035《卢勤亲子相处锦囊:不吼不叫养出好孩子》

 

给学员的一封信

卢勤,中国少年儿童新闻出版总社首席教育专家、原总编辑,因为长期主持中国少年报的《知心姐姐信箱》栏目,后来又创办了《知心姐姐》杂志,从事家庭教育的事业,大家都亲切地叫我“知心姐姐”。现在任中国家庭教育学会家庭教育专业委员会的副理事长,中国关心下一代工作委员会的专家委员会委员,中央电视台三套《非常 6+1》节目、《非常帮帮团》的教育专家。

你可能要问了,你都 70 岁了,不去周游世界,颐养天年,为什么还要在互联网的平台上讲课呢?这可是我们 80 后 90 后的天下。这可能不是我最熟悉的环境,可却是我的一份责任。我为什么要做互联网这个课程呢?从事家庭教育事业 40 年,我发现每一个时代的父母都有着不同的压力。我的父母,面临的是物质的压力,那是一家都有好几个孩子,买粮要粮票、买油要油、买肉要肉票、买布要布票,家里这么多孩子,怎么让他们吃饱穿暖,是这代父母最发愁的事儿,于是她们这代的特点是省吃俭用。我们这一代独生子女的父母,面对的是生存的压力,我们要工作要学习,所以一边养育孩子,一边考学历考职称,考各种资格证明,我们这代人的特点是忙忙碌碌。当我的孩子成为父母,物质和生存的压力减轻了许多,但竞争的压力越来越大,这代父母生怕孩子输给别人家的孩子,千方百计地要让孩子赢在起跑线上。他们把爱都给了孩子,却总觉得孩子不如别人家的好,最明显的特点就是焦虑恐慌,对这代父母的焦虑,我感同身受。

在做知心姐的几十年里,我每天都接到孩子和父母大量的求助信件和电话,几乎天天都处在火山口上,那些催人泪下的撕肝裂胆的信件和电话里泣不成声的那种诉说,让我深深感到今天当父母真难。

作为知心姐姐,我多么想给每一个求助的父母一点点帮助,帮每一位痛心无奈的父母解除一点点痛苦。我有多么想让每一个孩子都拥有一个和谐温馨的家庭,让每一个孩子都拥有一片宁静的天空。然而我力不从心,尽管我先后出版了很多的书籍,马不停蹄地在各地举办教育讲座,并且有近百人在从事知心姐姐的事业,但是仍然远远满足不了父母和孩子的需求。

幸运的是近年来网络课程如雨后的春笋蓬勃的发展起来了。许多年轻的妈妈爸爸开始在网络上学习各种课程,其中包括家庭教育的课程,这种方法非常适合在奋斗中的年轻父母。我终于看到了希望,网络课程不受时间地域的限制,让广大的父母孩子随时与知心姐姐交流,也能更系统更具体地阐述知心教育的理念,传播先进的家庭教育观念和科学育人的方法,做父母的要真爱孩子,就要关心孩子心灵的成长。从小给予孩子精神文化的滋养,用先进的教育思想武装自己,用科学的理念和方法去培育孩子。目的真的想帮助那些焦虑的父母,尤其是妈妈们,能够走出焦虑,用科学的方法面对孩子,不吼不叫就能教出好孩子。这个就是我在网络上开课的初衷。这是一门什么样的课程呢?

这门课程一共有五个模块,25 讲。

第一个模块是如何应对孩子的学习的难题。学习成绩是很多父母和孩子眼中的头等大事,无论是成绩一般还是名列前茅,都是因为成绩让很多人很烦恼。我们用五节课告诉父母如何帮助孩子克服恐学厌学的情绪,让孩子变得爱学习,会学习。

第二个模块是如何培养孩子终身受益的能力。在技术不断革新,社会不断发展的今天,我想没有一位父母可以预言,孩子生活的未来社会是什么样的模样。有可能我们现在逼迫孩子学习的知识不到五年就会过时了,但有些能力却可以让孩子终身受益,不去时代之变。本模块用五节课告诉父母有五种能力一定要重视,它们可以让孩子受益终身。

第三个模块是孩子常见的心理问题的分析和应对。与孩子无法沟通是很多父母都会经常遇到的难题。要想有效的沟通,首先要掌握打开孩子心扉的钥匙,那就是科学教育沟通的方法。比如说如何鼓励、如何批评、如何惩罚、如何管理情绪、如何帮助孩子树立自信?本模块用五节课告诉父母怎样和孩子沟通才有效。

第四个模块是如何陪孩子度过青春叛逆期。很多父母都认为青春期的孩子不好管,其实青春期是孩子心理生理走向成熟的重要的时期。度过青春期,孩子才能长大成人,而父母在孩子青春期也需要完成角色的转变。本模块用五节课告诉父母怎么帮助孩子平稳地度过青春期。面对孩子异性的交往、自尊心强、性别意识等问题,父母该如何去做?

第五个模块是如何做智慧的父母。不吼不叫,教育有效,是很多父母期待的理想的状态。但是做到这一点,需要改变的不是孩子,而是父母。父母的心态、眼界、格局直接影响着孩子和家庭。本模块用五节课告诉父母如何智慧地面对孩子和生活。

学完之后你将获得什么呢?从这门课程里你将获得五句话。

第一句话是好心情,带出好孩子。一个心平气和的父母,一定会带出乐观向上的孩子。一个焦虑恐惧的父母一定会带出心理压力巨大的孩子。我的妈妈给我最好的人生礼物,就是“太好了”的心态,所以我一生就是幸福快乐的。于是我给儿子起个名叫悦,喜悦的悦,希望他一生快乐,悦纳天下。结果儿子最大的特点就是幽默乐观,不但自己快乐,也能给别人带来快乐。所以你期待什么,就会得到什么;你担心什么就会发生什么,你带着愉悦的心情去培养孩子,你的孩子一定会是一个良好的心态。

第二句话是好言行,影响好孩子。孩子是看着父母的脊背长大的,孩子不是教出来的,是模仿出来的。所以我们要用良好的行为、文明的语言去影响孩子。教育孩子最重要的方法不是教,而是给孩子做出好样子。

第三句话是好关系,滋养好孩子。美国哈佛大学做了个调查,什么样的人最可能成为人生的赢家?调查持续了 76 年,跟踪了 268 名哈佛的大学生,结果是爱、温暖和亲密的关系才是美好人生最重要的开场。所以我要告诉你,如何跟孩子建立美好的关系,这是非常重要的事情。有了良好的家庭关系,孩子将来才能适应社会,受人欢迎。因为孩子都是环境的产物。

第四句话是好观念,成就好孩子。长大不容易,成长有规律。正如法国的启蒙思想家、教育家卢梭所说的,教育儿童必须符合儿童身心的发展规律和年龄特征,否则会导致不良的后果。在万物的秩序中,人类有它的地位。在人生的秩序中,童年有它的地位,应该把成人当成人,把孩子当孩子,这话说得非常的透彻。所以我们家庭教育要讲科学,转变观念就能转变孩子。

第五句话是好方法,助力好孩子。有好的方法就不焦虑了,所以找到适合孩子的好方法,父母就可以不吼不叫,达到良好的教育效果了。孩子也可以在父母的智慧之中学到如何去面对人生,面对生活。好方法需要我们和孩子一起去探索和学习。

这五句话如果你能做到,你就可以心平气和的不吼不叫的养出好孩子了。我希望所有的爸爸妈妈都像孩子一样重新开始学习,改变你的观念,改变你的方法,用小学生的心态去面对儿童的世界。我希望所有的爸爸妈妈都能走进孩子的内心,了解他们,尊重他们,释放他们的能量。我希望所有的爸爸妈妈都树立这样一个观点,不要把财富留给孩子,把孩子培养成财富。当我们的孩子都能面对这个世界,喊出“我能行”,而且有能力去改变这个世界的时候,我想你作为父母一定会感到非常的欣慰。我希望我们所有的孩子在父母的培养和关爱之下,变成自信、乐观、活泼、善于思考、善于创造的孩子。中国美好的未来就在孩子身上。当你的孩子长大成人,能为我们的共和国增添一份力量的时候,我想这里也有你的功劳。

找兴趣:帮孩子把“厌学”变为“乐学”

现在家庭中反映的种种矛盾,焦点大多呈现在学习上,经常有很多的家长向我诉苦,我的孩子厌学怎么办?有些家长甚至说,我的孩子喜欢把自己关在家里,到了学校就犯困,总想打瞌睡,一迈进学校的大门,就出现了各种状况,拉肚子、低烧头、晕胸闷,可是只要听说今天可以不上学了,或者能够离开学校,就马上健康起来了。医生把这种奇怪的现象称作厌学综合征。还有一些孩子整天迷恋网络游戏,希望依靠这样的方法来缓解学习的压力,实际也是厌学综合征的一种表现。你还真别小看这种现代病的状态,要知道厌学不仅会发生在学习跟不上的孩子身上,有时候许多学习不错的孩子也会厌学。所以即使现阶段看来十分正常的小孩,家长也要十分的留意,使用一些小的策略,尽量的避免这些厌学情况的发生。我们想一下,干什么事不累,干自己喜欢干的事儿,感兴趣的事就不累了。所以解决厌学这个问题的核心是怎么帮助孩子对学习这件事有兴趣?这就需要各位家长的智慧了。

我讲一个真实的故事,有一天,一位痛苦万分的妈妈专程从洛阳来找我,坐在办公室里泣不成声。她儿子 13 岁那年因为体育特长和优异的成绩考到北京一所重点中学,因为他天性活泼活,而且聪明机智,人缘也特别好,很快就当了班长。但是上初三的时候因为违反校规被学校劝退了,只好转到另一所普通的学校。这次挫折使孩子心灰意冷,竟然选择了自我放弃。他一度不想上学了,整天在家睡觉上网交网友,甚至有一次还跟他家长要了 3 万块钱坐飞机去外地会网友。他还以上学读书为条件,逼着父母给他买汽车,可买回来又嫌汽车的款式比较老旧,点名要父母给他换车。父母一次次的来北京看望他,可他居然拒绝跟他们见面。母亲伤透了心,无奈之下跑来求助知心姐姐。听完她的哭诉,我提出要见见他儿子。约好见面那天,我特意请来了甘肃贫困山区的一对母女,这个女儿凭着自信和刻苦考上北京的一所大学,可是家里穷,没钱供她读书,她的母亲就跑到北京来托我帮她找份工作,千方百计要供女儿读完大学。双方在一个会议室里坐下来,一边是要我学,一边是我要学,女孩的好学精神感动了在座的每一个人,当场我就跟男孩的母亲决定一起资助这个女孩完成学业,

在一边全程关注事情的男孩就特别受到触动。后来我就借这个话题跟男孩进行交流谈心,加深对他的了解。我发现他的体育特长真的很不错,于是就拍着他的肩膀说,我相信你一定能行。没想到这种赞扬和这种肢体接触,让他感到我理解他、认同他,他内心就开放了,他很愿意听我的一些建议。听到这里你一定会发现我安排这次见面的用意。孩子的交际圈特别重要,要让他接触到比他更优秀的人,让优秀的人来影响他,比父母整天去劝说他效果好多了。

眼光决定未来,格局决定人生。想让孩子成为什么样的人,就让孩子与这样的人建立联系。当然了,这对父母不足以让李铭这样的孩子有足够的刺激和动力。于是我又有意地把一个比他大好几岁的优秀的男生介绍给他,让他们成为朋友。这个男孩叫海翔,毕业于清华大学国际 MBA,当时正在担任某一个城市的投资银行的行长。别看他才 20 多岁,却已经是我的老朋友了。这次我把李明托付给他,我相信他一定能够影响到李明。果然不久之后他俩成了无话不谈的好朋友。在和海翔的交往中,他们讨论最多的是怎样激发学习兴趣和提高学习效率、学习方法。就在李明准备参加高考之前,海翔说,我觉得他参加高考好像比我当年参加高考还紧张。李明走进考场之前,海翔哥特意发去短信鼓励他,我相信你能行。最后李明以 617 分的高分考入了北京大学。在学校里面,李明的各门功课都不错,而且以高票当选为班长。在北京大学生运动会上,他还取得了跳远比赛的第二名。第二年春天,李明的妈妈又一次来到我的办公室,不同的是痛苦变成了喜悦,母亲如今容光焕发了。除此之外,如果能像海翔这样,也让她的孩子去帮助别人,那就更好了,这样更能够促进这孩子的积极性。我把这个想法也跟这个妈妈说了,让李明有功夫像海翔那样去帮助别人。后来我就去拜访过海翔,我说你帮助李明,你自己有什么收获呢?海翔跟我说,为了帮助李明提高学习兴趣,我专门总结了一套学习方法。比如说无论学什么科目,都要遵循理解、记忆、应用三个基本的过程。如果把这三个事情顺序搞颠倒了,你学习就会出现麻烦。每个人都有自己的学习习惯,他说按照我的习惯我是这么做的。放学回家以后先洗洗脸洗脚,然后上床睡觉,吃完晚饭正好来恢复精神。吃完晚饭以后休息也充分了,精神也恢复了,再开始学习。为了让自己在晚上学习不打盹,他合理地安排了学习的顺序。学英语是最累最单调的,所以就把它放在最前面。做数学题不容易困,干脆放在最后面,还把自己感兴趣的或者一些容易的科目当成一种奖励,用来鼓励自己,只要坚持一会儿,把手头的事干完了,就可以开心地进行自己喜欢的下一项了。人们常说,自助者天助,在学习上的这种做法,只能自己来做,任何人都不能替他完成。学习的乐趣是自己找的,学习是一种渐入佳境的状态。海翔说,当你钻进去的时候,就能感受到它的乐趣。他说我经常找了一些英语习题,每十道题分为一组开始自己挑战练习,只要有一组可以全部答对,我就奖励自己稍微休息一会或者吃一个水果。一旦你取得了成功,你会感到特别兴奋,同时也觉得自己小小的休息是那样的心安理得。他还说最重要的是喜欢老师就喜欢这门课程,把老师看成学习中的好玩伴,和老师一起做智力游戏,把自己提高到超出一般考试难度的水平上来。

海翔的经验真的给我很大的启发,我觉得这是厌学就不如乐学,如果真的学习提不了精神,不要忙着找大夫,要去找兴趣。有的时候你帮助别人,反而会激发自己的兴趣。所以通过跟海翔的聊天,我知道了要让一个孩子爱上学习,有这么几个途径:

一、最好找到教育的第三方。父母有时候说话,孩子不爱听,尽量找那些孩子佩服的或者尊重的人说出来,或者请孩子最信赖的朋友说出来,这样比父母说出来效果更好。

二、给孩子正面的能量,发挥他的长处,扬长避短。 孩子是种子,不是单纯装知识的瓶子,种子有合适的温度就可以生长开花了。

三、有机会多帮助别人。 帮助别人,往往激发自己学习的乐趣。

今天这个课程我想大家可能会得到这样几个收获。

  • 找到乐趣

中国有一句话,书山有路勤为径,学海无涯苦作舟。为何不改成书山有路勤为径,学海无涯乐作舟。好学不如乐学,找到孩子学习的乐趣,孩子才能够在这个基础上去升华,有他学习的积极性。

  • 找到榜样

一个好的榜样会让孩子看到一座高山,当他看到高山,他就有攀登上去的愿望。

  • 找到方法

好方法成就好主意。如果一个孩子,他能够知道什么样的学习方法适合他,他先按照自己的方法去做,就会得心应手了。

多鼓励:帮孩子获得学习上的成就感

前一段时间陪孩子写作业急到心梗的朋友圈,引起了网友们的热议。有一位五年级的妈妈在自己的朋友圈里抱怨说,陪孩子写作业,写到五年级,心梗,做了两个支架了,以后作业就顺其自然吧,还是命重要。每个小学生的背后都有两个辅导作业的家长,在与孩子和作业的斗智斗勇的过程中,父母的发火、抱怨、无奈,使出了浑身的解术。曾经有一个妈妈找到我说,卢老师,我家的孩子学习状态时好时坏,反复无常,盯紧一点就上来了,但是稍微松懈一点就又下去了,就像过山车一样,我怎么才能让他明白学习的重要性呢,而且能够持续的努力,我跟他讲道理,他也懂,但是真正落实到行动上就挺困难的了。我相信这些妈妈遇到的这些情况是非常普遍的,为孩子写作业为孩子学习焦虑的父母真的很多很多。光焦虑是没用的,我们要了解一下怎样让孩子喜欢上学习,那么不能不谈谈成就感对一个人的重要性了。

什么是成就感呢?成就感是一个人的基本需求。美国的心理学家马斯洛将人类的需求像阶梯一样,从低到高按层次分为五种,分别是生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现的需求。自我实现的需求是最高层次的需求,一个人能够独立的完成与自己的能力相符的事情,就会感到最大的快乐,这就有了成就感。人一旦有了成就感,自己就会锲而不舍的努力,因为他的精神上获得了很大的愉悦,它会使自己越来越成为自己所期待的那种人物。那么如何让孩子对学习写作业产生成就感呢?我想有这么几点:

一、要了解孩子的生长规律。

如果你的孩子还在低年级,最重要是培养孩子学习的好习惯。从小让孩子把写作业看成是自己的事情,孩子写作业的时候,旁边放一个可爱的小闹钟,定好时间,在规定的时间里写完了就给自己小小的奖励,比如说吃点水果、玩一会儿;如果没完成,就给自己一点小小的惩罚,比如说做几个俯卧撑或多做两道题或者写几个字,把平常的作业当考试,把考试当作业,就这样做作业的时候效率就高了,考试的时候也就不紧张了。对于中年级的孩子来说,要养成预习的好习惯。学习中厌学的孩子多数是不清楚老师在说什么,思路是混乱的,如果事先做预习,第二天老师提问的时候,学生就能回答上来了,能跟上老师的思路,他的学习就主动了。如果把预习当成游戏,那小孩就更喜欢了,比如说我们猜猜明天老师会讲什么?您和孩子一起猜,猜对了有点小小的奖励。比如说我们再找找老师有什么秘密武器和孩子一起找,大概知道明天讲的内容就可以了。不可以都学,那样第二天上课他都知道了,他就没意思了。对于高年级的学生来说,学习中的成就感来自他的创造性,创造是有激情的,创造是一种思维方法,每个人都可以追求,然后联系,然后完善。所以我们在学习中要与要运用这种创造性思维,怎么做呢?我想有这么几点:(1) 预习的时候,想办法提出一个能难倒老师的好问题。老师最喜欢爱提问题的学生,具有挑战性的学生,这种学习方式比单纯的灌输性的学习兴致高多了。(2)听讲的时候,要充分地运用想象的能力。把老师讲的内容在大脑里形成一个图画。例如学诗词,每句诗词都可以形成一个图画,而且图画常常使人难以忘怀。因为想象是大脑本能地从记忆中提取的一种形象,感情观点,他的一种神经的模式,将它们及时组成一幅新的图画,会引发新的思考。(3)复习的时候,把所有的知识整理成一棵树。把知识的结构按照树根、树干、树叶、果实区分开,形成树状,记在脑子里几页书上,这一本书变成一棵树,印刻在大脑里,仔细的经常的看一看,想一想,头脑会变得非常的清晰。不信你就试试。

二、要及时爱护孩子的成就感。

小孩子的成就感往往来自父母和老师的激励,有时一个积极的暗示,一个满意的微笑,一个及时的肯定,都能让孩子产生学习的积极性。怎么激励呢?

