517怎么能控制自己的负面情绪?

 2021年11月15日

通常,我们经常会选择以下三种方式,来处理情绪:

1. 发泄。

内心愤愤不平,手心血流涌动,挥起拳头,就往对方一拳打去!

可打人犯法……

那我就摔东西!看到什么摔什么,别给我看价格,哪个贵砸哪个!

但是这很残暴……

那我文明一点,我去胡吃海喝,吃到扶墙而出!我去疯狂购物,购到一穷二白!

2. 隐忍。

发泄出来好像左右都是伤害,而且显得我很没教养,我得注意形象!

那我就控制自己的情绪,忍在心里,什么都不说,还你一副微笑的脸庞。

实在笑不出来?

那就让我冷静一会儿!我不攻击别人,但请你也暂时别来烦我!

3. 转移。

转移注意力,去做一些其他的事情,来忘却这份伤痛或者愤怒的情绪,比如疯狂工作、整天打牌……

总之,让我的生活被其他事情填满,不留给情绪发作的空间!

但,这些方式真的有用吗?

你也许以上三种方式都尝试过,但结果如何呢?

发泄:对他人和自己都造成了二次伤害,也许还带来了不可挽回的后果……

隐忍:长期隐忍将造成严重的心理问题,比如抑郁症、自残行为……

转移:虽然白天能够短暂地忘却,但一到晚上,剩下自己一个人的时候,负面情绪又会反客为主,造成严重的失眠……

那怎么办?究竟应该如何处理负面情绪?

如果把负面情绪比喻成头痛脑热,我们会如何医治?

忍住假装没事?在手上划一刀,让注意力转移到手上的痛感?对头部进行冰冻,让头脑降温?干脆把头砍下来不要了?

你可能会觉得这些处理方式很滑稽,但我们现在处理负面情绪的方式,就是和刚才说的头痛医头的方式是一样的。

我们把负面情绪当成了「问题本身」。

我们会和对方说,请你控制一下自己的情绪。

我们会和自己说:要么忍、要么狠、要么滚。

头痛,意味着你身体的其他部位可能出现了问题,需要你去处理,比如某个部位发炎了,或者身体感染了某种病毒等,你得对症下药才有效。

但这还不是最好的治疗方式……

那更好的治疗方式是什么呢?

扁鹊见蔡桓公的故事,想必大家在中学课本里都有看过。扁鹊第一次见到蔡桓公的时候,说「君有疾在腠理,不治将恐深」,意思是你有小病在皮肤纹理之间,如果现在不及时医治,病情就会恶化。当时蔡桓公没有理他……

第二、第三次扁鹊见到蔡桓公,说他的病情已经到肌肉和肠胃了,蔡桓公还是没有理他……

最后一次,扁鹊说病已入骨髓,无药可医……

五天后,蔡桓公果然身体剧痛难忍,但是等身体感觉到痛了,已经来不及医治了,他便很快就死了……

所以,真正厉害的医生是治未病的,在症状还没出现之前,就把可能会产生症状的原因给消除掉。

情绪来了再想到要去控制,已经来不及了,情绪已经失控了!

因此,消除负面情绪的方式,不是等情绪来了再去控制,而是根本不让负面情绪有可能出现!

那具体怎么做呢?

首先,我们要对情绪有一个正确的理解。

什么是情绪?情绪是内在的感受通过身体表现出来的状态。这里有 2 个关键点:

1. 表现状态。

情绪是一种状态,不是问题本身。要解决问题,而不是消除状态。发烧了,要找到是身体哪里有炎症,是什么部位出了问题,而不是只在头上敷冰袋。

2. 内在感受。

内在感受是导致情绪状态的原因,那是什么导致了不同的内在感受呢?

我们来看一个例子:

假设你现在正在参加一场培训,很认真地在听讲,突然老师冲下讲台,抢走了你的手机,然后对你大吼道:「你爸妈小时候怎么教你的?!上课玩手机,你懂不懂尊重人啊!你是不是有病啊!」然后还当着众人的面越骂越凶……

请问,你现在心里是什么感受?

一定是怒火中烧吧,想要立刻站起来怼回去?甚至握紧了双拳,随时准备挥舞?

可是,如果你在上课之前,收到了这样一条消息:

「今天给你们分享的这位老师,有点精神失常,今早出门的时候忘记吃药了,你要小心一点……」

这时候,又发生了刚才的一幕,请问你心里又会是什么感受?

也许不是愤怒而是害怕了吧,不是想怼回去,而是想赶紧躲得远远的吧……

为什么同样的场景、同样的人、做同样的事情,你会表现出截然不同的情绪反应?

这里有 2 个原因:

\1. 因为你对外围世界的理解发生了变化。

原来是觉得老师是个正常人,现在变成神经病了!正常人做出这种行为是不可理喻的,而神经病做出这种行为就是情理之中的……

\2. 你对眼前的问题,失去了掌控力。

老师原来是个正常人,他这样羞辱我,我是有办法处理这种情况的,我要么怼回去,要么将其打趴下;可如果面对的是一个神经病,那我真不敢保证搞得过他,谁知道他会干出什么事,吓死人了,还是走为上计!

所以,负面情绪的真正来源有 2 个:

\1. 信念不匹配。

外围世界的情景,与你内在的信念、价值观冲突,你觉得应该如此,而事实上事与愿违。

比如,你觉得作为老师,应该彬彬有礼,应该为人师表,而他做出这样的行为,是不符合你信念系统的预期的,你的情绪就自然会冒出来。

就像我们情绪上来了,开口第一句话通常是:「你怎么可以这样!?」

这就是对方的行为,和你心里对他的行为预期不一致。

2. 能力不够。

你的能力能否解决眼前的问题?如果能解决,你会展现出「自信」的情绪;如果解决不了,你可能就会展现出「害怕」或者「恐惧」的情绪了。

比如,你打开家门,一只蚊子飞进你家,你双手一拍,吧唧,蚊子死了,你情绪没有任何的波动;

如果进来一只老鼠,你女朋友在屋里就会大声尖叫,以示害怕,因为你女朋友搞不定它啊!而你拿起拖鞋,追着老鼠一顿狂揍,将它赶出了家门,这时候,你展现出来的情绪,叫作「勇气」;

而如果一开门,冲进来的是一只老虎,那么大声尖叫、四处逃窜的估计就变成你了……

所以,情绪并不是什么外在事件导致的!情绪也从来不是问题!

你的信念系统无法理解眼前这个世界了,才是问题!你的能力无法处理眼前的这件事了,才是原因!

ok,那么我们具体该如何解开「负面情绪」这道封印呢?

一、长期调养(治未病)。

情绪一旦发作,是很难控制的,这个刚才我们已经说过。所以,功夫在平时,我们需要在没有负面情绪的时候,好好调养我们自己的身心,让负面情绪的状态根本没有机会出现,当别人焦虑、愤怒、悲伤的时候,你能自然地展现出淡定与从容。

具体怎么做?

(一)提升解决问题的能力。

随着你能力的提升,当你遇到同样的状况,你的情绪状态会发生变化。

普通人如果被突然拉到战争前线,面对机枪与炮火,面对流血与死亡,所展现出来的一定是害怕,因为处理不了这么复杂、这么危险的情况,所以在那个环境下完全无所适从,不知道该干什么、能干什么、下一秒会发生什么,甚至不知道该往哪里走,腿都迈不动……内心装满了恐惧、害怕和无助……

所以,每一个去前线的士兵,都是要经过非常严格的训练的:从体能训练到格斗技巧、从枪械使用到队形演练、从战术理论到实战演习、从队友倒下应如何处理到自己中弹该如何急救……

只有经过反复学习、训练,形成条件反射级的能力,才能被派到前线去打仗。

这些是什么?这些就是提升你在战争环境下的应对能力。只有经过长期艰苦的训练,拥有了这些能力,才能在枪林弹雨中奋勇前行,才能在惊声尖叫里泰然自若,才能在尸横遍野处无所畏惧!

英勇、自信、从容……这些都是有能力做保障的结果。

(二)建立正面的信念系统。

信念,就是你理解世界的方式。

你认为这个世界「应该」是怎么样的?你的朋友或者爱人「应该」如何对待你?你做了某些动作「应该」得到什么样的反馈?