首先,肯定要及时,内容还要具体,让孩子感觉特别真实。对小孩鼓励绝对不要大而空。例如你太爱学习了,你太认真了,我怎么那么喜欢你,这些小孩听了都觉得没感觉。你要说得很具体、很仔细,是他真正做到的,那才有用的。前几天,我去陪我上 3 年级孙子去写字,孙子是左撇子,他的汉字写得大大小小的,缺胳膊短腿的,我也不吭气,我静静地看着,只要看到有一个字写的好些,立刻小声说,我发现你上下结构的字写得很好看,他马上给我写个李字,这字真不错。然后他就说了,其实我竖弯钩写得更好看。就这样他写字的兴致就来了,他写的更细致,更用心了。字果然越写越好了,我赶紧顺势补了一句,强化这个效果,“左撇子的人能把汉字写得这么好,真不容易”,孩子兴致更高了,一篇字一会就写完了。我想这就是及时肯定的作用。对小孩子来说,鼓励就像成长的阳光,要不断的用成就感来激发他内在的潜能,这样孩子才能越来越好。

对成绩不好的孩子,让他认识到自己的价值。耶鲁大学的校长雷文说过这样一句话,学习的用途并不是为了自己的职业,而是追求自己的价值。我们鼓励孩子,就要让他们认识到自己的价值。很多学习差的孩子经常听到的话是“你真笨”、“你太差了”、“你太让我失望了”、“我怎么有你这么个不争气的孩子?”。在这种负能量中长大的孩子,常常失去的是学习的兴趣,进而失去对自己人生的自信。这样孩子特别希望有人给他积极的暗示,让他产生我能行的潜意识。在韩国有一个李承宪博士,他是世界著名和平运动家和思想家,他创立了现代脑呼吸学,并且创立了十分有效的训练方法,充分开发人类大脑的潜能。很多年前我主编过李承宪博士写的一本关于脑呼吸的书,我了解了他的故事,大家一定认为他从小就是个学习优秀,与别人相比具有很大优势的人。恰恰相反,他读书的时候由于严重的精力不足和学习能力的障碍,几乎没有接受正常的学校教育,是一个难以得到任何人认可的学生。他的父亲一直在学校任职,他到校长家去请罪,说无颜再去教其他的孩子了,并最后提出了辞职。父亲的辞职这件事对李承宪的刺激很大,他开始努力地学习,经过三次落榜,最终艰难地考上了大学。李承宪博士说,即使在那么困难的情况下,我也从来没有对自己的能力产生过怀疑。老师说,这孩子真的没希望了,我心里也默默地念叨着,老师怎么可能理解我,我才是自己真正的主人,用这样的话来我激励我自己。特别神奇的是,在我大脑中总有一个“你以后一定能做大事”的信念,这话是我爸跟我说的。当时我注意力低下,有严重的学习障碍,父亲为了鼓励我,经常对我说这句话,而这句话深深地烙印在我的大脑里。李承宪不是说称赞能改变人的大脑,无论谁听到肯定的话,大脑都会分泌一种叫多巴胺的快感荷尔蒙,进而产生下一次做得更好的愿望。李博士的经历告诉我们,失去成绩还可以继续努力,失去自信就失去了未来。所以作为父母也要为孩子的未来着想,任何时候都不要去打击孩子,要鼓励他们克服困难,有勇气去迎接美好的明天。

三、帮助孩子制定适合自己的目标。

人的目标是分阶梯的,有远期、中期、近期之分,一步步地去实现。一个人如果没有近期的目标,他就不会勤奋;没有中期的目标,他就不会精神;没有远期的目标,它就没有了气势;如果目标脱离了实际,就特别容易放弃。对孩子来说,目标越具体越形象越有效。曾经有一个日本的马拉松运动员,他个子很矮,体力也没有太多的优势,他却获得了马拉松比赛的冠军。他是怎么获得这个成绩?他的做法是确立具体目标。每次比赛之前,他会沿着既定的路线跑一遍,把沿途的景色都记下来,作为阶段性的目标。在比赛的时候,他心里想的不再是遥远的终点,而是自己设立的一个个更具体的目标。第一个目标可能就是跑到前面那棵树底下,第二个目标是跑到一个奇怪的房子面前,当他努力跑到第一个目标的时候,他就产生了小小的成就感,这种成就感促使他努力去实现下一个目标,最终他赢得了比赛的胜利。

人的学习成长是长跑,不是短跑,如果你能耐心地帮助孩子把远期的目标和近期的小目标都结合起来进行规划,那么孩子会有大大的成就感,保持一种旺盛的学习的精神。

怎样才能让孩子拥有稳定的学习状态和成果,我们今天讲了三个要点:

第一点,帮孩子预习和总结,及时的鼓励,让孩子尝到学习的甜头,建立信心。

第二点,制定适合孩子自己的学习目标,打下自信的基础。

第三点,制定一个具体目标,一步步地实行。

在这个过程中,家长的态度就特别重要,与孩子好好沟通也是重要的一环。

放开手:如何让孩子学会自己管理时间

不知道你有没有发现这样一个现象,凡是成绩好的孩子,时间管理都做得比较好。如果一个人能对日常的生活的时间养成分秒必争的好习惯,就等于延长了自己的生命。有一次,英国一位著名的文学家给朋友们出了一个谜语,世界上哪样东西是最长的又是最短的,最快的又是最慢的,最能分割的又是最广大的,最不受重视的又是最珍贵的,没有它什么事情都做不成,它使一切渺小的东西归于消灭,使一切伟大的东西生命不绝。结果有一个智者叫查蒂格,他猜中了。他说最长的莫过于时间,因为它永无穷尽;最短的也莫过于时间,因为人们所有的计划都来不及完成。在等待的人,时间是最慢的;在做了的人,时间是最快的;它可以扩展到无穷大,也可以分割到无穷小。当时谁都不加重视,过后谁都表示惋惜,没有时间,什么事都做不成。不值得后人纪念的,它都令人忘怀;伟大的,它都使他们永生不朽。果然时间是如此的重要,那我们就应该从小让孩子学会管理自己的时间,那我们应该怎么做才能帮助孩子学会管理时间呢?

一、 让孩子有规律的生活。

学习时间的管理来自孩子从小有规律的生活。奥巴马夫妇有两个孩子,他们认为把两个孩子抚养成负责任的人、成熟的成年人不是一件容易的事情。特别是在他们无数有着特别好的优越的环境之下,尽管总统的家庭每天的行程都很紧张,奥巴马夫妇确保一天有无数相同的规则。他们两个女儿确保每天晚上 8 点钟上床睡觉。奥巴马说,我们的目的是鼓励她们要做的事情不能因为有人告诉你要做你才做,而在孩子自己的心里知道这件事我应该做,这样做是正确的。这两个女儿适应了有规律的生活,每天必须把闹钟设置好,让它按时把自己闹起来,做到每天早晨按时去上学校。这些日常的规则最后就变成孩子渴望的了,因为它构建了她自己明白我是谁,我适合在什么地方,我将来要过怎样的日子。所以让孩子从小习惯每天几点钟起床,几点钟睡觉,几点钟吃早饭,几点钟上学,几点钟放学,几点钟锻炼,几点钟写作业,几点钟复习预习,几点钟阅读,几点钟洗漱,几点钟上床睡觉,这样有规律的生活会让孩子的生物钟调整好。学习的时候就专心学习了。

二、 把时间还给孩子,让孩子做时间的主人。

规矩立好了,要让孩子自己去执行。著名的教育家马卡连柯十分重视对孩子进行时间的管理。他说,任何的孩子从很小的年龄起,就应当受严守时间的训练,清清楚楚地给他们画出行动的范畴。有一家报社曾经组织一次论文,有 3000 名学生参加,主题是他们笔下的妈妈是什么形象?有的孩子形容我们的妈妈就像一个精算师,自己每一分都被妈妈所控制。前不久我遇到一个小孩,他当着他妈妈的面就跟我说,我妈像公鸡一样,天天报时,时时刻刻在报时,他妈妈当时也笑了。如果我们的父母总是把孩子的时间装在自己的口袋里,用施舍的方法去逼孩子学这个学那个,结果令孩子失去了自己支配时间的能力,减负获得的自由时间也都白白的浪费掉了。把时间全部交给孩子,让他们自由地支配。告诉孩子,你的心爱之物可以珍藏在家里,锁在箱子里,但是时间藏不住也锁不住。世界上没有时间的收藏家,但每个人都可以做时间的主人。减负以后,学生的作业量减少了,假期里都做些什么呢?明天的生活怎么安排呢?必要的事情有哪些呢?争取做哪些事情呢?这些都可以指导孩子自己早做计划,让孩子明白假期的一切时间都属于他自己,节省下来的时间完全可以由他自己来支配,这样孩子就会主动的去做事,不会磨磨蹭蹭拖拖拉拉了。我们爸爸妈妈还要告诉孩子,一旦定下来的计划就要严格执行,比如说按时起床睡觉,按时学习游戏,没有特殊的情况,绝不可以改动,这样孩子就会慢慢的养成分秒必争的严格的习惯。爱生命就要爱时间,懂得珍惜和利用时间的人才会创造出生命的习惯。

三、 学习管理的时间,从小事做起。

时间老人是最公平的,因为不管是谁的时间,老人每天都会给每个人 24 个小时,但同样的时间,不同的人的利用率却完全不同。有人做了个统计,用分来计算时间的人比用时来计算时间的人时间多了 59 倍。所以我们要让孩子知道,只有将时间管理好了,才能在同样一段时间里将事情做得更好。管理时间要从小事开始巧安排。如果你早上起床发现要迟到了,你只有五分钟时间来准备出门那些事了,你穿衣服整理床铺花了两分钟,然后你发现时间不够了,因为你还要洗漱,还要花掉三分钟,加热准备带走的早餐要花上三分钟,这样你怎么会选择呢?是放弃洗漱,还是干脆就不热早餐了,最科学的方法是一边热着早餐,一边洗漱,这两件事完全可以一块做,为什么不一块来提高自己的效率呢。所以在管理时间的时候,一是首先要规划好,知道自己要做多少事情,然后思考要怎样在短时间内做最多的事情,合理的安排时间才会得到更高的效率。父母要帮助孩子认真地制定一个生活的时间表,将每天起床、洗漱、锻炼、用餐、学习、劳动、游戏、看电视、看书、洗脚、睡觉的时间都安排好,按时去做。如果孩子能从日常的生活小事养成分秒必争的学习习惯,那就会慢慢养成合理的利用时间的习惯了。这说的是第三点。

四、 管好自己的三句话。

哈佛大学有一项非常著名的关于目标规划对人生影响的调查。调查的对象是一群努力、学历、生活环境各方面条件都差不多的年轻人,结果 3% 的人有明确的长期的目标的规划;10% 的人有清晰的但是比较短期的目标的规划;60% 的人目标规划比较模糊;27% 的人没有目标规划。25 年以后,结果发现,那些占 3% 有清晰的长期目标规划的人,在 25 年来从来不曾动摇过自己人生目标的,并且朝着一个方向努力,几乎这些人都成为了社会各界的顶尖的成功人士。那些占 10% 有短期目标的人,大都生活在社会的中上层。那些占 60% 的人,他们的那些短期的目标不断地实现,人生的状态稳步的上升,成为各行各业不可缺少的专业人士。剩下那些 27% 的人,25 年来从来没有过明确的规划,没有目标,他们几乎生活在社会的最底层,生活不如意,事事抱怨他人,抱怨社会。上面这个著名的案例让我们看到了时间管理的重要性。时间管理是一把衡量事情重要性的尺子,让我们理性地选择完成事情的先后的程序,使一切有条不紊的进行,从而高效地完成我们既定的任务。当你做任何一件工作的时候,你花在制定计划的时间越多,做这项工作的时间就越少。没有规划的人生就像浩瀚大海中没有启明灯的航程,在茫茫的黑夜中不断地前行,却毫无目的。苏联著名的教育家苏霍姆尼斯基曾经提出,只有能够激发孩子进行自我教育的教育才是真正的教育,自我管理才是自我教育中最重要的内容。您可能认为自我管理是大人才能做到事情,孩子很难做到。事实上很多成绩优秀,独立生活能力很强的孩子做得非常好。管好自己是当下学生最重要的一种品质,也更是我们优秀学生成长的秘籍。其中吴牧天是杰出的代表,吴牧天从小学开始就在父母和老师的培养下,逐步地养成了自觉成长和自我管理的习惯。凡事该自己做的事情,从来不需要别人去督促和逼迫,都能自己去做,而且还做得非常好。这样一来,他不仅以优异的成绩考入了省的重点中学和全国的知名大学,他的创造能力、解决问题的能力、社交能力也得到了全面的发展。2011 年开始,他每天写自我管理日记,一年内写了 30 万字。2013 年他在美国普渡大学读书的时候,出了一本很有影响的书《管好自己就能飞》。他说自我管理并不复杂,我认为自我管理最核心的东西就是他的物理老师告诉他的三句最简单的话:一、我的目标是什么?二、我现在在做什么?三、我现在做的事情对我的目标有没有帮助?这三句话确实很精辟,如果我们的孩子懂得这三句话,并经常用它来提醒自己,那么就不需要老师和家长去敲打和逼迫,他会更加自觉地去遵守了。

好了,这一课我们讲的是如何培养孩子对时间管理的能力。有四点很重要:

  1. 要让孩子有规律的生活;
  2. 是把时间还给孩子,让孩子自己做自己时间的主人;
  3. 是学习管理时间,要从做好小事开始;
  4. 是管好自己的三句话,就是我的目标是什么?我现在在做什么?我现在做的事情对我的目标有没有帮助?

今天的课程呢就到这里,我们明天来讲如何培养孩子的专注力。明天见。

少打扰:如何培养孩子的专注力

今天我们来说说如何培养孩子的专注力?大家都知道历史上凡成大业者,都是做事十分专注的人。有一位名人讲的很好玩,说专家是对某种最小事物知道最多的人。2015 年 10 月,中国 85 岁高龄的女科学家屠呦呦荣获了诺贝尔医学奖,这个殊荣只颁给那些为科学献身并且做出杰出贡献的人。屠呦呦因为青蒿素对抗疟疾的疗效的发现,拯救了百万人的生命。于此成为了中国本土科学家荣获诺贝尔医学奖的第一人。屠呦呦最大的特点是只要自己喜欢的事情就会努力去做,专注力助她成就了伟业。那么孩子的专注力为什么不够集中呢?有关专家研究出,人的大脑只有在体力、脑力和心力都处在最佳状态的时候,才能发挥出最大的潜能,才能高度集中做好一件事情。所以做父母的要着力培养孩子的体力、脑力和心力。

一、要培养孩子的体力,那就是让孩子坚持运动,增强体力。

体力是大脑开发的一个基础的条件,要使孩子具备一个充沛的精力,不能由于体力的障碍,使孩子在实现目标的过程中白白失去成功的机会。所以我们应该持久地保养和锻炼身体,维持体力,拥有健康。锻炼身体还可以磨练意志和提高学习质量。现在很多孩子注意力和学习能力都有不同程度的下降,而体力不充沛就导致这种情况出现的直接的元凶。但是今天很多父母并没有很在意这件事情。为了能让孩子学习成绩提高,掌握一技之长,就不惜花费大量的精力和财力,使孩子奔波于学校和不同的特长班之间,导致孩子的能量缺失,进而造成孩子注意力、免疫力不同程度的下降,这样是非常不利于孩子大脑的发育的,同时学习效率也会降低,所以应该让孩子保持每天适当的体力运动。身体运动的时候,神经的机能就会很发达,就会刺激到大脑,大脑也会更加灵活了。

二、我们说说脑力,让孩子尽情的玩耍就能增加脑力。

我们上一节讲到的这个李承宪,就是创立脑呼吸学的韩国科学家。这个李博士有一个提法,说孩子在玩耍的时候,大脑的灵活程度、判断能力、思考能力都能达到高峰。这时候大脑会分泌出很多的快感荷尔蒙,容易产生有创意的想法,使人的专注力达到最佳状态。那时候他是自己大脑的主人,他可以自由地支配自己的大脑,产生了信息调节的能力。许多父母对自己孩子做事情散漫、没有持久力、学习不专心这些问题特别的担心。我认为这些问题都是由于不能尽情的玩耍而产生的病。为了培养孩子的耐力、专注力,需要让孩子尽情地玩,无论对什么问题,只要通过集中精力,使他的身心能够融合,很多方法就出来了。这样对大脑的开发也特别有好处。因为精力集中,他就产生了一种挑战其他事情的欲望。我们自己就有这种感觉,有的时候我们实在想不出什么词了,出去走走,突然就想出来了。洗澡的时候听歌的时候忽然脑洞就大开了,这就是人们在运动的过程中产生的一种灵感。所以为了培养孩子成为大脑的主人,需要找到最能够使孩子精力集中的事情,然后让他们投入其中尽情的玩。生活中有很多事情他们可喜欢了,比如平烹调、组装乐高、画画、玩泥巴、看书、弹琴,这些都可能让他精力集中,并且发挥想象力。持久、韧劲、耐心、专注、真诚这些品性和生活态度,就是在我们集中精力做事情的过程中逐渐形成的。千万不要一看孩子玩就来气,那样你就害了你孩子了。与其让孩子多学一门功课,多背一点知识,我想培养这种积极的生活态度,对孩子来说更有意义。这才是父母对孩子所进行的最珍贵的最理想的家庭教育。所以有功夫让孩子多玩一下。

三、我们说说心力,向孩子输送正面的信息,增强心力。

心力就是让孩子相信我能行,当我能行成为一种信念,随着时间悄然沉淀在孩子心底的时候,他们就会真正成长起来,成为内心强大的人。如果你能帮助孩子开启我能行的大门,那你就是给了比金山银山更为宝贵的财富了。如果你真爱你的孩子,那么你能给孩子最好的礼物,就是真诚的鼓励和肯定!鼓励和肯定不仅能使孩子心灵变得平静放松,还会阻断那些暴力和负面的影响,更多的给孩子我能行的自信。父母对孩子发出你不行负信息,就给孩子带来了压力,愤怒失望的情绪,这会使孩子的大脑回路堵塞,从而使孩子的潜能发挥不出来,使孩子真的觉得自己不行了。当“我不行”在孩子大脑里扎根的时候,孩子做任何事情都不会专心。所以在孩子成长的过程中,尤其在学习的过程中,父母要不停的随时随意地鼓励孩子,不断的强化孩子“我能行”这种积极向上的意识,时刻向他大脑里输送充满希望和可能性的信息,一句温暖的话语,一个充满关爱的眼神,都会对孩子大脑产生巨大的影响。对于那些成绩不好,陷入挫折和自责的孩子,父母更应该用温暖和鼓励给他们勇气和希望。孩子更容易在我们父母亲和老师持续的关爱和信任中健康的成长,从而大大增强他们的心力。在这方面我做过很多的实验。有一年 10 月,北方还挺冷的,可是南国的厦门已经是赤日炎炎了。我一下飞机直奔厦门一所中心小学,同那里孩子见面,但是由于飞机晚点已经迟了一小时了。活动开始的时候,同学们都坐在草地上,我环视全场,我希望看清所有的孩子,我想他们也希望看到我。孩子们在草地上由于坐的时间太久了,实在是千姿百态的。我看了看,忽然发现第一排有个虎头虎脑的小男孩,他盘腿坐在那,手搭在膝盖上,腰板挺得溜直,他一双大眼睛闪闪的盯着我,十分的专注,我立刻对他非常感兴趣,我情不自禁地和大家说,我发现我们中心小学的同学都有很好的形象,有很好的素质,坐有坐样,站有站相,真是站如松坐如钟。我的话音刚落,所有的同学一下子全坐直了,比喊口令还灵,我又说了,坐的最标准的就是前排这个小男孩,他坐得很精神,而且很有功夫。大家看他的手很自然地搭在膝盖上,脊椎挺得很直。大家知道脊椎挺的直有很多的好处,脊椎是人体精神的交通要道。如果脊椎是弯的,就会使神经发出交通堵塞,就会对身体有影响。听了这话,同学们坐得更直了。后来我讲了一些故事之后,我看那小孩始终那么坐着,我就又说了,一个人坐一会容易,专心一会也容易,始终这么坐就不容易了。你们看这男孩依然坐得很好,我们给他鼓掌。这个男孩更加精神抖擞了,一直特别专注的听我讲故事。下午我给这些学生的父母做报告,我特别讲到了早上这个小男孩,我很遗憾的跟大家说,真的很遗憾,当时忘了问这个小男孩叫什么名字了?报告会议结束,我乘车刚要离开,跑过来一位先生,他隔着窗户兴奋地说,您说那男孩就是我儿子。我高兴地说,太好了,你儿子可真棒。这位先生说,坐得直也棒?我说是的,要不然你坐得直试试,孩子能坐得直坐这么半天,你说他棒不棒?

听完今天的课程,一定了解了培养孩子专注力的三个绝招了:

第一 增强体力,让孩子坚持运动;

第二 增强脑力,让孩子尽情地玩;

第三 增强心力,给孩子积极的正能量,不要去指责孩子,不要去打扰孩子。

好,今天就聊到这,我们明天再见。

多提问:如何培养孩子的思维能力

今天和大家说说如何培养孩子的思维能力?有一句话说的很好玩,每个人出生的时候都是原创,可悲的是很多人渐渐变成了盗版,这是一句玩笑话,却道出了一个真理。一个人如果没有思维能力,就失去了创新的能力,只能人云亦云成为盗版。一个成功的人必须具备四个条件,第一会提问,第二能解决问题,第三有理想、目标明确,第四有发散性的思维。

西方有这样一句谚语,世界的财富在犹太人的口袋里,犹太人的财富在自己的脑袋里。为什么呢?犹太人特别善于思考,喜欢创新。他们说如果你要发明创造的话,想法就必须和别人不同。犹太人中间产生过马克思、爱因斯坦、弗洛伊德这些伟人还产生过 160 多位诺贝尔奖获得者,而且被誉为世界第一商人。他们的聪明在于他们总是未雨绸缪,都是为世界作出杰出贡献的人。那你可能要说了,既然创造性思维这么重要,那我们如何培养孩子的创造性思维呢?我有三条建议。

一、 鼓励孩子提一个好问题。

诺贝尔物理学奖中华文化人物美籍华人李政道先生到中国来访问,在中国的科技馆与青少年座谈的时候,曾经道出了他求学的秘诀,求学问须学问,只学答非学问,这句话讲得非常的精辟。提问是孩子的权利,他们小脑袋瓜里充满了奇思妙想,他们正是通过提问来认识事物,掌握规律的,而现在的孩子却多学达而非学问。中国的妈妈在送孩子上学的时候,总是说上学了好好听老师的话,好像听话就是好孩子!我们总是把孩子看成是装吃的瓶子,拼命地把现成的知识塞给他们,让他们理解熟记,结果瓶子还是瓶子,知识还是知识。犹太人的母亲送孩子上学的时候也要说一句,上学了给老师提两个好问题,犹太人老师不怕孩子提问题,不认为他们提的问题就是捣乱。孩子提了老师不明白的问题,老师也不觉得没有面子,而是说这个问题提得太好了,我们大家回去查查书吧。这种独特的教育,培养了孩子爱思考爱提问的习惯。于是在各种的知识竞赛中,中国孩子得的奖牌是最多的。但是在各种重大的科学发明中,犹太人却比我们多得多。在一次家长报告会上,一个妈妈站起来问我,卢老师,我儿子上小学四年级,有一天老师给同学留了个作文题,给杨利伟叔叔写一封信。我儿子却给杨利伟叔叔提了个问题,儿子问杨利伟叔叔,如果去太空没燃料,你怎么回来呀?老师给他不及格,说他捣乱,说应该写怎么向杨利伟叔叔学习。卢老师,我儿子问题问得对吗?当场我就回答,你儿子的问题,他问的太好了。如果杨利伟叔叔知道一定非常高兴,因为这个的确是一个让人很担心的问题。你儿子有这样的思考力,将来一定很棒。说来也奇怪,自从我听了这个问题以后,每次坐飞机,我都在想,如果飞机没燃料,我该怎么回去啊?还记得马航失联的时候,大家最关心的是飞机没有燃料怎么办?如果哪个科学家早点研究出飞机在没有燃料的情况下,怎么继续保持飞行或者安全的降落,就会减少很多的空难。所以千万不要小看我们小孩子提的问题,那可能是我们目前没有解决却很有价值的问题呢?你希望我们改变教育吗?如果我们按照今天的标准和状态去选拔人才,那么那些能提出好问题的孩子可能就没有市场了,但是推动社会发展的不是已知的答案,而是悬而未决的疑问,所以请不要以是否知道答案为标准去衡量你的孩子,去看他能否提出一个好问题吧。我曾经针对这种只学答非学问的这种现象,向中国大百科出版社总编辑、著名的学者徐玉成先生请教。他说其实中国的教育从来并不是这样的,论语就是孔夫子教学生讲课的记录,那里充满了学生对老师提问和老师的对答,学生提出了孔子回答不上来的问题,他也不回避。有学生问他关于种地的事情,他就老老实地承认自己不如老农。孔子也一直保持着不断提问的好习惯。毛泽东还号召党的干部要学习孔子的每事问呢。培养创新人才,我们要重视儿童提问的积极性。孩子有了提问的愿望,将来才能指望他们有许多重大的发明在他们的手里诞生。那什么是好问题呢?我当时把这个问题也问了我们徐玉成先生。他讲有四个特征,孩子自己的问题、孩子渴望知道的问题、孩子观察生活时想一想提出的问题、别的孩子想不到的问题,比如说动物为什么不会写字?狗撒尿的时候为什么要抬起一条腿?隔着自己怎么不痒痒?细菌分男女吗?时间为什么看不见呢?鼻涕是什么东西?胃为什么不会消化自己呢?水和火有影子吗?没有地球吸引力树会长到天上去吗?这些问题都非常的好玩。几年前,中国少年报和大百科出版社共同在全国少年儿童中间开展了一场提一个好问题的活动。本来我以为孩子们天天被作业包围,头脑早就被模式化了,只知道标准答案提不出什么精彩的问题。可是没想到孩子们竟然提出了 3000 多个问题,有的非常有趣味,有的很有水平,甚至有些成年人也没有找到答案。小孩问了很多好玩的,比如说鱼为什么不眨眼呢?蚂蚁睡觉闭眼睛吗?香蕉为什么是弯的?黄瓜明明是绿的怎么叫黄瓜?小鸡为什么只拉屎不撒尿啊?屁为什么是臭的呀?地球会不会哪天突然不转了?为什么只叫买东西而不叫买南北呢?我们人吃了脏的东西会生病,苍蝇吃脏东西为什么不生病?蛀牙里真的有虫子吗?为什么天空会哭?在孩子的眼睛里,世界是全新的。他们有着用不完的好奇心,对什么事情都喜欢问一个为什么?虽然在我们大人的眼里,这些问题显得特别的幼稚可笑,但是正是这些幼稚可笑的问题引发了孩子求知的欲望。会提问就是一种智慧的表现,因为提出问题需要开动脑筋。

二、 建议引导孩子孩子自问自答。

面对孩子千奇百怪的问题,如何回答呢?首先要听听小孩的意见。当孩子向你提出为什么时候,千万别把标准答案直接抛给他们,用句号终结他们的思考,要给他们一个问号和感叹号。当孩子提出一个问题,你要很感兴趣的说,这个问题提得很好,为什么是这样而不是那样呢?你去找找答案,找完了告诉我一声。你仔细听孩子说,你就会发现一个奇妙的世界。我孙子四岁半的时候,有一天跟他爸爸妈妈一块玩飞盘,结果爸爸用力过猛,飞盘飞到房顶上去了。爸爸很为难地问他的儿子,怎么拿下来呢?这么高的房子爸爸可上不去。小虎想了想说,现在只有两个办法,一是把房子拆掉,二是养一只猴子,训练猴子,把飞盘拿下来。他爸说好好好,我们去养猴子吧。一个四岁多的孩子回答得虽然很幼稚,却体现了他的智慧。由于爸爸尊重了他的意见,他特别有积极性。如果有学习能力的孩子自己会查找资料,自己会找出答案,那对激发他的学习兴趣是特别好的。

三、孩子提问题,大师来回答。

有些问题对于缺乏阅读能力的幼儿来说,很难找到答案,需要大人的引导。如何巧妙的回答小孩子的问题,的确是个难题,是需要大人学习的!英国有一位久负盛名的媒体评论人叫哈里斯,他做了一件很多人都想做却似乎认为不可能的事情,他联合了英国首屈一指的儿童慈善组织,邀请了世界一批顶级的科学家、历史学家、心理学家、博物学家、探险家艺术家、音乐家、作家、考古学家、古人类学家和运动员,从数千名孩子的提问中挑选出最神奇的最有趣的问题,请大家一一回答。而且还编了一本堪称奇迹的《孩子提问题大师来回答》。我看了两遍,深受启发,深受感动。大师用通俗易懂的语言,十分亲切形象地回答了 5 到 8 岁孩子千奇百怪的问题,充分显示了对儿童的尊重和理解。八岁的瑞秋和七岁的拉拉尼两个小朋友问大师,为什么斑马会长条纹?生物学家卡伦.詹姆斯博士是这样回答的,要想理解一种植物或者动物为何那么生长?首先要问三个问题,一是长成那样是否有利于他们生存或者繁殖,或者纯属偶然呢?二是如果有利于,那么是如何起作用的呢?三是所起的这种作用是否有证据呢?先从问题一开始说起。你如何能证明条纹有助于斑马的生存?也许你会找一群斑马将 1/3 涂成白色,1/3 涂上纯黑色,剩下 1/3 不变,然后看看最终有多少活下来了,而且成功的繁殖了后代。问题是你是过逮住一只斑马给它涂颜色吗?我可没试过,这事听起来就够难的了。再看看第二个问题,即使还不能确定条纹是否对半马有利,可我们仍可以问是如何起作用的呢?一些科学家认为在高草丛中斑马身上的条纹可以起到伪装的作用。另一些科学家认为,狮子那样的捕猎者很难瞄准斑马群中的某一批斑马,它根本分不清哪是头哪是尾呀。还有的科学家认为,独特的条纹图案使斑马能彼此辨认,就像人类通过面孔认识彼此一样。想法都挺好,不过我们要得转向第三个问题了,有证据吗?读一下科学文献,我们发现上述所有的看法都没有证据。不过还有另一个观点,除了像狮子那么大型的捕猎者,还有一些小动物也能伤害斑马,比如说吸血的飞虫,它传播疾病还令斑马很分心,不能专心计时和防止那些猛兽的偷袭。2011 年,科学家在野外放置了一些木制的斑马模型,有些模型涂成条纹状,有些涂成了白色,还有些涂成了黑色。听起来挺熟悉吧,接下来他们在斑马的模型上涂上了胶,结果发现纯黑色的模型上粘住的吸血虫是最多的,纯白色的少一点儿,而条纹状的最少。终于有证据显示,斑马的条纹也许是为了驱赶吸血的飞虫,就好像是一种视觉的驱虫剂,让这个蚊子眼睛花了,不知道叮哪儿合适了。你瞧,这位科学家的回答是多么得通俗亲切,按照孩子的思维,像拨葱头那样一层一层的拨开,最后得出结论。这样的回答给予孩子的是思维的方式,而不是简单的结论。这种方法是授人以渔,而非授人以鱼,充分保护了孩子的求知欲。

现在我们来总结一下,我们该如何培养孩子的思维能力呢?

  1. 要鼓励孩子多提问,提一个好问题。
  2. 面对孩子千奇百怪的问题,多听听孩子的意见,保持他们的童心童趣。
  3. 要听听大师的意见,给孩子专业的准确的又令孩子满意的回答。

发现不同:如何强化孩子的观察力

从今天开始我们讲第二个方面的问题,如何培养孩子终身受益的能力?

有五种能力,今天我们讲第一个能力,如何培养孩子观察力。

观察力对一个人来说是非常重要的。观察力可以使一个人变得更加睿智,更加严谨,发现很多人不能发现的东西。我记得早年中国青年报在招聘记者的时候,出的第一道题是中国青年报社大门口左边有几棵树?什么树?当时我所在的中国少年报社跟中国青年报社在一个院子里,我特意跑出去看了看,发现报社大门口的左边没树。我想出这样的考题,这是考察一个记者是否有敏锐的观察力。观察力的敏锐程度决定了从一个人的身上得到的信息是多还是少。熟视无睹是我们常犯的毛病。观察力的敏锐性就是能够善于发现容易被人们忽视的信息。科学家和发明家最可贵的就在于此。苹果从树上掉下来,是人们司空见惯的现象,而牛顿却从中发现了万有引力的规律。老鼠人们也见得多了,谁见谁烦。可是画家迪斯尼,他早年特别贫穷,在仓库里画花。一天晚上,一个小老鼠蹦到他的桌子上,小老鼠眼睛很亮很有神,于是他突发奇奇想,设计出米老鼠的原型。现在这个米老鼠就成为全世界小朋友都喜爱的迪斯尼乐园的一个重要的主人了。在当今这个飞速发展的时代,观察力显得尤为的重要,但是人的观察力并不是与生俱来的,而是在学习中培养的。让孩子从小养成自觉地认真地观察各种自然现象的习惯、兴趣和能力。具体要怎么做呢?怎么做才能培养出孩子的观察力呢?我想有这么几点。

一、 用发现的眼睛去观察

许多孩子一写作文就发愁,为什么呢?因为他对周围的人、事、动物从来没有仔细观察过,写的时候脑子里一片空白。如果你问他,你家门前有几棵树,都什么树啊开什么花啊?很多孩子答不上来。因为天天从树跟前过,从来没有认真看过。我仔细观察过,我家门前有两棵白玉兰,两棵紫玉兰。白玉兰花开得早谢得也早,紫玉兰呢,开得晚谢得也晚。所以你不妨啊带着孩子出去走走,先把家门口、街道跟前、那小区跟前的环境好好地观察一下,然后记下来。那都是独一无二的。法国著名的文学家莫泊桑,拜大作家福楼拜为师。福楼拜要求莫泊桑到马车站去观察马匹,他说你去看看,马车站有多少匹马呀,你仔细观察那些马,然后用一句话描绘出其中一匹马与其它几十匹马不一样的地方。莫泊桑就去了。经过反复的磨练,莫泊桑锻炼出超人的观察力,因此他的小说以人物的刻画细致、入木三分而着称。他的代表作《羊脂球》、《项链》、《我的叔叔于勒》、《漂亮的朋友》让人百读不厌,在世界文坛都享有很高的声誉。所以你想想,这观察这事在生活中处处都有。如果你带孩子去动物园看猴子,那你就引导孩子观察这只猴子跟其他猴子有什么不一样啊?它有什么独特的地方啊?你想得越仔细越多,这只猴子在你孩子眼睛里就活灵活现了。所以眼睛不是白长的,一定要多看多观察,观察的不一样。

二、用发现的耳朵去聆听

观察不仅要用眼睛看,还要用耳朵听。听有两种,一种是用耳朵听叫听见,一种是用心听叫聆听。聆听就要蹲下来用心去听,果然能听到别人听不到的声音。很多年前我认识一个藏族小姑娘叫伊娜。九岁那年爸爸带她去草原,回来的时候她画了一幅画,一个藏族小姑娘赶着牦牛去草原,还配了一首小诗——我和牦牛去草原,那里有青青的小草,那里有蓝蓝的天,那里没有人捉小鸟,那里的太阳,脸上没黑烟。唉,这画画的太好了,诗也写得太好了,反映了中国儿童对大自然的热爱和保护之情。这诗配画荣获了国际大奖。后来伊娜当选为全国十佳少先队员,来北京领奖的时候我就采访了她,我问她你平时最爱去什么地方啊?她说小树林和菜市场。我又问她,你看到什么呀?你又听到什么了呀?她说在树林里,我看到蚂蚁在搬家,听到它们在说话。在菜市场,我听到被砍下的牛头在哭泣,我当时就被这位藏族小姑娘的爱心感动了,需要这样有爱心的孩子才能听到牛头在哭泣啊!这种独特的观察力成就了她。她长大以后成为一名才华横溢的诗人作家。小孩子有时候能听到我们成人听不到的声音,他的心和大自然动物的心是相通的。所以带孩子走进大自然,去聆听小溪流水声,海水拍打沙滩声,微风习习声,大风咆哮声,小鸟唱歌声,青蛙鸣叫声。当孩子能听到这样的声音,他就学会用耳朵来观察世界了。说完我们的耳朵,我们再说说大脑。

三、用观察的大脑去思考

观察力包括两个必不可少的因素,一是感知因素,就是视觉听觉;二是思维因素,看到听到的还不够,还必须开动脑筋去思考,去分析比较,才能发现其中的奥妙。对于虫子,我们平时也是司空见惯的,可是法国著名的科学家法伯却发现了一种非常有趣的毛毛虫。这种毛毛虫有一种跟随者的习性,它出去外面揽食或者玩儿的时候,都要跟随在另一个同类的后面,从来不敢另去找到自己的新路。法伯发现之后就做了一个实验,他花费了很多的时间,做了很多这种毛毛虫,然后把它们一只一只首尾相连地放在一个花盆的周围。在花盆不远的地方放了一些这种毛毛虫很爱吃的食物,一个小时之后,法伯前去观察,发现毛毛虫正在一只接一只地围绕着花盆在转圈。一天之后,法伯再去观察,发现毛毛虫仍然一直紧跟一只地围绕着花盆,疲于奔命。

七天之后,法伯再去看的时候,发现所有的毛毛虫已经一只接一只的首尾相连地死在了花盆的周围。后来法伯在实验的笔记里这么写的,在众多的毛毛虫里面,只要一只稍微与众不同,大胆尝试走出圈子,便立刻避免死亡的命运。他的发现告诉人一个真理,跟在别人后面亦步亦趋是没有出路的。人要大胆的创新,开拓进取才有活路,要走别人没有走过的路才容易成功,就像中国改革开放,没有国家这样干,我们做了,于是我们就成功了。那么这种观察力是怎么培养出来的?

我给你讲一个农村小女孩的故事吧。八岁的女孩小杨住在偏远的农村,爸爸是一名乡村的教师,小杨的爸爸在家里经常给她讲一些有趣的小事,教她生活的技能,培养她观察生活的变化。所以小杨从小就爱问为什么呢?有一天,小杨发现家里的小猪拉了一条蛔虫,她就问爸爸,小猪为什么会拉蛔虫?爸爸没有马上回答,而是和她一起养了三只小猪,分别用普通的饲料、荞麦皮、荸荠皮三种饲料来饲养,结果用荸荠皮喂养的小猪拉出了蛔虫,另外两只没有。这个发现让小杨特别兴奋,她撰写了一篇小论文,说明荸荠皮具有驱虫的作用。她还拿着这篇论文去参赛,进行论文答辩,一点都不怯场,比一般的农村孩子活泼多了。后来这个项目在全国的创新大赛中荣获了二等奖,所以生活中不是没有机会,而是缺少发现。

让你的孩子眼睛不能只盯着课本,要多观察生活,练就孙悟空的火眼金睛,什么机会都逃不过他的眼睛,那他就厉害了。有一位专家说的挺好的,培养那种以积极的探索的态度关注事物的习惯,有助于观察力的发展。在研究中养成良好的观察习惯比拥有大量的学术知识更重要,这种说法并不过分。观察力贵在培养,只要坚持就会取得成功。

今天这一课讲了培养孩子观察力的三个方法,

  1. 用发现的眼睛去观察;
  2. 用发现的耳朵去聆听;
  3. 用发现的大脑去思考,只要做到眼到、耳到、口到、手到、心到就成功了。

始于画画:如何培养孩子的创造力

昨天我们讲了怎样培养孩子的观察力,今天我们说说怎样培养孩子的创造力?

去年年底开展的那个中国国际进出口博览会就特别震撼,有 200 多个国家参展,这个展会最大的亮点就是创新。许多人们曾经想到的没想到的产品都被创造出来了,其中会飞的汽车就是很引人注目的。人类最初的创造是来自动物的,看到鸟会飞,人们创造出飞机;看到鱼潜入了水底,人们创造了潜水艇;看到马会跑,人们创造了宝马;当无数的车辆堵住了马路的时候,人们就在想了,如果车能飞起来该多好,今天会飞的汽车也被创造出来了。创造力是人类特有的能力,是人们在创造性的解决问题的过程中表现出来的一种能力,其中核心就是创造性的思维。创造对一个人一个民族一个国家都有着举足轻重的作用,民族有了创造力,国家就会发展;人类有了创造力,日子就会越过越美好;人要有了创造力,人生才会更加的精彩。习近平总书记向全国少年儿童提出这样的希望:从小学习做人,从小学习立志,从小学习创造。为什么创造力要从小学习呢?因为创造力需要创新的思维,而这种思维是孩子从小在教育中形成的。

在我们现代的教育中,该如何培养孩子的创造力呢?