每一套普世哲学都代表着一套信念系统,它们告诉你这个世界「应该」是怎么样的,人与人「应该」是如何相处的,每个人「应该」遵守什么样的行为准则……

它们没有对错之分,但是一旦你接受了某个信念,你头脑中就会多增加一条「应该如此」,一旦周围的世界出现不符合这个「应该」的情况,就会立刻触发你的负面情绪,让你悲伤或者愤怒!

比如,今天是你和你老公结婚一周年的纪念日,你们约好晚上 6 点一起吃烛光晚餐。因此,你特地花了 2 个小时精心打扮了一番,并提前 1 个小时来到了约定的酒店,等待你先生的到来。

你原本以为你先生也会特别重视今天的约会,也会提前赶到,可没想到,等到了 6 点,先生还是没有出现,你开始有点生气了!连续打了 2 个电话也无人接听……

等到了 6 点 40 分,你的先生才匆匆赶到,说自己在路上堵车晚了,你立刻气不打一处来,对先生怒吼道:「你不知道今天什么日子吗?你为什么不能早点出来?电话为什么不接?你从来都是这样!有没有点时间观念!你再看看你这衣服,你是来这里上班的吗?」

还没等先生解释,你拿起包包就往酒店外面跑,完全忘了今天约会的目的是什么。

为什么会这样?

明明是一件小事,有必要发那么大火吗?

因为在你的脑海中,可能有这样三条信念被这次「迟到」给触发了:

1. 准时,是对人、对事最基本的重视。

你不准时,就是不重视我,不重视这场约会,就是不爱我!

2. 我如此重视这次约会,你也应该像我一样重视。

我为此化了 2 个小时的妆,提前 1 个小时到了酒店,你却连一个准时都无法保证!还穿个服务员的衬衫跑过来是什么意思?

3. 我打电话,老公应该马上接听。

你已经迟到了,也不知道发个消息来道歉,我打电话你还不接,你到底想干吗?你心里到底有没有我?

一旦现实情况和脑海中预想的「应该」不符合,负面情绪就会奔涌而上,因为你的「世界秩序」崩塌了!

如果你脑海中的这三条信念不改变,那么你们下次还会因为同样的事情吵架,比如你先生又穿错了衣服,晚回了电话,迟到了 20 分钟……

而这些问题,也许当面对的是另外一个「信念系统里对时间和服装在意程度不高」的女性时,可能就完全没有问题。

因此,想要在同样的情况下,表现出不同的情绪状态,展现出善解人意与温柔体贴,并不是在当场控制自己的情绪,而是得改变自己的信念系统。

那么,你应该学习哪套信念系统呢?

从《论语》到《圣经》,从宗教到哲学,从民间俗语到心灵鸡汤……这些里面都有大量优秀的信念或价值观,有些信念系统非常的完整。他们之间没有对错,你选择其中任意一种深入学习,都能改变你对这个世界的认识,改变你对为人处世的理解,理解变了,情绪自然就会跟着改变。

比如,学《论语》的人,遇到上面这种情况可能就会说:「成事不说,遂事不谏,既往不咎。」

已经发生的事,我们无法改变,没必要说了,我们现在好好完成之后的烛光晚餐吧。

比如,读《圣经》的人,遇到上面这种情况可能会说:「爱是恒久忍耐,又有恩慈。」

爱他我就应该要无条件地接受他,从他的角度出发,为他着想,他迟到心里一定也很难受,让我对他再好一些吧……

无论选择哪一套信念系统,其目的都是一样的,都是让自己在这套信念系统下,能够更容易地获得精神上的自由,不被烦恼、苦难所困,能感受到幸福与快乐……

那么我在这里也推荐一套,让我自己受用终身的信念系统,供你参考。

这套信念系统很短,只有 12 条,但是如果你能以这 12 条来理解这个世界,理解你与别人的相处关系,你的思维就不会被困死在情绪的牢笼里,待人处事也会更加地宽容,心态也会变得积极。这套系统是 NLP 里的 12 条前提假设。

(注:NLP{神经语言程序学},是由理查德·班德勒和约翰·格林德在 1976 年创办的一门学问,美国前总统克林顿、微软领袖比尔盖茨、大导演斯皮尔博格等许多世界名人都接受过 NLP 培训,世界 500 强企业中的 60% 采用 NLP 培训员工,理解层次是 NLP 中的一个核心概念。)