一、 要鼓励孩子打破常规,与众不同,允许不听话。

父母老师都特别喜欢听话的孩子,不喜欢淘气的不听话的孩子,可恰恰孩子的不听话中就蕴藏着创新的思维。童话大王郑渊洁,从小就是一个充满奇思幻想的孩子,常常向老师发起挑战。老师很不喜欢这个不听话的男孩,小的时候他随下乡的父母去河南农村上小学。有一天老师留了一个作文题,题目是《早起的鸟儿有虫吃》。这郑渊洁就把老师的题目给变了,变成了《早起的虫儿被鸟吃》。老师跟他辩论,但辩论了好几个来回,老师都没有说过他。这种创造性的思维促使他后来成了响当当的童话大王。一个人把《童话大王》这个月刊写了 30 年,总发行量超过了 2 亿册。老师的做法为什么没有打掉郑渊洁与众不同的思维呢?原来他有一对喜欢他,理解他,爱护他,从来不打骂他的父母。他的爸爸是军校的哲学教员,他爸让他去给老师道歉,因为他当时后来又捣乱,老师就不让他上学了,他道歉老师都没接受。回来的路上,他爸就说了没关系,儿子,我在家自己教你。

郑仁杰一听可高兴了,因为他特别喜欢他爸爸,只要爸爸妈妈不抱着他,他就会哭,父母就会哄他。爸爸的方法是抱着他看书,由此他从小对阅读产生了崇拜的心理,养成了阅读的好习惯,而且和爸爸很亲,自然愿意接受爸爸的教导。郑渊洁的灵感很多都来自妈妈。小的时候妈妈哄他睡觉的时候给他讲故事,很多故事都是他妈妈自己原创的。有一个故事,他妈妈从一岁给他讲到六岁,这故事大概是这样的。很多动物在外面玩,长颈鹿发现发大水了,就说:”不好了不好了,发大水了,咱们快跑吧!”兔子、狮子、老虎这些动物赶紧往相反的方向跑,跑着跑着,猴子说:”不好了不好了,前面有一条河我们过不去了。”大家发现河上有两座桥,一座像长江大桥那样是很大的阳关大道的桥,另一座是架在河上的独木桥。妈妈告诉郑渊洁,绝大多数动物选择了阳关大道的桥,只有一只羊选择了独木桥。由于走阳关大道动物太多了,这座桥不堪重负就塌了,这些动物就死了,只有那只羊生存下来了。听完这个故事,妈妈跟儿子说了一句话,你走你的阳关道,我走我的独木桥,哪人多你别到哪去。在这种教育之下,郑渊洁慢慢的长大了。后来他知道了做事情有很多路,但是人们走得最多的那条路往往是最艰难的。因为竞争非常的激烈,其实你可以选一条和别人不一样的路,这就是独木桥。幸亏郑渊洁遇到了这样有智慧的父母,正是他们用自己智慧的翅膀保护了孩子创造的萌芽,在他们孩子心中埋下了独一无二的创新的种子,使他后来成长为滋养千百万孩子好奇心的创造的大树,成就了他不一样的人生。想想我们当今的父母,最爱拿自己的孩子,跟别人家孩子比较,经常气急败坏地冲孩子说,你瞧人家。想想我们这样做是不是有点郁闷,如果说培养孩子创造力有什么好方法,那么第一个方法就是要在乎孩子不一样的想法。创新的思维正是与众不同的思维。如果我们不去爱护它,反而去掐尖,把孩子刚刚露头的不一样的想法都掐掉,那创新的人才也就培养不出来了。不要老盯着别人家的孩子,仔细看看自己的孩子,千万不要小看孩子心中的一个奇思妙想,你可以随身带一个小本子,将孩子每一次思想的火花都记录下来,这些也许能够给孩子带来一生受用不尽的好东西。郑渊洁曾经跟我说过,我要让我的孩子看到,我用一支笔将一穷二白的家庭变得更加富有。后来他真的做到了。

所以不论从事哪一个行业,幸运之神都会偏爱那些有创新精神的人,学会了创新才能够打破常规,出奇制胜。难怪成千上万的孩子被郑渊洁的童话迷住了,因为那里藏着许多想不到的故事,激活了他们自己创新的思维。

二、 让孩子自由自在的画画。

看儿童画画,你别说话,享受就行了。每一个孩子就是一颗艺术的种子,种子生命力是强大的,所爆发出的想象力、创造力是不可估量的。我从小就爱画画,四年级参加北京市少年儿童赛画大会,我画了一个白色大丰收,一群小孩啊爬上梯子,爬到一个巨大的白菜里头,捉迷藏玩,竟然得了一等奖。于是,我到了北京市少年宫绘画组,我们老师是一个梳着长辫子的大姐姐叫杨景芝,后来她当了首师大美术学院的教授,成了一名著名的画家和美术的教育家。前不久,我去看望这位年近 90 的大师,向她请教如何教孩子画画,因为我孙子特别爱画画。杨老师说,画画不是教会的,是看会的。儿童艺术是心灵个性的一种释放。他们作画是随心所欲的,没有什么定规,只要给孩子自由发展的空间,他们就会创造出不同的方法来表现感受。她从来不教自己女儿画画,任凭女儿随便的画,女儿画完以后给她看,她从来不评论女儿画的好不好、像不像,只是谈谈自己看画的感受。她默默地把女儿欢欢四岁到八岁画的写生都保存下来了,并且放进了她的著作里。杨老师跟我说,欢欢童年画了很多的速写,有的画特别让我惊讶,这可能与她小的时候受到自己喜爱艺术的这种作品的熏陶有关。欢欢六岁的时候,有一天中午回家来,看到床上放了一本毕加索的画册,她就跟妈妈说,你怎么不早点给我看,她顾不上吃午饭,裁了很多小纸条,她在床上临摹起来。大师艺术的语言形式潜移默化地影响了她,使她感受到其中的美术的那种魅力。成年以后欢欢成为一个很有创意的知名画家,她的作品最大的特点就是与众不同。我八岁的孙子从小爱画画,每次看他用左手尽情地画、随心所欲地画的时候,我的心里就特别的激动,仿佛看到了自己的童年。有一次,他访问他爸爸小时候,第二天他就画了一本连环画,其中有一张是一个小男孩跑在一个平房和公厕中间,跑得很急。原来他爸爸告诉他,小时候家里没有厕所,要去公共厕所,他脑子里立刻形成了一个图,画几笔就勾画出来。我非常的羡慕他。我们女孩就要求完美,总想把房子、人物都画得很美,所以画得很慢,不像这男孩几笔就画出来了。当画笔成为一种语言方式的时候,创作的思维就从笔尖下流淌出来了。所以如果你想通过画画培养孩子的创造力,就是我们老师说的那句话,看孩子画画别说话,享受就行了。当一个人能把自己创意写下来、画下来,那就完成了创造的一大步,如果再做出来,那就厉害了。

三、 让孩子大胆的做,不怕做坏了。

你知道可口可乐是谁发明的吗?就是一个闯了祸的年轻人。百多年前,美国一家小药店出售了一种治头疼的药水,这个药水是由这个店的老板兼药剂师潘伯顿调制出来的,因为它是两种名的一种谐音,就起名叫可口可乐。有一天,这小店员睡着了,来了一个头疼患者要买药,小店员朦朦胧胧地就取这个口口可乐的药水,发现卖光了。他从小在这个店里工作,对药物的知识有一定的了解,就拿了一瓶类似的治头疼的药水与苏打水、糖浆混在一起,倒了一杯给这个病人。这病人深深地扎了一口,连声说好好。一会儿,又来一个顾客非要买刚才那个病人喝的那种的药水。可是小店员忘了刚才用的什么药了,顾客就跟他吵起来了,这老板闻声就出来了,他亲自配好了可口可乐的药水给这个顾客,顾客竟然说他受骗了,说刚才那人喝的是紫红色的,为什么变成白色了呢?后来经过追问,老板知道了原委,他没有责怪这个小店员,而且反复的研究试验,很快调试出当今流行全世界的紫红色的可口可乐的饮料。谁也没想到,一个小店员漫不经心的失误,会导致一项重大发明的诞生。潘伯顿去世的时候,把可口可乐的专利卖给了别人,从中获取了专利 2300 万美元。如果他当时没有创新意识,不会接受新生事物,而是把出错的小店员狠狠的责骂一顿。那么当今世界上销量最大的饮料可口可乐可能也就不存在了。你想世界上不知道有多少发明是在意外中诞生的。你如果希望把孩子培养成有创新精神的人,那就不要怕孩子闯祸,更不要怕孩子失败。所以当孩子做发明创造时,出现失误惹了麻烦的时候,你千万不要忙着收拾孩子,而是和孩子一起去探索,如果这样结果会怎么样呢?

培养创造性人才不仅是民族的责任,也是我们家庭的责任。父母该如何培养孩子的创造性呢?

这节课我们讲了三点:

第一,鼓励孩子打破常规,与众不同,允许不听话;

第二,让孩子自由自在的画画,看儿童画画,你别说话,享受就行了;

第三,让孩子大胆去做,别怕做坏了。我多么期望你家走出一个有创造力的孩子。

好,我们下一课就讲一讲如何培养孩子的想象力,我们明天再见。

异想天开:如何保护孩子的想象力

今天和大家聊聊如何爱护孩子的想象力。没有想象,一切都不会存在,这句话是达尔文说的。达尔文七岁的时候对植物和动物就产生了浓厚的兴趣,他收集了许多风干的植物和死去的昆虫来做标本,在家里做一些简单的化学实验。放学以后,他经常利用课余的时间去采集一些标本,结果就受到了校长的当众的训斥,校长还警告他说,如果以后再玩这些玩意,就把你赶出学校。达尔文回家就把这件事告诉他爸爸了。爸爸就告诉他不要到学校去采集标本,因为那样会影响他的功课。爸爸自家的花园里有一间小棚子,就交给达尔文了,让他在那做实验。他爸还跟他说想象力是人类创造的源泉,是人在已经有的形象的基础上,在头脑中创造出来的崭新形象的能力。所以鼓励他好好去试验,发展他的想象力。这种能力确实帮我们人类实现了不可能实现的梦想。你想我们读的好诗,就是因为诗人有想象力;我们读到很多好书,就是因为作家有想象力;我们能看到很多影视,就是因为创作的团队有想象力;我们能享受到高科技给我们带来的成果,就是因为科学家有想象力,没有想象力,就没有今天我们美好的生活。

孩童的时期就是一个想象力最丰富的时候,作为父母和老师要倍加爱护发展孩子想象力,这样的孩子长大以后才能为国为民做出贡献。那你可能要问了,那么成人该如何爱护孩子想象力,我想有三句话。

一、想象也要有人懂

我第一次听到“想象”这个词是五岁那年,我第一次到幼儿园上学,第一天老师发了六支彩色铅笔,一张白纸随便画,我可高兴了,我从来没看过这么好看的铅笔。于是,我画了六根像弹簧一样的东西立在那,看看哪个颜色好看。刚画好,老师说交上去吧,我就交上去了。老师问我,你画的什么呀?我真的没想画的什么,主要是看看哪个颜色好看。老师用期待的眼神看着我说,你画的什么呀?我说,烟。老师说什么烟呢?我说我妈蒸馒头,烟囱里冒的烟。老师说,那你回家观察一下,看你妈的烟囱里冒的什么颜色的烟。回家一看,我可失望了,除了黑的就是白的。第二天,老师还问我,你画的什么呀?我说烟,老师说什么烟?我说,明天的烟。老师拍我肩膀说,你太有想象力了,从那天开始我就有想象力了。直到 50 年大庆,天安门广场举行阅兵仪式,我看着拖着七彩烟的飞机在我家窗前经过的时候,我想这就是我小时候画的烟,我从心里感谢这个老师,是她让我的想象力飞翔。如果老师当时说烟怎么这色,重画,我想我永远不想画画了。由于老师说我是有想象力,我就开始有想象力了,我看到云彩我就会想这个云在像什么呀?还像什么呀?更像什么呀?看到一个小树林,我就会想小树林里藏着什么呀?看到一个人,我就会想他爸长什么样?他们的孩子又长什么样?唉,这种想象力让我对绘画充满了兴趣,同时对写作充满了兴趣。然后对演讲也充满了兴趣,演讲不用拿稿了。回顾这段经历,我就想告诉各位,想象也要有人懂。孩子小时候,有时候孩子的想象,大人不能理解,不理解怎么办?你就不懂装懂吧,你就随着他的想法去跟着发展,孩子那个想象力得到肯定之后,它会产生一种非常特别的作用,他会觉得很好,我爸我妈老师都肯定我,那我将来一定是很不错的,就会喜欢上想象了。

二、想象是一种思维的习惯

要让孩子形成这样一种思维。今天是这样,明天会不会变成别的模样啊?有这种思维的孩子能够创造出奇迹来。给大家讲个一块石头的故事吧。瓦尔勒是一个乡村的邮递员,他每天都要徒步走在乡村的小路上。有一天他被一块石头绊倒了,他发现这块石头有十分奇特的花纹,就把它装进了邮包。村里的人都笑话他说,嗨,这样的石头到处都是,你捡一辈子恐怕都捡不完。可是,瓦尔勒不以为然,下班回家以后,他看这块石头,他就有了突发奇想,他想如果用这样美丽的石头来建造一个城堡那该多漂亮啊。于是,他每天都会在自己这个送信的途中捡这么一块石头,每天带回来一块,久而久之他们家门前就堆满了很多奇形怪状的石头,拿这些石头来建一个城堡还还远远不够了。后来,他干脆每天推着个独轮车去送信,只要看到他满意的石头就装到这个车上,每天可以拉回一车的石头。他白天送信搬石头,晚上就按照自己的天马行空的一种梦想,建造了自己心中的城堡。所有的人都觉得他精神出了什么毛病,但是在接下来的 20 多年里,在那偏僻的小山村的周围,陆续的出现了错落有致的城堡。有一天,一个法国报社的记者偶然间发现了这个城堡,他对这群风格特异的城堡还特别的赞赏,就写了一篇文章。没想到文章一发表,瓦尔勒的城堡一下子就出名了,很多人都慕名前来参观,就连那个赫赫有名的毕加索都来了。现在,这些小城堡已经成为法国的一处风景的旅游胜地了,名字叫邮差瓦希勒的建筑。在建筑的入口,有一块石头上刻着这样一句话——我想知道一块有了愿望的石头能够走多远?你看一块普普通通的石头,一旦赋予它想象,那照样会变成灿烂多彩的一个城堡。今天我们的孩子生在一个多彩多变的时代,他们的思想模式一定是充满了幻想,充满想象力的。我们当父母的责任是什么呢?不是禁锢他们的想法,而是为他们的想象插上翅膀,让他们自由的飞翔,创造更加美好的明天。所以,面对女孩子的突发奇想和她们的小试验,你不能马上就来打击:“这和考试有关吗?净想这些没用的,赶快写作业去。”你阻止他的小实验容易,可是你打掉孩子想象力,这个思维再拾起来就没那么容易了。对未来没有那种想象的人,干什么能有激情呢?那我们应该怎么做呢?当你的孩子向你透露出他对那件事独特的想法的时候,你应该精辟地说,你的想法太奇特了。接下来会怎么样呢?唉,我们坐着看看。这样孩子会觉得他的奇思妙想你很感兴趣,于是他会更多的把他的想法告诉你,而你就像接纳器一样把它接下来,和孩子共同去分享。这样孩子对想象的兴趣会越来越高了。

三、让想象激发梦想

童年是梦想的故乡,想象是鸟儿飞翔的翅膀,不展开翅膀,你永远不知道自己究竟能飞多远,人的一生能走多远,很大程度上取决于童年的梦想有多大!有梦想的人天地就开阔,梦想一旦萌发就会充满了激情,无论它能不能实现,就始终是一种激励。梦想的激励会让每一天都非常的精彩。但是今天很多孩子的梦想离现实就更加遥远,因为她没有机会去想,所以你要让孩子有想象力,其实先想想自己的未来。十年以后,我们的国家会什么样?你会变成什么样?美国人做过调查,再过几十年,40% 的工作将由智能机器人代替,有 9% 的工作已经完全消失了。所以孩子只要想一想未来,未来我将什么样?这心中有未来的孩子,他的想法跟人家不同,他会忽然觉得她活得很有价值,很有意思。因为这种想象未来对于小孩来说,11 岁尤其 11 岁的孩子是特别重要的。大家都知道安徒生,其实安徒生是一个从小充满梦想的孩子。安徒生出生在一个很贫穷的家庭,在丹麦的一个小镇里,应该说他出生在棺材板上。他从小喜欢戏剧,他爸是个木匠,给他做了很多的木偶,他就经常演戏。到少年的时候,他特别想去演戏,可是他妈妈说这不行,养不活自己,你还是学一些比如裁缝能养活自己的事。安徒生就求他妈能不能让我去试试?他妈那人特别开明,就同意了,结果他就到哥本哈根去了。很多人看了他以后都认为他长得又很丑,鼻子很大,又弯着腰,而且说话还说不清楚,觉得他根本不是演戏剧的材料,就说你不行。可是他自己认为他行,他一直想着他的戏能到达舞台上去,他的书能被人看。后来他在年轻的时候,他就给家乡的女友写了一封信,他说当我变得伟大的时候,我一定要歌颂奥登赛——他出生的地方。将来人们在地图上寻找奥登赛的时候,会忽然发现在底下有一排小字,上面写着“一个诗人安徒生就诞生在这里。”这预言出来之后,这个安徒生的命运就完全的改变了。他不停地写,不停地写,最后他成了童话大王,被誉为世界儿童文学的太阳。他的戏剧被很多国家的孩子去表演。我去安徒生故乡的时候,去丹麦的时候,就看到那个小镇里到处都是安徒生演戏的那种痕迹,还有很多的小剧场。所以我忽然觉得“当我变得伟大的时候,我一定要这个梦想”,如果给孩子,那未来就不得了了。所以后来我们就开展了这样一个活动,让每个孩子写了一个预言。当我变得伟大的时候,我一定要在瑞典的诺贝尔奖颁奖大厅上,让每个营员站在莫言和屠呦呦的领奖台上,去宣读他的梦想,然后从我手中接过梦想奖。然后我就跟孩子们说,我相信当你变得伟大的时候,你一定会实现自己的梦想,为这个人类做出你自己的贡献。我相信有一天你们中间也会有人登上这个讲台领取诺贝尔奖。那一天你会说我骄傲,我是中国人。这孩子成长的每一个节点,都跟孩子的梦想分不开。后来忽然发现,当孩子对自己的未来充满了想象的时候,他们会有一种特别的劲头,他会觉得他活得非常的有价值,所以他人生就会变得精彩。所以我就给这个所有的孩子一个机会,让他们有底气,让他们有未来,让他们有目标。这个对小孩特别好,如果在家庭里举行这样的活动,可以全家人都写个小纸条,当我变得伟大的时候,我一定要做什么?搁在一个小蜜罐里,把蜜罐封起来,等孩子长到一定的年龄打开再看。你会惊奇地发现,60% 的孩子能够实现自己的梦想。

那么究竟如何培养孩子想象力呢?我们一共讲了三点:

第一, 想象也要有人懂,父母要善于抓住孩子想象的萌芽,让它生根开花;

第二, 想象是一种思维模式,父母要特别善于培养孩子这种模式;

第三,把想象转化为梦想,鼓励孩子预言自己的未来。

听孩子说:如何培养孩子的表达力

今天和大家说说如何培养孩子的表达能力?

说话就是一门学问。在当今的社会里,一个会说话的人总是很受人欢迎。如果你的孩子不会说话,在团队中他就会被忽视,缺少影响力。他不能跟别人友好的相处,他陷入了孤立的一种境地。即使他的考试成绩的分数很高,或者肚子里有一肚子学问,可他表达不出来,依然不能有效地体现他的价值。我们今天教育的目的不仅仅是为了让孩子找到一份工作,而是让孩子成为受欢迎的人,有价值的人。因此交流表达这种能力是非常的重要的。父母该如何训练孩子说话,其中有四个秘诀。

一、 父母爱听,孩子才爱说,做孩子忠实的倾听者。

我从小就是一个爱说话的孩子,为什么爱说话?因为有人爱听,小时候我妈妈爸爸哥哥姐姐都爱听我说,家里一来人我就开说了,所以来的人都爱听我说话。我那会儿就觉得如果想让孩子想说话,那首先得有人听他说话,没听众一个人说那多没意思。我记得我妈临终的时候给我们家小保姆说,将来我送几个孩子每人一个礼物。小保姆说,你送给我二姨什么礼物,二姨就是我二姐,我二姐当老师的,什么账都记得特详细,我妈说我送她八所,它会看家。小保姆说,你送给我三姨个什么礼物,三姨就是我,我妈说了,我送个喇叭让她外面吹去。我妈送我的喇叭响了 60 多年了,还响着呢。因为我真的很爱说话,说起话就特别有力量,觉得非常的高兴,非常有兴趣。所以小孩说话就是从小练的。所以我当了母亲之后,我就开展了家庭教育。后来我就觉得听孩子说话比给孩子说话更重要了。小孩特别需要听众,有人爱听,他自然就爱说了。但是也有些小孩说话结结巴巴的,他特别让父母着急。我儿子小时候说话也有点结巴,我当时就说慢慢说,别结巴,结果他更结巴了,越提醒他越结巴。后来我意识到你提醒他别结巴,实际上就在提醒他,你结巴,反而加重他的思想负担。我索性就不去理会这个毛病了。他说什么我都特别爱听,慢慢的,他的结巴就好多了。六岁的时候,儿子从幼儿园毕业了,我参加他的毕业典礼,很多小朋友都上来表演节目,我当时就担心,想我儿子能表演什么呀,因为他说话有点结巴,非常出乎意料,我儿子大大方方地跟一个小男孩表演的相声,他俩幽默的语言逗得大家哈哈大笑,我惊奇地发现五分钟的相声,儿子说得十分得流畅,没有一点结巴。唉呀,儿子,你真棒唉!当时我在心里大声的喊着,眼泪就不知不觉的流下来了。后来,我明白儿子的心理障碍解除了。现在他干什么事,上台说话对他来说是很平常的事,而且没什么了不起的。儿子上了小学以后竞争上岗,当了学校电视台的副台长,还主持了《开心一刻》节目,每周给大家说个相声。在中学和大学里,他依然非常地活跃,他自编自导自演小品,自编的小品在清华的艺术节上获得了自创特别奖。当时我在网上看了半天他的小品,没看懂,他说你没看懂就对了,你这个年龄看懂,我们看这就没意思了。唉呀,我想真是有心栽花花不开,无心插柳柳成行啊!我怎么想象不出一个曾经在语言上有障碍的孩子竟然在语言上有这样非常神奇的噪音!毕业以后,儿子进了上海的一家网络公司,正好赶上这个公司五年庆典,他就自编个小品一下轰动。总裁说咱们这是藏龙卧虎,晚上这儿子就给我打电话,妈,谁是龙?谁是虎?不就我嘛!唉呀,当时看他那么自豪,那么意气风发的,他崭露头角,被老板看上了,他当了一个部门经理,成绩优秀,后来北京成立一个子公司,就派他到北京来当一个子公司的副总裁了。他一进北京,我就逗他,李总,他说倒过来念,回念总理,从此他的外号就叫总理了。现在每次和他聊天,他的幽默都会把我逗笑。后来他自己办了个网络公司叫《乐长大》,就是快乐的长大,乐掌天下。退休以后,跟他接触的时间就更多了,我忽然觉得和一个幽默的儿子在一块,是很幸福和快乐的!后来我就想,如果当时我很在乎他的结巴,带他去医院去检查,而且总是提醒他不要结巴、不要结巴,我想现在他可能就更结巴了。而我却选择了忽视,始终认为儿子是个语言天才,最后他的口吃就变成口才了。所以我要告诉大家一个秘密,一个爱说话很幽默的孩子,身后一定藏着一个爱听的妈妈或者爸爸,想让孩子爱说,你就爱听,这是最廉价而最容易做到的事情了。

二、 敢说话才会说话,帮孩子建立这种表达的自信。

有些孩子平时跟同学老师说话的时候侃侃而谈的,表达非常顺畅,可是在公共场合下就不愿意表达了,其实都是心理不自信的一种表现。

特别是上台说话怎么不紧张呢?我当时做知心姐姐的时候,拜访过著名的故事大王孙进修爷爷。现在很多小朋友都不知道孙进修是谁了,我们小时候就是听着孙进修爷爷的故事长大的。当时我问这个孙进修爷爷,该怎么说话呀?他传授了几点秘诀,第一要会说故事,用故事吸引人。如果上场的时候,会场乱哄哄的,也不用大声喊,大家安静了,我要说话了。如果那样做,一时安静,但是你的说话不能吸引人,会场还会乱起来了。你应该怎么做呢?你面对第一排关注你的孩子,小声的讲一个小故事。孩子们一听哈哈叫起来了,后面孩子急了,孙爷爷说什么呢?我没听见呢。带着这种遗憾,他的注意力也会集中到讲台上来,生怕再落下有什么有趣的事了。特别是讲故事,容易、好记、不用担心忘词,自然就不会紧张了。这故事情节又特别丰富,也非常有趣,讲起来就觉得特别轻松、有感染力,自然就会吸引下面的听众了。第二要善于通过找听众来接受正面的刺激。如果你一个人慷慨激扬地正表达着,下面的观众各玩各的,就影响你的情绪了。这时候,你立刻要找一个特别认真听你说话的观众,表情特别丰富,你笑他就笑;你掉眼泪他也掉泪;你说得对的时候,他给点头,他还会给你鼓掌。你就跟他说,你千万不要去看那个交头接耳的、睡大觉的,你看那睡大觉的,其实跟你讲的没关系,他昨晚上玩牌子或玩游戏了,玩了一宿没睡觉,所以他今天很困。但你一看他睡觉,你想我讲得不好,他都睡觉了,就会影响你的情绪。你就看一个情绪最高的人跟他去进行互动,这样的情绪就永远是非常饱满的。孙老师这些话让我茅塞顿开,后来我就想教孩子说话实在是个大学问。现在,小雨姐姐讲的也特别好听,她还能用不同的声音,把声音化妆,给小朋友讲故事,讲得有声有色,所以小孩就更爱听了。后来我经过这些年一边实践一边摸索,我终于找到了这种克服上台恐惧的三个方法。第一是深呼吸法。就是上台先做 30 秒钟的深呼吸,这样可以提神,也可以起到为自己打气的作用。第二自我暗示法。往台上走,心里仿佛的告诉自己我很棒,讲话算什么,我能行,我有很多话要跟大家分享,这样心中就轻松了。第三主动交流法。主动上台和台下的观众进行交流,这样语气就恢复到正常说话的状态,不会拿腔作调了。然后如果你要用提问的方法更好,你提问让他答,或者你说一句话让大家呼应,这样心情就放松了。底下的观众由于你跟他互动,他就很有情绪,他会产生共鸣。有的孩子上小学六年了,从来没上过台说过话,所以一上台就紧张,哆哆嗦嗦地说不出话来。为了培养孩子说话的能力,几年前我们利用寒暑假开始举办《少年演说家潜能开发营》,给所有孩子上台说话的机会。七天以后,全体营员一百多人都要上台去表演,每次上台来分享自己收获的孩子,不是那些平时敢上台会说话的孩子,而常常是从来没上过台,从来没有当众讲过话的孩子。哪怕他讲了一句,家长都听的都特别激动,这些孩子都会真情地来表达他的一个收获。每次都让我们特别惊讶,那些你都觉得他一定不会说出话的孩子,却说得非常的好。那些孩子特别珍惜这个机会,讲的很认真。因为他人生的第一次,很多家长在台下激动的热泪盈眶,第一次看到自己的孩子发出声音了,做妈妈的该多激动。每一次的少年演说家潜能开发营,我们的资深媒体人杨澜都会给孩子来讲话,讲她小时候的故事,她怎么从一个胆小的不敢说话的小女孩变得敢说话了,而且当上了电视的主持人。她告诉孩子上台克服紧张情绪的小妙招,比如说手里拿一个小物件,搁一块小纸片捏着,把自己的紧张转移到这个小纸片上。还有很多小办法,孩子们听了特别兴奋,有个小孩神秘地告诉我,原来大咖也紧张。央视著名的主持人敬一丹每一次来参加少年演说家潜能开发营都要回答小朋友提的各种各样的问题。小营员事先要把各种问题写在一个五颜六色的小纸条上,敬一丹总会找一个年纪最小从来没上过台的小孩上台,帮着拿着这些小纸条,她说帮孩子练胆儿。敬一丹说得好,她说我很喜欢少年演说家潜能开发营的“潜能”两个字,她说七天的营不足以改变孩子的一生,却在孩子心中埋下了一颗种子,一个爱说话敢说话的种子。所以各位家长,如果您的孩子也存在类似的表达困惑,一定要记住多给孩子鼓励,抓住任何一个可以激励孩子潜能的一个机会。也许有一天您的孩子上台侃侃而谈的时候,我想您笑得最美了。

三、 练好说话才能说好话,帮孩子掌握说话的技巧。

俗话说,台上三分钟,台下十年功,说话的能力通过勤学苦练是可以提高的,但最好进行专业的训练。在我们的少年演说家潜能开发营里,全国金话筒主持人小雨姐姐会带领她的团队给孩子进行专业的训练。我觉得最重要的方法有这么几个。

第一 天天练口部操。有些孩子说话咬字不清楚,听不清他在说什么。其中一个重要的原因是口腔的肌肉不发达。现在的孩子吃东西太软太碎,嚼的机会太少,肌肉锻炼的机会也会少。所以要练这个口部操,活动活动舌头、活动活动嘴唇、运动运动两腮的肌肉。这个口部操分无声操和有声操。无声操里有的一开合操,把嘴张开,像打哈气一样,然后再把嘴自然地闭上。

第二 咀嚼操,像嚼口香糖一样,张开嘴,开始嚼,然后闭上眼睛也开始嚼,舌头自然地放平,这练的是舌头。第三双唇操,双唇自然的闭合,向前向左向右,上下运动,左右运动,顺时针逆时针地来转圈,这样练的是整个脸部的肌肉。有声操里包括飞吻,抿嘴双唇打响像飞吻一样,发出“叭叭叭”这样的声音。第二是伸舌,舌头尖顶着上额,弹这个口唇,就这样上下唇打响。这样的操都伴着广播体操一样的节拍,1234、2234、3234、4234,四次为一组。

第二天天练绕口令。绕口令是锻炼口齿伶俐的最好的方法,也是锻炼人的思维和反应能力,还有利于提高人的注意力。念绕口令不是越快越好,而是要咬字越清楚越好。最好是几个同学一块练。每次我们都在营测的小朋友里选出最优秀的绕口令,让他们不仅在营里面练回家接着练,坚持练 21 天,慢慢养成了习惯,不练就会难受。这样久而久之,口部的肌肉有力量了,咬字也就清楚了。

第三 练气息。很多人说话爱用嗓子说话,说不了多久嗓子就哑了。要练习用丹田气说话,像狗喘气一样腹式呼吸。

练的方法就是深呼吸,让气往下一沉,把这个胸廓和腹腔之间的这个隔膜向下压,吸气的时候让肚子鼓起来,挺直后腰,可以把手放在丹田的位置上,也就是肚脐眼下三指的位置,把眼睛闭上,想象前面有一束花,好像在闻花香,闻完花香不要松气,紧接着练一段绕口令,喊一声“哈毛”,小孩特别感兴趣。

第四 保护嗓子。平时少吃糖分高的食品和饮料,讲话前 15 分钟不要喝水了,以免影响气息的运用。天冷的时候要戴上围巾,以免遭受寒风对喉咙的伤害。平时不要大声的尖叫,如果大发脾气,嗓子就会上火,气都浮在上面,就说不好话了。另外要想讲得好,还要事先准备好,没有准备,站在观众面前,就像不穿衣服出来一样,让人感到特别难堪。讲话最好不要用讲稿,照着讲稿讲话,对观众不够尊重,听众听起来也会觉得很枯燥,听众会因为缺少交流而失去听的兴趣,要准备一个精彩的开头,30 秒钟抓住大家的心,要以充沛的精力和热忱的心去面对听众。我相信只有自己感动,才会感动别人。

总之,培养孩子语言表达能力,孩子才会拥有走进社会大门的金钥匙。这节课就是告诉大家,说话的重要。从小要关注孩子语言的表达能力,让孩子爱说,父母就要爱听;让孩子敢说,就要给他提供舞台;让孩子会说,能真情地表达自己,就要经过一定的表达专业训练。

好,下一课我们来讲一讲如何培养孩子的抗挫力。

重在体验:如何培养孩子抗挫力

今天我们说说如何培养孩子的抗挫力?

抗挫力,对今天的孩子格外的重要。在溺爱中长大的孩子,面对失败、挫折、意外的打击,灾难的心理承受能力都很差。表面上看上个性十足的,但内心意志却很脆弱,不堪一击,就像一个外壳完整的鸡蛋,只要轻轻一捏就成了碎片。他们一离开父母的保护就难以适应艰难的环境,稍微受点挫折就支撑不住了。所以心理学家管这个叫蛋壳效应。2018 年 10 月 15 日,湖南衡阳的一名初三女生写下了一份遗书,和两名同班同学一起服下了自己配制的药物在学校自杀。当老师发现,将孩子送到医院的时候,两个孩子已经失去了生命,另一个生命垂危,挣扎在死亡线上,这名和同学相约自杀的孩子在遗书中这样写道:我的压力实在太大了,其中的原因也有方方面面,所以我打算放弃生活,结束自己的生命。到底是什么样的压力让一个花季少女选择自杀呢?这个女孩原本是班里的班长,学习成绩一直很优秀。在临死的一次考试中,她的成绩下滑,老师生气地教训了她,身为班长没起到带头作用,反而让班里的学习气氛下降了。回到家里,爸爸妈妈也说了类似的话,老师和家长的批评让女孩感到十分的委屈,她忍不住在网上发泄了自己的情绪,甚至表示自己不想活了。一些同学安慰她,也有一些同学表示老师说的对,还有两个孩子,却对她说,自己也想自杀。于是女孩模仿法医故事里的情节,自己买来药物,配在一起和两个同学一起服下。很多网友看到这个事情,都痛心地说,为了一次考试成绩而去死,值吗?是的,不值。但是在我接触的孩子中,因为一次考试没考好,因为父母吵架,因为不让玩手机等等的原因就自杀的孩子不在少数。人生的路很长,等待我们的苦难有千种百种,这些孩子心中死结,在成人的眼里看来都是一些鸡毛蒜皮的小事,可这些孩子却因此选择了死亡。

有人说,现在的孩子真是太脆弱了,但是,这世界上不是所有的孩子都那么脆弱。同样一个发生在 2018 年的时期,泰国 12 位足球队的少年和助理教练一起骑着自行车去体验洞穴的探险,结果遭遇了暴雨,被困在洞穴深处呆了 18 天,最终成功地获救了。18 天里,孩子们在教练的帮助下,克服了食物的短缺,空气稀薄,水位不断的上升,各种死亡的威胁,他们没有人放弃生命,甚至没有人哭泣,而是跟着教练冥想。在被救出以后,这些孩子没有一个痛哭流涕,反而面对微笑积极的回应,还礼貌地对救援人员说,谢谢。孩子们脆弱吗?其实孩子们也可以很坚强,甚至可以很强大。关键是当面对困境的时候,他们以怎样的心态去面对?巴尔扎克说过,苦难对于人生是一块垫脚石,对于能干的人是一笔财富,对于弱者却是万丈深渊。你看,一个人受不了委屈,经不起挫折,害怕困难,是不可能面对未来竞争的大千世界,去做出自己应该做的事情。哪位父母又能够保证自己的孩子一生不受到挫折呢?我想明智的爸爸妈妈一定不会把孩子泡在蜜罐里,养在温室里,让他们去多经历多体验多磨练,激发出同情心,责任心和意志力,是孩子一生的财富,是幸福快乐的基础。所以怎么培养孩子抗挫力,大家现在都非常的重视。我想有三个体验不可缺少。

一、体验挫折,要给孩子爬起来的信心。

在人生的早期,经历一些失败有着极大的好处。正如牛顿所说的,如果你问一个善于溜冰的人,怎么才能获得成功呢?他会告诉你,跌倒了爬起来,这就是成功。在山西有个女孩,高中毕业以后没有考上大学,被安排在本本村里教书,结果上课不到一周,女孩由于讲不清楚数学题,被学生轰下了台,灰头土脸的就回到家了。母亲为她擦眼泪,安慰她说,满肚子的东西有的人倒得出来,有的人倒不出来,没有必要为这个伤心,找找别的事儿,也许有更适合的事情等着你去做。后来跟本村的伙伴一块出去打工,不幸的是她又被老板轰出来了,原因是剪衣服的时候手脚太慢,母亲对女儿说了手脚,总是有快有慢,别人已经干了好多年,而你一直在念书怎么快得了呢。说完以后,帮着女儿打点了行装,准备让她到另一个地方去试试。后来,这个女儿先后当过纺织工、干过市场的管理员、做过会计,但无一例外都半途而废了。然而每次女儿失败很沮丧的回来的时候,母亲总是安慰她,从来没有抱怨过。三十岁的时候,女儿凭借着语言的天赋做了残障学校的辅导员,后来她又开办了自己的残障学校,再后来她在许多城市开办了残障用品的连锁店,后来成了一个拥有几千万资产的老板了。有一天,功成名就的女儿问已经年迈的母亲,说,妈妈,这些年来我连连的失败,自己都觉得前途非常渺茫,可你为什么对我那么有信心呢?母亲回答得非常朴素,非常简单。母亲说,一块地不适合种麦子,可以试试种豆子,豆子种不好的话可以种瓜果,瓜果也种不好的话,撒上一些荞麦的种子也许能开花。因为一块地总有一粒种子适合它,也总会有属于它的一片收成。听完妈妈的话,女儿流泪了。这位农民母亲用最朴实的语言告诉女儿一个真理,办法总比困难多,失败是一种教育,跌倒了爬起来就是成功。所以当孩子失败了,遇到挫折了,碰到困难了,甚至跌得头破血流的时候,作为父母你要不去、不为、不怨,而是微笑着说,太好了,你离强大又进了一步了。你还可以把托尔斯泰的名言告诉他,一个人要真正强大起来,就必须在清水里洗三遍,在碱水里煮三次,在盐水里腌三次,你才经历一次还早着呢。

二、体验失败,要给孩子和失败握手的勇气。

一帆风顺长大的孩子很难创造生命的辉煌。我曾经看到一则新闻,哈利波特作者罗琳写作的时候坐的那把椅子拍卖到了 42 万美元,大家都认为这是多么成功的一把椅子啊,实际上这是记录失败的一把椅子,或者说是建立在失败基础上的一把椅子。2008 年 42 岁的罗琳哈佛大学毕业典礼上演讲,主题竟是失败的好处。她说,在我毕业七年的日子里,我的失败达到了空前的规模。一场短暂的婚姻,失业,一个单亲母亲,像现在的美国穷人一样,只是还没有到那个无家可归的地步吧,眼前时刻浮现着父母和自己对未来的担心。按照官场的标准来说,我是我所见的最大的失败者。现在我不打算站在这里告诉你们失败是好玩的。我那段生活经历是非常困境不堪的,我也不知道那种困苦究竟要坚持多久,在相当的一段时间里,任何的尽头的光明都只是一个希望,而不是现实。那我们为什么要谈失败的好处呢?只是因为失败不过是你所不需要的东西,我不再伪装自己,而是直接把所有的精力放在我自己认为最重要的工作上。如果我已经在其他的领域成功了,我可能绝不可能再有机会找到真正属于我的舞台,而且也没有那个决心去取得成功。我重新获得了自由,因为我最害怕的事已经发生了,但是我还活着。我还有一个深爱我的女儿,还有一个旧打印机和一个大的创意,在失败中我获得了更多的智慧和坚强,也可以说我比任何时候都有能力生存了。我以前从来没有认识自己,通过这段经历,我觉得我非常有资格去享受我战胜这些挫折失败的能力。罗林知道失败是一种教育,所以要记住失败的好处,和失败握手。她的经历确实挺值得我们学习和深思的。如果你的孩子考试失利了,悲观失望的时候,你应该高兴地对失败说太好了,你考到最后一名,你就什么负担都没有了,只要一努力你就进步了。如果你的孩子高考失利了,痛不欲生了,你就让他想想罗琳,你比她幸运多了,你还有父母的支持,怕什么,下次咱们再来。面对失败是积极还是消极,全靠自己把握自己的命运。如果你是对孩子未来负责的父母,一定要舍得让孩子经历挫折和失败,和苦难握手交友。苦难里面有黄金。所以当你孩子八岁的时候,就请他独立去参加夏令营冬令营,培养他们抗挫折的能力。

三、体验灾难,教会孩子战胜灾难的本领。

灾难是一所最好的大学,人在幸福之中的时候,不可以忘记躲在身后的灾难和痛苦。我们做父母的都期盼孩子一生平安,不愿意让孩子去经历灾难,总是千方百计地为孩子设计充满笑脸和鲜花的明天。