这部分内容有点多,稍微有点枯燥,但是很重要,请务必耐心读完,细细回味。

强调一下,这不是鸡汤,而是一种理解世界的角度。

1. 没有两个人是完全一样的。

每一个人都有自己的性格、能力、特点,我们在不同的环境里长大,经历了不同的人生,形成了不同的价值观和信念系统,因此对待同一个问题,会有不同的看法,我们要学会接受和欣赏。只有尊重别人的不同之处,别人才会尊重你独特的地方。

2. 一个人不能控制另外一个人。

每个人的信念、价值观、行为习惯等,只对自己有效,不应该强加给另外一个人。己所不欲勿施于人,己所欲也不能施于人。

一个人不能改变另外一个人;一个人只能改变自己,影响别人。我们能推动的,只能是我们自己。当你想要改变另一个人的时候,你的悲惨命运就此开始。

3. 有效果比有道理更重要。

光说不练假把式,光有道理没效果都是在胡扯。听上去再有道理的道理,如果实际应用的时候没效果,那就是没道理。

有时候我们会为了讲道理而讲道理,而忘记了目标是什么。小孩才分对错,成人只讲利弊,只要行为和方法在不伤害其他人的基础之上,有利于目标的达成,就是好方法。

4. 只有由感官经验塑造出来的世界,没有绝对的真实世界。

我们了解世界的过程,是通过视觉、听觉、嗅觉、味觉、触觉等,捕捉外界信息输入到我们的大脑里,构建出的一幅世界的样子,而一个人的经历是有限的,我们永远不可能看完世界上所有的角落,了解每个人遇到的每件事,过程中也会缺失很多信息。就算是进入了大脑的信息,也会被我们的信念系统给重新编码,被赋予新的意义。

所以,我们脑海中的这个世界不是绝对真实客观的,而是主观的,我们遇到的所有事情,本身其实都是没有意义的,所有的意义都是我们根据自己的信念系统,人为给加上去的。

因此,如果你想你的世界变得更好,你无须改变外面的世界,你只要改变自己脑海里的世界,你的人生便会有所不同。

5. 沟通的意义在于对方的回应。

由于每个人大脑里的世界都是主观的,对外界输入的信息会按自己的理解重新编码,所以,你说的一句话,在对方听起来也许就是另外一个意思。

因此,在和对方沟通的时候,不应该只关注自己说了什么,而是要关注对方听到了什么、理解到什么程度,对方的回应才是你这次沟通的效果。

6. 重复旧的做法,只会得到旧的结果。

这一句比较好理解,我就不做解释了,用谢霆锋在《锋味》中常说的一句话来概括:你如果想要得到从未得到过的东西,就要去做从未做过的事情。

7. 凡事必有至少三个解决方法。

对事情没有办法的人,会将事情画上句号;对事情只有一个方法的人,因为别无选择,所以会陷入困境;对事情有两个方法的人,也会陷入困境,因为会左右为难。

而当对一件事情有三个方法的时候,你才会有选择,有选择就是有能力。而且,有了第三个方法之后,通常你会找到第四、第五个,甚至更多的方法。

当你感到无计可施了,只是说已知的办法都行不通而已。因此,你只要相信一定还有未知的方法存在,那么总有一天,问题会被你解决。

8. 每一个人都选择带给自己最佳利益的行为。

每个人都想有更好的明天,我们的所作所为,都是在当时的环境下,做出的最有利于自己的恰当选择。

因此,每个人的行为背后,一定有其正面动机。如果你了解和接受了对方的正面动机,他就会觉得你接受他这个人,你就更容易引导他做出有效的改善。

9. 每个人都已经具备使自己成功快乐的资源。

每个人都有过快乐的经历,换句话说,你是有让自己快乐的能力的。

你的快乐取决于你自己是怎么看待眼前发生的事情,而不是眼前的这件事决定你快不快乐。你遇到的每一件事里,正面和负面的意义都是同时存在的,至于你想看到事物的哪一面,赋予它什么意义,由你自己决定,你可以通过改变自己的信念来改变对它的理解,从而改变自己的情绪和行为。