但是生活是无情的,也许有千百种的灾难在等待着年仅几岁和十几岁的孩子,畏惧这些灾难的人永远不会幸福。你不让孩子去面对不幸和灾难,这些不幸和灾难会主动地面对他。如果他平时没有锻炼和体验,他一定会惊惶失措,甚至会丧失生命。听说的,永远是别人的,只有体验过才是自己的。平时有训练的孩子,当灾难降临的时候,他才会积极的去面对。2015 年 1 月 1 日,人们还没有从新年的美梦中醒来。美国肯塔基州一处山林就发生了一起令人震惊的悲剧。一架小型飞机在飞越一片树林的时候,不幸坠落,飞行员和三名乘客当场身亡。更令人不可思议的是,七岁的美国女孩赛勒了,竟然幸运地活了下来。当赛勒忍着剧痛和恐惧爬出机舱的时候,她的爸爸妈妈姐姐已经永远离开了人世,身在荒野之中,没有人听得到赛勒的呼救声,她的右手腕骨折了,身上满是伤痕,鼻子也流着血,而且身上只有单薄的短裤和短衫,连鞋子也找不到了。赛勒又冷又疼又怕,她必须作出决定,是留下来等待,还是去寻找生路。赛勒选择了后者,她忍着身体和心灵的伤痛上路了,一路上努力地回想着父亲教给她的各种野外生存知识,她用飞机坠毁后燃烧的机翼点燃了树枝,照亮呢树林里的道路。尽管一直哭泣流血,她依然依靠自己的力量横渡了一条 3 米 6 的一个溪流。在寒冷的黑夜中赛勒光着脚走了 1.6 公里,其中翻过了两个堤坝、一座山、一处河床,才终于看到了希望。她努力去敲一个农户的门,屋里的老人听到微弱的敲门声,打开了房门,老人顿时被眼前的景象惊呆了,赛勒流着眼泪,对老人述说了自己的遭遇。她告诉老人飞机失事了,爸爸妈妈和姐姐都死了。老人赶紧把她搀扶到屋里,然后打了报警电话。警察把赛勒送进了医院,并且在山林中找到了失事飞机的残骸,赛勒终于得救了。这个警官自己有一个八岁的女儿,因此对赛勒的遭遇感到特别的难过。他在讲述这件事情时非常感慨地说,这个女孩就像从天上直接掉进那个黑洞一样,而且没有人任何人能帮助她,她完全是靠自己生存的渴望,以及想帮助家人的信念撑下来,这简直就是一个奇迹。七岁的赛勒在寒夜里可以独自面对死亡的威胁,艰险的山路,内心的伤痛,是因为她心中始终有一个信念,我要活下去,我要救家人。这种强大的感觉激发了她内在的潜能,让她拥有一种超乎寻常的生存的力量。那一夜,她已经忘记自己是个小女孩,恐惧害怕远离了她,让她变得如此的勇敢,赛勒能够死里逃生,更重要的原因是她的爸爸在她很小的时候就给她讲了各种野外生存的知识,她知道怎样把路点亮,她能在黑夜中辨别方向,她能赤脚走上 1.6 公里,她知道向谁求救。特别让警官惊讶的是,年仅七岁的女孩竟然能够记得住路,黑夜中能返回 30 里以外的出事地点。这是什么呀?是生存的能力呀。如果平时没有这样的训练,这个七岁女孩是很难活着走出来的。这个鲜活的案例告诉我们,学会生存绝对不是一句空话,要付出实实在在的体验,获得在灾难中逢生的本领,才是对孩子真正的负责任。我们与其准备好一切去迎接孩子,不如孩子准备好一切去迎接未来。习近平总书记说得好,幸福是奋斗出来的,没有今日努力的奋斗,怎么会有美好的明天呢?

好,今天我们讲了如何培养孩子抗挫力的三个体验:

第一个体验是体验挫折,要给孩子跌倒了爬起来的信心;

第二体验失败,要给孩子和失败握手的勇气;

第三体验灾难,要事先教会孩子抗灾难的本领。

尊重孩子:父母怎么样说话才不会伤到孩子

今天我们说说怎么样说话才不会伤到孩子?诗人安琪洛谈到过言语的力量,他说言辞就像小小的能量子弹,射入肉眼所看不见的生命领域。我们虽然看不见言辞,可是它们却成为一种能量,充满在房间、家庭、环境和我们的心里,把言辞比为子弹,这是非常的合适。但是言辞跟子弹又有点不同,言辞是有生命力的,它甚至具备了创造和毁灭人的能力。有的时候激励一个人,只需一句话,击垮一个人也只需一句话。如果伤人的话是从亲人嘴里说出来的,那么伤害很可能是毁灭性的。很多爸爸妈妈会把自己的负面情绪传达到孩子身上,让孩子成为自己情绪的奴隶和受害者,在人生的底片上留下阴影。所以今天我们要研究一下这些子弹。我认为伤害孩子的语言子弹有两种,一种是致命的子弹,摧毁的是孩子的自尊;一种是误伤的子弹,打击的是孩子的积极性。

一、 致命的子弹,摧毁的是孩子的自尊。

一个人成长的经历中,原生家庭会在一个人的人生底片上留下许多的黑点和红点,这就是人的潜意识。积极的心理暗示,留下的是红点,写着我能行;消极的心理暗示,留下的是黑点,上面写的我不行。这些点烙印在我们的潜意识中,平时不容易被查阅出来,但是关键的时候会左右我们的选择,影响我们的行为,甚至会危及我们的生命。

我曾经在中国教育电视台《请教请教》栏目,作为节目的专家团成员。有一次节目的主角是一位 17 岁中学生的父母,17 岁的中学女生,每次考试都是第一名,有一次她期末考试仅仅比第一名少了 0.5 分,她没有回家,而是跑到家门口附近一个五层楼下跳下去了,摔成了重伤。当她被别人救起的时候,有人问她,你为什么要跳楼?她哭着说,我爸说了,只有第一没有第二,考不到第一就别回家。录制现场,她的爸爸悲痛欲绝,说本来想激励女儿考上名牌大学,没想到却害了她。这位父亲是怎么害了自己的女儿呢?他用必须考第一控制了孩子的生活。这个女孩的精神世界完全被父亲的虚荣心控制了,考不到第一就别回家。这句话就像子弹,打入了孩子的潜意识,它面对失去第一的时候,这组子弹就发挥作用了。她脑子里全是“我不行,我不行,只有死路一条了”。我曾经去过多次少管所,与那里的少年犯面对面,70% 的孩子都受过父母言语的伤害。他们说,父母常常责骂自己是垃圾、废物、人渣。还有很多孩子说,父从来没有夸奖过我,经常说你是猪脑子,你比猪还笨,我怎么生你这么个不争气的儿子。这些语言就像子弹,深深的击中了孩子的自尊心。所以回想一下,如果你也说过类似的话,一定要把它们记在一个小本子上,建立一个负面语音的黑名单,告诫自己,以后一定不要再说了。因为当你摧毁了孩子自尊的时候,他就很难自信地面对这个世界了。

二、 误伤的子弹,打击的是孩子的积极性。

小时候很多孩子都有很多兴趣爱好,其实这可能不是孩子的长处,但是却是他的爱好。如果你不经意地否定他这方面具有这样的潜能,可能孩子就真的受到伤害了。小时候的兴趣有的会变成特长,有的会变成特短,这就跟成人的鼓励和打击关系很大。

小时候我特别喜欢跳舞,音乐响起就翩翩起舞。上四年级的时候,我当时特别爱跳孔雀舞,然后老师让我们写作文《我的理想》。我写的是我的理想是当舞蹈演员,还上了《人民画报》,结果不幸的事发生了。小学毕业前夕,北京市舞蹈学校到我们学校来招收小学员,选了四个女孩,还有我。一个舞蹈学校老师来面试,我们几个女孩穿了个小小背心,手背后,脚朝外站直。我刚站好,舞蹈学校的老师走过来瞟了我一眼,说腿都不直,还跳舞,你瞧人家。我这才看别人,腿不得了,人家女孩两腿一并,一条直线,我的倒好,上面一个洞,下面一个洞。晚上在家,光大腿照镜子,左看不直,右看更不直了。以后再跳舞,耳边老想起老师话,腿都不直还跳舞呢。后来就不大会跳了,后来就不大想跳了,后来干脆不跳了。上中学拜拜了,不跳舞了,田径队跑百米去了。跑的可快了,全区拿名次,越跑腿越粗。等我插队回来,有人教交际舞,我老学不会,有时候出去开会有人请我跳舞,我说我不会跳,其实我也会跳点,主要我腿不直不大适合跳舞。有一天我在舞场上仔细观察,我才发现舞场上,腿比我不直的人有的是,有的人还罗圈腿也跳得很疯狂,我想这个人小时候肯定没有经过专家鉴定,如果那个专家告诉她,你长成这样,你就不适合跳舞,她早就没情绪了。我忽然明白一条真理,如果一个孩子从小生长在“你不行”的环境中,慢慢的“你不行”变成“我不行”,他就真的不行了。如果一人生长在“你能行”的环境中,慢慢的把“你能行”变成“我能行”,他就真的能行了。认识一件事不难,改变自己还是很难的。很多年前我去俄罗斯皇家芭蕾剧院看芭蕾舞剧《天鹅湖》,那剧场才辉煌,剧情才感人,全场观众就我一人盯人大腿,怎么那么直,我当时自己都笑了。我想我心中的阴影依然没去掉。每当夏天,我经常观察穿裙子的女士,然后得出结论,这个人适合穿裙子,这个人不适合穿裙子,这人这么胖,腿这么弯,怎么还穿裙子?有一天我问我自个,什么时候对这感兴趣了?后来我就知道了,因为我腿不直,就很在乎别人的腿。其实没那么严重。只是小时候当你自我评价系统没有形成的时候,老师跟你说“腿不直”,你就在乎了。所以很多孩子,他在兴趣的路上,他有的就是兴趣,他真的没有这个天分,像我可能真的没有跳舞天分,可是我有权利喜欢跳舞,我有跳舞的爱好,老师也是无意的,就那么一句否定的话,就记住了,而且牢牢记住了,就信了,而且百分之百地信了,我不是这块料,从此自己的爱好就没兴趣了。

在我接触的很多孩子中都有过这种经历,别人悄悄地随意的一句否定的话,就伤了这孩子了。所以这种伤害实际上打击的是什么?一个孩子的积极性。有的时候你说,我实事求是,你本来就不是这个料,但是你知道吗,小孩内心世界里他所爱的东西,如果别人给他一个积极的肯定,他会越来越爱的。所以我们今天有时候会误伤一个孩子,不要老用专家的眼光看孩子,我们要学会用一种观众的眼光去看待孩子,不要老想给孩子挑毛病,你要学会为孩子鼓掌喝彩。在他成长的路上,你要有这样一个概念,别伤害孩子的积极性,让他保持兴趣,万一以后用上了呢。

我们可能要说了,这些致命的子弹、误伤的子弹,确实挺可怕的。但是我们的孩子不是生活在真空里面,不会有所有的人都给他正能量的语言,会有很多致命的子弹,更有很多误伤的子弹,那该怎么办?对于父母来说,我们有一个最重要的责任,帮助孩子穿上防弹衣,让孩子拥有抵抗语言伤害的能力。这是什么东西呢?

1 相信孩子,别人都说你孩子这不行,那不行,你要相信他行。

每个人身上都蕴藏着一种巨大的潜能,它就像一个沉睡的巨人潜伏在我们的身体里,这是大自然赐给我们的宝藏,等待我们去发现去挖掘,要相信没有什么人是没有天赋的。那些认为自己一无是处的人,是尚未唤醒属于自己沉睡的巨人。孩子身体里的巨人不但在沉睡,还有待成长。要想唤醒他,首先来自父母对孩子的信任,信任是父母能够送给孩子最好的礼物。父母的信任不仅能给孩子带来心灵的安全感,还能让孩子产生自信,让她拥有无穷的力量。当亲密的最信任的人告诉他“我相信你”的时候,奇迹就可能发生。许多年前,有一个十岁的男孩因为家里贫困而不得不外出打工,但是他一直梦想成一个歌星。当他找到第一个老师的时候,老师对他说,你唱不了歌,因为你五音不全,唱歌简直就像风在吹百叶窗一样难听。回到家,男孩伤心极了,他向妈妈倾注了自己的遭遇,妈妈用手拍着他的肩膀说,孩子,其实你很有音乐家的才能。听一听你今天的歌声比昨天可要动听多了,妈妈相信你一定会成为出色的歌唱家的。虽然妈妈只是一个不懂音乐的家庭主妇,可是男孩听到这些话,觉得好多了。后来这个孩子真的成为著名的歌剧演唱家,他的名字叫卡罗素。当他回忆起自己的成功的时候,他说,母亲的信任让我有了今天的成就。也许卡罗斯的母亲从来没有想过自己的儿子会成为一代名人,也许她根本没有指望过自己的安慰可以改变孩子的一生。然而就是她那一句“妈妈相信你”,让儿子重新找回了自信,从此更加努力地实现自己的梦想,最终唤起了沉睡的巨人。一个母亲,她信任的力量成就了一个时代最伟大的歌唱家。“妈妈相信你”这句话为什么有这么大的魔力呢?因为信任唤醒的是心灵的力量,是灵魂觉醒而产生的力量,是人们通过自己本来的品性而产生的力量。信任可以让人放下心里的包袱,使我们可以轻松地灵活地去思考,从而发挥出意想不到的潜能,而且还能让自信成为孩子一种习惯。

2 把挑剔的语言变成信任的语言,把不满的语言变成满意的语言,把负信息变成正信息。

给孩子穿上防弹衣还有一个重要的做法,帮着孩子挡点子弹,把一些有伤害的负面的语言变化一下,让孩子幼小的心灵不要受到伤害。我想这方面很多爸爸妈妈都做的非常好,特别是当爸爸妈妈去给孩子开家长会的时候,会听到很多对孩子不满的负面的话,不要原封不动的回家就跟孩子说,孩子听了不高兴,对老师产生了不信任,于是,就特别不愿意去开家长会。再说了,这些话直接交给孩子,孩子听了以后,产生的对自己的不自信了。那该怎么做比较合适呢?跟大家说一件我亲身经历的真实的事情。有一次我去我们家附近的超市买东西,有一个女售货员看我来了,把我拉到一边,说知心姐姐,我女儿上小学四年级,在学校表现挺好的,成绩也不错,可是我老觉得她的成绩不如别人,经常数落她,这不好那不好,这个不如别人那不如别人。有一天她拿回一本书就是你写的《把孩子培养成财富》。女儿跟我说,今天老师让我们和父母一块读知心姐姐书里的一个故事,我读完了,该你读了,说完她转身就走了,于是我读了这个故事。女儿让妈妈读的故事也是一个妈妈真实的故事。这故事是这样的。上幼儿园第一次家长会,老师对这位妈妈说,你儿子有多动症,在板凳上连三分钟都坐不住,你最好带他去医院看看。回家的路上,儿子问母亲,老师都说什么了?母亲鼻子一酸,眼泪差点掉下来,全班 30 多个孩子,唯独他受到了批评。然而她还是告诉儿子,老师表扬你了,说宝宝原来在板凳上坐不了一分钟,现在能坐三分钟了,其他妈妈都非常羡慕我,因为宝宝进步了。那天晚上儿子破天荒的吃了两碗饭,而且没让妈妈喂。儿子上小学了,家长会上老师说全班 50 名同学,这次数学考试你儿子排到第 49 名,我觉得他的智力有障碍,你最好带他去医院检查检查。回来的路上,母亲流下了眼泪,但她回到家里,却对坐在桌前的儿子说,老师对你充满了信心。他说你不是一个笨孩子,只要有信心就能超过你的同桌。这次你的同桌排在第 21 名。说这话的时候,他发现儿子的眼睛里一下子充满了光,沮丧的表情也一下子舒展开来了。他甚至发现儿子温顺地让她吃惊,好像长大了许多。第二天上学,他去学校比平时都早。孩子上初中了,有一次家长会,母亲坐在儿子座位上,等待着老师点到儿子的名字,因为每次家长会儿子都会当作差生点名批评。可是这次却出乎他的意料,直到家长会结束了,都没有听到儿子的名字。散会以后,她就问老师,老师告诉她,你儿子成绩还可以,但考重点中学有点危险。这位母亲怀着惊喜的心情走出了校门,她发现儿子正在等着自己,她走过去扶着儿子的肩膀,心里有一种说不出的甜蜜。她告诉儿子,班主任对你非常满意,他说了,只要你努力,很有希望考上重点高中。高中毕业的时候,第一批大学录取通知书下达的日子,学校打电话让她儿子的学校去一趟,她有一种预感,儿子被清华大学录取了,因为报考的时候她跟儿子说过,我相信你一定能考上这所学校。儿子从学校回来,把盖着清华大学招生办公室公章的特快专递交到她的手上,然后转身回到自己房间大哭起来。他边哭边说,妈妈,我一直都知道我不是个聪明的孩子,可是这个世界上只有你相信我,这时候妈妈悲喜交加,再也按捺不住十几年来压抑在心中的泪水,泪水打在手中的信封上。这位售货员读完这个故事也是泪流满面的,她对我说,我知道女儿为什么让我读这个故事,她是用这种方法让我相信她行。我一听,我就说你女儿真有智慧,用这种方式表达了她对你的意见。只要你把挑剔的语言变成信任的语言,把不满的语言变成满意的语言,把负信息变成正信息,你女儿一定很棒。转眼八年过去了,有一天我去家门口的银行取钱,一位中年妇女跑过来拉着我的手说,卢老师,您还记得我吗?我就是超市的服务员。我想起来了,就是你女儿让你读我的书是吗?是,她显得特别兴奋。你女儿现在怎么样了?这位售货员说,我正想跟您说,我女儿后来可努力了,她考上了北京大学。那位售货员说着,眼里闪动着泪花,我早就想谢谢您了,可我找不着你呢。我当时说:“恭喜您了,您改变了,孩子也改变了,对孩子真的急不得,只要你坚定的相信他们,他们一定能行。”这些年这种事遇到了很多,有时候走在路上也被人截住。有一次一个骑自行车的女士,见到我在便道上走,立刻跳下来:“您是卢勤,我说是,太感谢您了,我儿子上小学学习成绩挺差的,我记得天天揍他,天天骂他。后来读了您的书,告诉孩子你真棒。我意识到是我对孩子信任不够,太心急了,于是我把指责的话变成鼓励的话了,我儿子变化可大了。后来以优异的成绩考上一所很好的大学,现在工作也很好。卢老师,我真的谢谢你了。”每当听到这样的话,我内心就充满了感动。其实我觉得,话都是从父母嘴里说出来的,正面说出来就鼓励了孩子,反面说出来就伤害了孩子。所以我们今天那么爱孩子,我们何必要用语言去伤害他们呢?

所以今天我特意跟大家讲了,怎么让我们的语言不伤到孩子,伤害孩子的语言有两颗子弹,一是致命的子弹,摧毁的是孩子的自尊;一是误伤的子弹,打击的是孩子的积极性。

那怎么抵抗子弹呢?我们要帮助孩子穿上防弹衣,让孩子拥有抵抗不良语言的能力。我教给大家两个方法,第一相信孩子行;第二把一些有伤害的语言变化一下,让孩子从积极的方面去理解老师和周围的人对他说的话。

鼓励努力:父母怎么样鼓励孩子才适度

今天我们来说说,父母怎样激励孩子才有效?

有一天,一位年轻的妈妈讲了一件令她沮丧的事情,她说我儿子二年级,很调皮,经常挨老师的批评,从来都没受过表扬。一天,儿子兴冲冲地跑回来,高兴对我说,妈,今天老师表扬我了,我喜出望外,忙问,老师表扬你什么?儿子说,老师说我的检讨写得不错!我听了,鼻子酸酸的,心里对小男孩产生了深深的同情。孩子的心灵像干枯的小苗,渴望被肯定,渴望被激励,渴望得到积极的评价,因为那是他发展自信的重要的方式。有多少不眠之夜,我走进一些功成名就的人物,和他们谈起童年的往事。说起自己内心世界的苦乐,他们也会泪流满面。我清楚的记得一个获得博士学位的知性女子倒在我的怀里,痛哭流涕地对我说,她如此努力地学习,拼命地干,就是想让她的妈妈认可她。

很多人事业成功了,但是并不幸福,并不快乐。许多成人的内心世界中多多少少的都留下了这种遗憾。回味童年未免带着委屈,面对挫折,时时缺乏信心。相反,父母对孩子的激励,哪怕只是一点点,也会成为孩子战胜各种打击、失败和嘲讽的巨大的正能量。那么我们该如何激励孩子才有效?