记住,你本人已具备了让自己成功快乐的所有能力,无须外求。

10. 在任何一个系统里,最灵活的部分便是最能影响大局的部分。

能有一个以上的选择,便是灵活;能容纳别人不同的意见,便是灵活。

灵活并不代表放弃自己的立场,而是寻求双赢、多赢的可能性。

灵活也代表你足够的自信,越是不够自信,越容易钻牛角尖、态度强硬,而强硬的态度会让周围的人感到紧张,灵活却能让人放松。

11. 没有失败,只有反馈。

失败是只有在事情画上句号的时候才能使用的,只要事情还将继续,只要你不想放弃,就不能用失败来形容。失败只是一种反馈信号,告诉我们之前的尝试没有用而已。它是在提醒你,你需要改变了,需要寻找一种新的方式继续。

12. 动机和情绪总不会错,只是行为没有效果而已。

因为男朋友迟到而发怒,是因为希望有一个完美的约会;因为担心明天的演讲而焦虑,是因为希望发挥出色。我们情绪的背后藏着动机,动机总是正面的,因为潜意识从来不会伤害自己,只是误以为某些行为可以满足自己的这份动机。所以,我们可以接受自己的动机和情绪,同时改变自己的行为方式。

我知道你看得有点累了,但是我还是想邀请你有空的时候,可以再多读几遍,甚至背诵出来,让这 12 条融入你的血液里,成为你的信念系统,并以这 12 条来为人处世。每当你遇到伤心、难过、愤怒的事情,回来看看这 12 条,你总能找到解决的方法,并摆脱情绪的束缚。

学习信念没有技巧,相信就好,就像武功的心法、口诀,你需要常挂心中,并以此指导自己的思考与行动。

二、紧急处理(治已病)。

如果你的能力还不够,信念系统还没建立完善,情绪又突然来袭怎么办?

有没有除了发泄、忍耐、转移之外更好的处理办法?

有的,分为三个步骤:

第一步:自觉。

首先,你要觉察到自己处在情绪状态中,在心中对自己说出目前的情绪,比如我在发火,我要心里默念:我现在正在愤怒的状态。

当你知道自己在生气的时候,你的怒火就少了一大半了,你的理性大脑就开始发挥作用,而不是完全关闭着的状态。

第二步:理解。

你为什么愤怒?你的动机是什么?你想通过愤怒得到什么?有没有更好的方式来获得?

如果找不到动机了,那就想一下,对方或者外围世界触犯了你哪条信念?你觉得应该是这样的,可是事实上却变成那样了?这条信念本身是不是正确的?

第三步:转换。

你的情绪表达里有没有负面词语?试着转换成正面的语句。

12 条前提假设里,哪一条可以解释目前的状况?哪一条能给自己力量的?用它来替换自己原有的信念……

这个动机可以用其他的方式达成吗?如果能力不够,还可以找谁来帮助自己?

如果你能够顺利地走到第三步,那么就可以把一个情绪问题变成了一个具体问题,从感性爆炸拉回到了理性思考。

这时候,你就有办法解决它了!

不过,情绪状态如果已经出现,要想消除其实已经很难了,上面说的只是临时处理办法,这三步的每一步都不容易。关键还是在平时,你要打磨自己的信念系统,提高处理问题的能力,这样才能慢慢地把负面情绪消灭于无形。

有一天,你会惊喜地发现,不是你控制情绪的能力变强了,而是已经很少有事情能触发你的负面情绪了,你处处展现出的是自信与从容,面对危难而不焦虑,面对冲突而不易怒,面对问题能冷静沉着……

负面情绪就像一道封印,让我们的大脑无法思考。即便有再多的学识、有再高的智商,在负面情绪面前都是渣渣,如果我们处理不好负面情绪,我们的大脑就完全无法正常运转。

除了「负面情绪」这道封印,其实,我们大脑中还有另外一道封印,也和「负面情绪」一样,封印住了我们的大脑,它甚至比情绪更严重,更难去除!

这就是为什么面对同样的问题,有些人脑洞大开,有些人一片空白,就是这另外的一道封印在作怪!

不过这个已经超出了本问题的范畴,为此我专门写了一个专栏,如果你感兴趣,欢迎移步阅读我的专栏文章:

《不平凡的思考力:「聪明」是可以学会的》

整个专栏是一个完整的知识体系,若你没有看过之前的几期文章,建议从专栏第一篇文章开始阅读。

我们专栏见!

怎么能控制自己的负面情绪? - 谢春霖的回答 - 知乎