我有三点建议:

一、 不比较,对孩子满意度高点。

比较是今天很多父母常常用的方法,“你瞧人家”是我们常常说的一句话,总觉得别人的孩子是金子,自己孩子是沙子,总是瞧不起自己的孩子。为孩子喝彩,真的很重要。人家说中国孩子学习最努力,成绩最优秀,但中国孩子的父母对孩子的满意度最差。有一个小男孩曾经委屈地跟我说,我从来都没当过干部,做梦都想当!好容易捞个小队长当,乐得屁颠屁颠的,回家跟我妈说,“妈妈当小队长了”,我妈不但没夸我,反而把嘴一撇说,“小队长有什么好吹的,那是中国最小的官了,我小时候当的是大队长。”可我妈不知道我哪赶得上她,我能当小队长还挺不容易的,我跟老师说了很多好话,做了很多保证,老师才让我当小队长,还是个副的,老师说随时准备撤下去。本来想先给我妈一惊喜,没想到我妈还没瞧得起我。有一个刚刚上任的中队长对我说,我当中队长了,心里可高兴了,回家跟我妈一说,我妈当时就问大队候选人有谁呀?你说,我妈多不知足。我对一个三道杠说,你当大队长了,这回你妈满意了吧?谁知道三道杠委屈地说,我妈最关心的大队主席谁当?你们看,这些孩子的妈妈真是太难为孩子了。爸爸妈妈的标杆永远超越孩子的水平,这就是今天孩子最大的悲哀,他们的孩子永远不会有成就感。如果按照这种观点去想,学校里成功的学生只有两名,一是大队主席,一个是学霸。有个女孩跟我说,我妈老说“你怎么不是哈佛女孩”,有一天我火了,我说我还希望我妈是吴仪呢。这种教育,你指责我,我指责你,家庭不可能和谐。如果你欣赏我,我欣赏你,才会慢慢好起来。所以做家长别老说“你瞧人家”,你瞧好你家孩子就够了,只要他今天比昨天有点进步,你就说太棒了,你不愧是我儿子。你这么说你儿子就有积极性了,老和人家比就把志气给比没了。对孩子来说,有没有天分不重要,重要的是有没有兴趣和自信。别瞧人家,大胆地为自己孩子喝彩,相信你的孩子一定会创造奇迹。

二、 建议、激励要具体、肯定,让孩子有勇气。

著名的国际妇女活动家曾经说过,现代人类最本质的动力不是追求物质和器官的享受,不是满足生理上的需求,而是满足成长的需求和发挥个人最大的潜力。孩子,这是通过父母的眼睛在看自己。如果父母能够用鼓励的欣赏的眼光看孩子,那么孩子的潜力将得到最大的发挥。我很幸运,我从小就是在妈妈爸爸哥哥姐姐积极的心理暗示和鼓励中长大的,所以我拥有了一个幸福快乐的童年。在我生命的锦囊里有一份妈妈赠与我的礼物叫勇气。这种敢于对自己说“我能行”的勇气正是在妈妈肯定的力量中形成的。我出生不久,刚刚一岁半的二哥得了严重的脑膜炎,生命受到了死亡的威胁,全家人都忙着给他治病,根本顾不上我。我躺在小床里哭都没人抱,我从小就不爱哭。有一天,妈妈把我一个人放在小床上,跑到医院去照顾二哥了,等她回来发现我已经抓住小床的护栏站起来了。妈妈就对大姐说,这孩子不一般,这么小,胆子就这么大,以后真是不得了。然后妈妈笑着对我说,你看,我们小妞妞多勇敢,会想办法爬到桌子上去抢饭吃了。妈妈常常跟别人说,我家妞妞可懂事了,不哭也不闹,还会帮我干活。所有小孩子正常的表现,在妈妈那里都会被描绘成非凡的天分。由于她这样的赞美完全是出自本能的爱,丝毫没有夸张和掩饰,而且特别的具体,所以这种暗示完全被我接受了。我真的认为我就是一个勇敢能干的女孩,不知不觉地把自己当成一个有作为的人了。记得我五岁那年,有一个礼拜天,妈妈带着我和二哥去景山公园玩。公园里有一座天桥很高很高,桥板又窄又长,虽然两边都有护栏,但是还像走钢丝一样令人胆战心惊的。第一次走上天桥我很害怕,妈妈鼓励说,你从小胆子就大,你行,想上去就上去。站在天桥上,我就想,对,我本来就是一个勇敢的孩子,我不怕一定能行。于是我一步一步地试探着向前走,终于到达了对面。那种惊险的感受真是一辈子都忘不了。以后每次去景山公园,我都要走上天桥荡秋千,荡秋千的时候我会把秋千荡得很高,下面人就喊,这小孩真勇敢,我就更加起劲了,显示出很勇敢的样子。长大以后,我的性格的一栏中始终写着“勇敢”两个字。上小学,教室里最高的灯泡,我会抢着去擦,因为我不怕高。上中学,由于全是女生,本来男生干的事,我会主动去做,因为我不怕累。走上工作岗位,我也从来没有被任何困难击倒过,总是积极地去面对,不管遇到难事还是惊险的事,我从来都没怕过。我内心深处总有一个声音告诉我,你很勇敢,你能行。想一想,我的勇气就是小时候在妈妈的欣赏和肯定中形成的。

父母的肯定真的会有神奇的作用,它会潜移默化地影响孩子,改变孩子。如果父母过于强势,老师用不满的挑剔的眼光看孩子,那么孩子是不会勇敢地扬起风帆,面对狂风暴雨的。还是那句话,在肯定中长大的孩子,爱人爱己,充满自信。在挑剔中长大的孩子斤斤计较,心胸狭隘,自卑好斗。

三、 夸努力,让孩子不怕挑战。

斯坦福大学著名的心理学家德维克和他的团队,曾经对纽约 20 所学校 400 多名五年级学生做了一个长期的研究。首先研究人员对参加实验的孩子做了智商的测试,题目是非常简单的智力拼图,几乎所有的孩子都能出色地完成任务。测试结束以后,研究人员随机将孩子们分成两组,一组孩子得到的是关于智商的表扬,比如说你在拼图方面很有天分,你很聪明;另一组孩子得到的是关于努力的鼓励,比如说你刚才一定非常努力,所以表现很出色。接下来第二轮测试的时候,研究人员准备了两道题目,供孩子自由地选择。一道题比较难,但挑战中可以学到新的知识。另一道题和第一次测试的题目难易差不多,没有增加挑战,也不会有新的收获。结果发现,在第一轮中被鼓励的孩子 90% 选择了难度比较大的任务。那些被表扬聪明的孩子绝大部分选择了简单的任务。后续的测试中,德维克的团队故意让孩子遭受挫折,结果是那些被夸努力的孩子分数比第一次提高了 30% 左右。而那些被表扬聪明的孩子,分数比第一轮退步了大约 20%。这个结果让德伟克出乎意料。他解释说,鼓励夸孩子努力用功,会给孩子一个可以掌控的感觉,孩子会认为成功与否掌握在他们自己手里。反之表扬,即夸孩子聪明就等于告诉他们成功来源于天生的基因,而不是自己的掌控之中,这样当他们面对失败的时候,往往是束手无策。德维克的实验重复做了多次,他发现无论孩子有怎样的家庭背景,都受不了被夸聪明以后遭受失败的挫折感。男孩女孩都一样,尤其是成绩优秀的女孩,遭受打击的程度会更大,甚至学龄前的儿童也一样,这样的表扬也会害了他们,现实让它严重了。曾经有一位常青藤名校的才女,在她的博客文章风靡了网络,这个女孩叫孟书子。她从小到大最常听的一句话,是个才女,聪明无比。可是当她来到大洋彼岸,进入常春藤名校杜克大学,聪明却变成了一句魔咒。因为她发现学校到处都是成绩优秀,多才多艺的尖子生,自己和同学比起来唯一的优势仅是会说中文而已。她内心有个声音在说,比不过别人,我就不再聪明了,如果我不聪明,那我是谁呢?在巨大的竞争压力之中,孟书子迷失了自我。人人向往的常春藤名校对她来说如同是炼狱。幸运的是孟书子通过学习心理学逐渐放下了聪明这个沉重的负担,她开始重新认识自己。于是孟书子决定将自己的经历分享到网络上,告诉中国的父母和孩子,不要让聪明变成诅咒一生的魔咒。所以千万不要让你的孩子被聪明所累,让他们学会为生活而努力才是最重要的了。

这节课我和大家分享了如何鼓励孩子才有用?

第一,不比较,对孩子满意度高点。

第二,要具体肯定,让孩子有勇气。

第三,夸努力,让孩子不怕挑战。

先立规矩:父母怎么样惩罚孩子才有效

今天我们说说怎样惩罚孩子才有用?

教育离不开惩罚,我们要学会用爱的惩罚约束孩子,让孩子从小懂得守规矩。人类社会是一个有规则的社会,古人云,矩不正,不可为方;规不正,不可为圆。规则教育无论在哪个国度、无论何种的文化,都是不可缺少的一课。近年来,有些未成年孩子闯祸的新闻真是层出不穷的。当我为这些孩子的鲁莽、愚蠢,甚至残忍感到痛心的时候,更应该做的是反思。正如卢梭所说的,你知道用什么方法一定可以使你的孩子成为不幸的人吗?

这个方法就是百依百顺。如果我们的父母不要求孩子遵纪守法、遵守规则;不要求孩子举止有礼,尊重他人;不要求孩子对自己的行为负责任,对别人负责任,就会亲手把自己的孩子送上娇生惯养、放任自流、爱得让人窒息的祭坛。认识规则、懂得规则、遵守规则,伴随着每一个孩子的成长,是他们成长的必修课。如果我们父母能够引导孩子从小就拥有良好的规则意识,使规则对于孩子不再是一种外面的强制,而是自然而然的素质的表现,那么孩子将受益一生,从而实现做人,从规范走向素质的深刻的转变,更好地适应社会的生活。你可能要问了,我们该如何培养孩子的规则意识,当孩子违反了规则,我们又应该如何去惩罚才有效,我认为有三点很重要。

一、敬畏规则,不留情。

去年暑假,我们带孩子去哈佛大学深度游学,听到了这样一件事。1764 年的一个深夜,一场大火烧毁了哈佛大学的图书馆,所有的古书古迹被毁于一旦。突发的火灾把一个大学生推到了一个特殊的位置,逼迫他做出抉择。因为就在这之前,他违反图书馆的规则,悄悄的把哈佛受牧师捐赠的一本书带出了馆外,准备看完以后再还回去。突然之间,这本书成为了受捐赠的 250 本书的唯一的珍品了。怎么办呢?是神不知鬼不觉地据为己有,还是光明坦荡的承认错误?经过一番激烈的思想斗争,心里很不安的学生终于敲响了校长办公室的房间,说明理由,郑重地把图书还给了学校。校长收下书,表示了感谢,对学生的勇气和诚实予以了褒奖,然后把他开除出校。哈佛的理念是让校规看守哈佛,比其他东西看守哈佛更安全更有效。也许有人会认为哈佛是做作,人家书都交上来了,还计较什么呢?但是这位学生却深受教育,他无怨无悔。后来他考上另一所名牌大学,毕业以后为社会做出了贡献,捐了很多的好书捐给了哈佛图书馆。为什么他能这样做?这是因为深深扎根于他心中的规则意识。规则意识是指发自内心地以规则为自己行为准则的心理的认知,是一种自觉,更是一种习惯。

规则就是诚信,它是每个人最基本的道德的力量。如果我们每个违反了规则的人都能自罚,那就会减少很多的灾难了。我们爸爸妈妈平时要鼓励孩子自责,道德引起的震撼胜过打骂,让孩子从小敬畏规则,从小无规则、无限制、无节制,这不是放手,而是放纵。如果你让孩子从小养成了规则意识,就等于给孩子留下了一笔财富,一辈子都享受不尽它带给你的利息。如果你让孩子从小无法无天,你将一辈子在偿还无尽的债务,甚至会搭上性命。另外还要说一点,父母要带头遵纪守法。父母是孩子的第一任老师,也是他们规则意识里最早的启蒙人。但是有些父母却误认为规则是给孩子制定的,自己可以不遵守。一面教育孩子不要大声喧哗,按时睡觉,自己却经常跟那些酒友高声喧哗,夜半才归;一边告诉孩子买东西要排队,自己看到队伍里有熟人就跑去插队;一边让孩子安心写作业,一边自己和一群麻友四国大战,这样做只能在孩子心中留下了违反规则的负面印象。如果我们定的规则自己都不去执行,又怎么能要求孩子去执行呢?如果我们认为规则无所谓,可以随意的践踏,那么孩子的规则意识又能够如何建立起来?所以,请爸爸妈妈给孩子做个好榜样,带头遵守规则,一旦违规,你立刻自罚。

二、自作自受,不帮忙。

孩子难免会犯一些错误。有些父母常常事先提醒,事后责骂,千方百计地出了事就去补救,结果大人操错了心,磨破了嘴皮子,孩子却一点感觉也没有,甚至还嫌大人烦,下次该错还错,该忘还忘。很多年前我认识了一个女孩叫黄思路,她品学兼优,成为全国十佳少先队员,现在已经从美国的常春藤名校毕业了。她的妈妈叫王晶,我们一起参加过更新家庭教育观念报告团,跟她聊的时候,发现她在如何惩罚孩子的问题上有自己一套非常有效的方法。举个例子说,有一次学校排练节目,八岁的女儿走得特别匆忙,忘了带伴奏带,王晶发现了却没有作声,她想女儿常常忘东西,提醒她一次,她的依赖心理就会增加一分,不如让她受点挫折,用事实来教育女儿。结果王思路快到学校门口才想起来,打电话给妈妈,请妈妈赶快把磁带给她送过来。

这时候,王晶是个教授,正好放暑假在家,完全有时间给女儿送去,但是她没这么做。他对女儿说,你自己犯的错误,不应该惩罚妈妈,你自己想办法解决。黄思路没办法,只好向老师说明情况,把节目顺序调了一下,然后骑着车顶着烈日回家取了伴奏带。王京说,我让她多跑这一次,后来她就少跑了无数次,因为她记住了教训。曾经有人问黄思路,回头看看,你觉得你妈这种做法对吗?黄思路笑着说,我觉得挺对的,自作自受使我知道无论我做什么事情,后果都要自己承担,所以我做事就特别小心,特别负责任。看这方法多好,还有一次受罚是因为黄思路懒床,有一段时间黄思路每天晚上睡得很晚,早上又想提前半小时起来早读,可是她听到闹钟响以后没有马上起来,结果又沉沉的睡去了。如果你不叫她吧,她上学就迟到了。每天如此,这闹钟形同虚设。王晶让女儿把闹钟设到推迟半小时,按正常时间起床,这样睡得充分一点。开始女儿还不愿意,每天晚上总是说第二天一定能早起。可是第二天还是迷迷糊糊起不来,妈妈干脆没收了她的闹钟说,既然闹钟起不了作用,我可不能当你的闹钟。没有了依赖心理,黄思路睡到清晨便很警觉,听到一点动静就醒来了,然后翻身起床,生怕一觉睡过了头。几天以后,妈妈把闹钟还给了女儿,王思路便能准时起床了。王晶的惩罚对女儿不是打骂,而是罚跑腿、罚款、罚起早,让孩子自己承担责任,体验由于自己的错误带来的后果,结果很好地培养了孩子的责任意识,让孩子懂得了要对自己的行为负责任。现在女儿不管走多远,王晶都特别放心。

三、有错必纠,不手软。

黄思路小学毕业前,她负责的一笔为特困生捐款的现金少了 200 多块,老师就说了算了,反正捐款的目的已经达到了,这个同学,这些钱足够把她的小学读完了。王晶坚决反对,她要求女儿把账目的漏项补齐,补不上由她自己赔偿。王思路把漏的账补上以后,还有 120 多块,因为事情时间隔得太久了,就记不起来了,只好垫上自己的钱了。然后跟我说这种做法类似罚款,如果孩子长大以后工作中再出现同样的差错,她也必须承担责任。我这样做只是提前让她通过惩罚接受教训。如果这种做法成为习惯,那她就好了。这样罚她一次,避免将来更大的损失。在我看来,付出这笔罚款还是挺划得来的。从那以后,王晶要求女儿每天对自己的花销记账。上中学以后,黄思路的各种收入和开支的数目越来越大,只要稍微迟一天记账,妈妈就罚女儿十块钱。黄思路不管每天多忙多累,都不敢懈怠的记账,否则妈妈给的一百块钱汇款,收到后十天不记账就罚光了。黄思路 16 岁的时候去美国学习钢琴,独自一个人在美国生活了三个月。她下飞机遇到了很多麻烦,但是她靠自己的力量把这些问题都解决的挺好的。她说,我由不适应到适应的过程比较短,这也算是我妈妈自作自受、该罚就罚教育的一个很大的成果。

一分耕耘,一分收获,父母在孩子心中种下了责任的种子,长大以后才能收获成功的果实。任何一件事情要想获得成功,都必须很负责任地一步一个脚印地去完成。习惯决定性格,性格决定命运。如果我们严格的遵守规则,让孩子养成良好的习惯,就可以帮助他们塑造优良的性格了。在今天的课程结束之前,我要送你一个一分钟批评法,怎么做呢?把孩子带到一个无人的房间,和孩子面对面,用痛苦的眼光看着孩子,对他说,今天我要批评你。接下来做三件事:

第一,用一分钟陈述事实,这件事错在哪里?为什么要批评他?他错在了哪里?第二,用一分钟表达你的感受,你做出这样的事儿,我为你感到难过,你伤害了别人,也伤害了你自己,你是不是应该受到惩罚?你愿意接受什么样的惩罚呢?第三,惩罚之后用一分钟拥抱孩子,在他耳边轻声地说,妈妈相信,这是第一次,也是最后一次,妈妈爱你。这种方法很有效。不妨你试试。

今天我们讲了用什么样的方法惩罚孩子才有用?讲了三点:

第一点,敬畏规则,不留情。

第二点,自作自受,不帮忙。

第三点,有错必纠,不手软。

以冷对热:孩子乱“发火”怎么办?

今天我们说说父母怎么面对孩子的乱发火。

很多父母都烦一件事,就是孩子无理取闹,爱乱发脾气,是满足孩子要求来安抚他的情绪呢?还是拒绝孩子要求,任凭孩子又哭又闹呢?这一点我只想说一点,无理取闹不能赢。如果你希望孩子可以和世界和平地相处,长大成为一个受欢迎的人,就要重视孩子情绪的管理,不能简单粗暴,更不能纵容孩子。要想战胜孩子的无理取闹,先要知道他为什么要这样做。

首先家长还发火,孩子就爱发火,父母是孩子的第一任老师,而孩子是通过模仿来向父母学习的。如果你像炮竹一样一点就着,遇事不冷静,喜欢用粗暴的方法来解决问题。孩子自然也会觉得只有发火才能解决问题,不发火就没法满足自己的要求。其次,孩子心理的诉求父母听不见,成年人的思维模式和行为方式和孩子完全不一样。你认为对孩子有好处,可是恰恰是孩子不喜欢的,因为你们的出发点不同,目的也不同,但往往孩子的心声容易被忽略,为了让大人听到,他们只能选择大吼大叫无理取闹了。第三,青春期的孩子也爱发脾气。他们正处于心理发育期,内心有很多纠结,想不通,说不出,压力无法释放,想独立却还依赖父母的管教,就像一个装了气阀的高压锅,心里憋了一口气。原因弄清楚了,我们再来谈一谈方法,怎么才能让孩子不再无理取闹,学会好好说话呢!我有三点建议:

一、 要重视孩子第一次无理取闹的行为。

三岁以前的孩子不太会用语言表达,常常用哭闹来表达他们的情绪,父母要更多地听懂他们的真实的想法,抚慰他们的一种情绪,让他们建立一种安全感。但是对于三岁以后的孩子就没那么简单了。三岁以后的孩子进入了第一反抗期,这个年龄的小孩子为了达到自己的目的,冲你发火,耍脾气,这只是表象,其实他是在试探你是不是关注他,看你怕什么,如果你怕他发火,满足了他的无理要求,他会继续用这种方法对付你,久而久之他会变成一个不可理喻的人。如果在他第一次无理取闹的时候就遭到了拒绝,他会知道这种方法不灵,而好好说话,好好商量,他正当的要求就得到满足了。那么这样的经历会让他从中悟到,原来“无理取闹不能赢,好说好商量才能赢”。所以对于 3 到 6 岁的孩子,要对第一次她的无理取闹说不,父母要学会与孩子斗智斗勇,既不能简单粗暴,也不能纵容他无理取闹。因为纵容只会让一个很好的孩子变成一块不可雕琢的朽木。如何帮助孩子管理好自己的情绪?

有三个步骤,第一抓住第一次,让孩子明白,无理取闹不能赢,好说好商量才能赢。我儿子今年 40 岁了,在我的记忆里,他好像从来没有冲我发过什么火,也没有什么青春叛逆期,一直是商量着办事的。许多妈妈问我,你儿子怎么那么懂事,我告诉他们,懂事是以事情第一次发生记忆时开始的。记得儿子五岁的时候,有一天全家在姥姥家吃饭,路上儿子非要买一个玩具枪,我说你的枪够多的了,不能再买了。他就开始大哭大闹。到了姥姥家,他哭着告状说,我要买枪,我妈不买。马上都要吃饭了,儿子非要闹着出去买那枪,谁说他都不听。这时候,姥姥过来了,对他说你就哭,哭不够就对不起我们。我们可要吃饭了。我们真的开饭了,谁也不理他,一边吃姥姥一边跟我们说,我就不怕孩子无理取闹,我就不会给这样的孩子一点好处的,即使想买的东西,这样一哭就不买了,你们可不能惯着孩子,饭咱们都吃了,不给他留。孩子听了这话,停止了哭声,他最爱吃姥姥家的饭,这回可吃不着了,怎么办?就在这时候,大姨趁机逗他,乐乐,好汉不吃眼前亏,知道不对,还不赶快来吃,东西买不成好吃的,再没吃上,你不是太亏了吗?听大姨这么一说,儿子马上坐到大姨旁边说,买不成我也不要了,还是先吃,不吃白不吃。全家人都笑了,都说他会找台阶下。从那以后,儿子学聪明了,再也不会无理取闹,而是用智慧的方法去取胜,好说好商量。上中学的时候,有一次快过新年了,儿子跟我说,四个男生约好要去一个同学家住一个晚上,听新年的钟声,我说不行,他就不再说了。过了几天问我,妈,你写的书要没人看,你是不是很难过?我说我的书有人看,发行好几百万册。儿子说假如没人看,我说那我会难过的,写书就是给人看的嘛。儿子趁机就问,妈,如果你要请人吃饭,饭都做好了,那人不来了,你是不是很生气?我说当然生气了,你不来,你早说。儿子一拍大腿,我就知道你是个明白的妈妈,你换位想想,人家同学的妈妈把饭都做好了,房子都腾出来了,这不是给人家泼冷水吗?我说,不是我不同意你去,你们学校刚开完家长会,说几个同学到别人家去住,家长都找到学校去了。儿子说那是他们不对,他们没有跟家里商量好,我不是跟你商量,咱俩有商量吗?我说当然有商量。商量的结果我同意了。只是让他早点回来。第二天一早他就回来了。我的原则是只要他好商量,无害的事我全同意,这样双方就无需发火了。让我特别欣慰的是,儿子小小年纪就学会了共情,使他有很好的人际关系,和他相处的人都特别喜欢他。分析这两件事,我们可出这样的结论。面对孩子的第一次,态度比内容重要,孩子第一次无端的发火拒绝,他会觉得这样行不通,在今后中就会改变自己的做法。和父母商量获得了成功,他会认为这个方法灵,会想方设法的跟你商量着办事。另外处理孩子不良的情绪,全家的态度要一致,如果有人拒绝,有人支持,所有的教育化为零,尤其是老人,当父母管教孩子的时候,千万别心软,千万不要帮倒忙。

二、 要让孩子对自己的行为承担责任。

如果你不想让孩子常常冲你发火,你一定要明白一个人要对自己的行为后果负责任。有的孩子会用绝食跟父母对着干,他知道大人最怕小孩不吃饭了。有一天,一位年轻妈妈向我诉苦说,我臭儿子每天晚上叫他吃饭,他都不吭气,也不过来吃,等饭都凉了,他才慢吞吞地过来吃,我只好再为他热。有时候半夜起来说,妈,我饿了,你还得给他重做,不给他做,他就冲我大吼大叫的。就为他吃饭我都愁死了。我毫不客气地批评他说这都是你掼的,你这是纵容他不尊重你的劳动。后来我帮她支了一招,我跟她说,你和孩子商量好开饭时间,并且告诉他到点就开饭,过时不候。你做好饭,叫他吃晚饭了,他不吭气,你们一家就开吃,吃完以后把剩的菜饭都倒掉,冰箱里的方便食品也清空,饿他一顿保证有效。这个妈妈真的照我说的做了。有一次她做好晚饭,看看开饭的时间已经到了,就召唤儿子吃饭了。儿子坐在那在电脑跟前一动不动,妈妈又喊了一声,吃饭了。儿子装没听见。吃完以后就把剩下的饭菜都倒掉了,冰箱也清空了。晚上儿子饿了,过来说我要吃饭,妈妈平静地说,过时不候,而是打开冰箱想找点吃的,一看什么都没有,只好饿了一个晚上,第二天家里一开饭就乖乖来吃了。如果我们一味地纵容他,那么他长大以后就养成了目无他人,目无法纪的坏毛病,就会直接影响他做人的信誉,影响他的工作和生活。这招要不然你也试试。

三、告诉孩子处理坏情绪的方法。

父母爱发火,孩子学会了也会发火,把灭火的方法告诉孩子,既灭了父母的火,又学会了平息自己的情绪,一举两得。我常常在讲课的时候给孩子讲一句话,生气发火是魔鬼,并且告诉他们缓解坏情绪的三个步骤:第一,想发火的时候忍着不说;第二,想好了再说;第三,好话好说。如果父母对你发火,你要说一句妙语;如果对方是火山,我要化为大海,大海能包容火山;如果对方是冰山,我要化为太阳,太阳能融化冰山。我让孩子把这话都记在小本上,随时拿出来用,结果出奇地好。在一次亲子营里,一个小女孩的妈妈冲孩子发火了,女儿和颜悦色地对妈妈说,妈妈,知心姐姐说了,生气发火是魔鬼,你现在变成了火山,我要变成大海,包容你。第二天,在家长的分享会上,这位妈妈感动得哭了,她说,听了女儿的话,我的火顿时消散了,我还不如我女儿,以后再也不冲孩子发火了,我可不想当魔鬼。有一个大男孩过去常常跟妈妈发火,妈妈也常常跟他发火,两个是水火不容。这个男孩参加完我们的夏令营,回家跟妈妈说,这回我有办法对付你了。他妈妈打来电话问我,你教孩子什么办法了?他现在回来不跟我发火了。孩子的情绪受大人的情绪影响特别大,如果父母常常用发火的方法对待孩子,孩子情绪当然不好了。所以我把解决发火的方法教给孩子了,起到了意想不到的效果。是心平气和的说话,还是大嚎大叫的说话是一种习惯,如果让孩子不发火,最根本的方法是给孩子一个和谐的家庭环境。

今天我们谈了如何面对孩子发火的三条建议:

一、 要重视孩子第一次无理取闹,记住无理取闹不能赢。

二、 要让孩子对自己的行为后果负责任。

三、 告诉孩子处理坏情绪的方法。

我能行:孩子胆小怕事怎么办?

今天和大家说说父母怎样帮助孩子树立自信。

大家都知道自信是人生最宝贵的财富。法国教育家卢梭曾经说过,自信心对于事业简直就是一种奇迹,有了它,你的才干便可以取之不尽用之不竭。一个没有自信的人,无论他有多大的才能,也不会抓住一个机会。

英国的心理学家曾经对 150 个很有成就的人做了调查研究,发现他们普遍拥有三个比较突出的品质:一是坚韧不拔的韧性,二是善于为自己的目标不断的积累,三是很自信。如果你问我什么叫自信?我认为相信自己的价值就是自信。自信的人常常爱说我能行,自卑的人常常爱说我不行;自信的人内心充满了动力,而不自信的人内心充满了恐惧。

曾经杭州青少年活动中心的小记者们,对全市 800 多幼儿园的小朋友、600 多名小学生和 200 多名中学生进行了一次调查,发现现在的孩子心里藏着很多的怕,在学校,怕被老师 K、怕没有死党跟我玩、怕高年级大同学打我、怕考试考砸锅;在家里,怕家长不理解自己的做法、怕被勉强做不喜欢做的事儿、怕做噩梦;在公共场所,怕家长当着外人的面揭自己的短、怕一个人横穿马路、怕公交车太挤、怕迷路、晚上怕鬼、怕毛毛虫,看完孩子罗列的 99 个“我害怕”,连我这一个认为自己胆大的人都有点害怕了。不是因为别的,而因为这些害怕会严重地阻碍孩子正常的发展。

孩子们为什么有这么多的怕呢?为什么这么没有自信?也许他们从来没有在生活和学习中体验过成功的滋味,或者之前的努力和进步从来没有得到过父母和老师的肯定,也许父母太害怕孩子失败了,不敢让孩子去尝试,让孩子产生对失败的恐惧。一个没有遭遇过挫折,没有品尝过成功滋味的人,就失去了自信的源泉,人生从此陷入恶性循环。作为父母,我们如何帮助孩子建立自信,今天我想讲一个残疾人如何生存的故事,从中我们可以看看父母在培养孩子自信,挖掘孩子潜能中起着多么重要的作用。

在当今的世界上有这样一个人,他没有双腿,却能驾驶汽车;他没有双腿,却能成为运动场上的冠军;他没有双腿,又得了癌症,却能周游世界,到 199 个国家和地区去演讲。他时时刻刻面对死亡,却能拥有最完美的爱和生活。他的一句名言震撼了世界,如果我能,你也能,别对自己说不可能。这个伟大的人叫约翰.库缇斯,澳大利亚人,1969 年出生,是世界上著名的激励大师。几年前,我第一次在网上看到他的故事,立刻被他的精神所折服,他的那句震撼世界的话,让我的心久久不能平静。我曾经遐想过,假如有一天,我能亲眼看到他,听他的演讲该多好,我一定要问问他,你为什么那么坚强?你的生命的潜能是怎么被激发出来的呢?可是转念一想,这不可能,他在遥远的国度,我怎么可能见到他呢?但是不可能有时候真的会变成可能。我真的见到他了。2009 年 6 月 8 号,我受邀到上海主持一次公益演讲,主题是“爱坚强”,而主讲人正是约翰.库缇斯,我真是又惊又喜。爱心能让梦想成真。说来真的很奇怪,虽然我们语言不通,但我和约翰先生却一见如故,好像是早该见面的老朋友了。虽然约翰没有腿,但他的上半身非常的健康,脸上始终洋溢着乐观、开朗与自信的笑容,而且非常幽默。他说他生出来的时候只有矿泉水瓶那么高,生下来就奄奄一息。医生说他可能活不了多久,要他的父母做好心理准备。但他妈妈说,他是个生命,我要把他养大,他终于活下来了。他本来有两条十分细小而没有任何知觉的腿,这让他看起来像个玩偶。同学们经常取笑他,而且还在他腿上扎大头针,用打火机烧他。有一次甚至用小刀,割下他腿上的一小块肉,他很生气,到医院把两条没有用的腿切掉了。约翰笑着跟我说,我身上什么神经都有,就是搭错了地方,他没有肛门,在做了切口手术之后,才能勉强地进行排泄。父亲跟他说,如果不挖这个洞,你就变成浑身是屎的屎弹了。约翰向我讲述这些痛苦经历的时候依然谈笑风生,仿佛在讲一个童话故事。演讲开始了,当约翰坐着滑板车飞快地绕场一周时,观众席上爆发出经久不息的掌声和惊呼声,只见他双手撑着地面,“蹭、蹭、蹭”上了主席台,场上又是一阵雷鸣般的掌声。这时候我才终于相信他是一个人从澳大利亚来中国的。不出所料,他的演讲大获成功。会后他十分友善地接受了我的采访,这也是一次破例了。也许我们有缘,他过去很少接受记者的采访。

从我们的交谈中,我总结出父母帮助孩子建立自信的两大方法:

一、真心爱孩子,就要乐观的面对孩子的缺陷,尊重孩子的权利,让孩子相信自己行。

一个孩子的自信首先来自父母无条件的爱,来自孩子自己做成了事的那种成就感。如果遇什么事儿都是父母来代替,那么孩子永远不会有机会去发现自己的价值。我们来看看约翰的妈妈是怎么做的。我当时向约翰提出了第一个问题,约翰先生,您说您很爱您的母亲,您能告诉我母亲给您影响最深的是什么吗?是爱是尊重,约翰用炯炯有神的大眼睛看着我,坚定的回答,我妈妈很爱我,她没有抛弃我,而是把我接回了家。她说她是一个接受现实的人,如果事情发生在你的头上,好,就这样继续做就是了。我母亲的手是一双塑造人的手,养育人的手。每次放学回家,她会把我拉入他的怀抱,瞬间一切都变得非常的美好。她总是对我说,我爱你,约翰,你是我们生命中最好的,你是好人。说到这儿,约翰满脸都是幸福。我又问他,您没有腿,您母亲是不是特别照顾您,溺爱您呢?约翰说,不,她给了我像正常人一样的成长机会。尽管我和兄弟姐妹相比还有很多不同,我比他们矮得很多,不过我们这些孩子得到的待遇都是一样的。比如说我要拿碗柜顶上的东西,如果有人正好可以帮忙的话,就会帮我拿到。但如果只有我一个人在,那么我就会自己想办法。而我几乎每次总是能想到办法够到最顶层的架子。我妈妈说,我只帮助约翰拿到他够不到的东西,我们从来没有为了适应他而调整房间,是他在调整自己。他除了不能走路以外,我从来不认为他有什么问题。我认为这是我妈妈对我的尊重。我从来不觉得自己与别人有什么不同,因为做错了事儿,妈妈曾经在我的头上敲断了好几把木勺,因为我的屁股离地面太近,它够不着。说到这儿,约翰就调皮的笑了,好像在妈妈打不到他的屁股而得意。你看这妈妈是不是很有智慧,她把一个残疾的孩子当一个正常孩子对待,于是他就正常了,他就自信了。

二、真爱孩子就要相信孩子,放手让孩子做,让孩子有勇气去面对困难。

对于身体上有缺陷,天生胆小的孩子,我们的父母更多的是怜悯、溺爱和替代孩子!于是这样的孩子遇到什么事都怕,自信心就跑的无影无踪了。那么我们现在来看看约翰的爸爸是怎么教育自己严重残疾的儿子的呢?采访中我问约翰,现在我们说说你爸爸,你曾经说爱他爱到死,那为什么呀?爸爸给你留下的是什么呢?提起爸爸,约翰的脸上流露出崇拜的神情。他说我对父母的爱都是一样的,爸爸给了我坚强。能说具体一点吗?约翰开始兴致勃勃地给我讲起他悲壮的童年,他说我父亲是个大个子,我最早记忆的是他可以让小孩子一听到他低沉响亮的声音就发抖。我没有因为自己没有腿就得到过什么特权,我做错了一样受到惩罚。小时候很怕狗,有一天,父亲带着我和我们家的狗来到了后院,后院有个后花园,然后把我扔在那,他就走了。我不断的尖叫、哭喊,邻居纷纷给我爸打电话询问,我爸爸平静地说,随他一个人会好的。过了三四个小时,我爸爸出来看我,那时我早就停止了哭泣,已经骑在了狗背上,在花园里到处走。这方法听着有点粗暴,但是行之有效,后来我就不怕狗了。约翰还说,我以前喜欢用橡皮水管浇我的兄弟姐妹,父亲给了我一个大的教训。有一天在我将要把橡皮水管对着别人的时候,他一把将橡皮水管从我手里抢过去,并且把水龙头开到最大,向我浇来,我几乎被淹死了。之后他给我解释什么叫罪有应得,这让我终身难忘。约翰说,我父亲从来不在别人面前惩罚我,除非我实在是太坏了。父亲的惩罚把我们锻炼成行,叫我如何与这个世界相处。这些东西在学校里、工作中不是总能学到的。

比如说一些重要的价值观、尊重你的国家、为你的传统自豪、热爱你的家庭、尊重法律、玩得开心享受生活,你为谁而自豪,永远不要放弃,相信自己。我认为他是一个伟大的父亲和我最好的朋友。我听了以后挺感动的,我说,约翰先生,你有这样的父亲,难怪您这么优秀,看来今天演讲的主题《爱和坚强》对你来说真是太合适了。约翰自豪地说,是的,我能拥有这样的父母真的很幸运,我真的非常感激他们给了我真正经历生活的机会。假如我被娇惯成弱者,我很可能不会照顾自己,不能自己吃饭,甚至不可以自己上厕所,更不会一个人来中国了。采访结束之后,在整理对约翰访谈的记录的时候,我又一次重温了他的故事,再联想到目前中国家庭教育存在的一些问题,真是感慨万分。约翰.库提斯没有双腿,却一个人来到中国,实践了他十年前的梦想。十年前,他在纸上写了一句自立的话,十年后我约翰.库提斯要成为世界上最伟大的残疾人演说家。写完以后,他独自在外面转了一圈,回来删掉了三个字,残疾人。变成了十年后,我约翰.库提斯要成为世界上最伟大的演说家。十年后,他真的独自来到了中国。

约翰.库提斯的经历告诉我们:孩子相信自己行,自己才能行;父母相信孩子行,孩子一定行。我们的父母总是不肯放开手,孩子就越来越无能,有腿不会走路,有手不会做事,有嘴不会说话,有脑不会思考,所以心灵的残疾比身体的残疾更可怕。在家庭教育中,爱的缺失比物质条件的缺失更可悲。

这节课我和大家分享了这样两个重要的观点:

第一, 父母给孩子最大的爱就是让孩子相信自己。

第二,父母要放手让孩子去实现自己的梦想,他才能真正从心里喊出我能行。

学会自制:做情绪的主人

今天我们说说怎样让孩子做情绪的主人。

一个人的不良情绪就像一座火山,如果只是靠着压制,不去化解,总有一天火山会爆发。所以当一个孩子的情绪出现问题的时候,要及时去化解,不能火上浇油,这样火山最后一定会爆发,伤害自己,也会殃及他人。中学生特别容易冲动,所以培养自制力,做自己情绪的主人,对这些孩子来说至关重要。

一、坏情绪是魔鬼,不控制好就会害人害己。

浙江金华一个少年在母亲的重压和责骂下生活了 17 年,他一直忍着,他没有考入前三名,妈妈大声吼她:你是猪脑子。他忍了。进入高中,妈妈不让他听广播、看电视、看报纸,更不让他打球踢球,说考大学不考这个,每天只让他写作业,还经常去学校监视他。一天,他去打球了,被妈妈发现了,妈妈用条帚打他,条帚都打断了,他又忍了。终于有一天,他忍受不了了,情绪的火山爆发了。一天中午,他回家吃饭,看见妈妈正在看电视,他也凑过去看了几眼,却被妈妈发现了,妈妈歇斯底里地大声吼着,我告诉你,我不会给你第二次考大学的机会的。你要考不上大学,我就打断他腿,反正你是我生的,打死也没关系。他想忍,可再也忍不住了,他愤愤地想,我已经很努力了,你干嘛老跟我过不去,越想越冲动,就往家门口走,内心里已经憋得像一座火山,突然看见家门口的鞋柜上有一个榔头,情绪的火山一下子爆发了,他失去了理智,拿起榔头冲到屋里,朝妈妈的后脑上重重地打了几下,妈妈倒下了,他冲出了家门,在大街上疯跑了两个小时,脑子里一片空白,忽然想起那是我妈,我得去救她。他跑回家已经晚了,妈妈已经死了。此时的他已经完全失去了理智,他发现家里有一个装衣服的箱子,就把衣服从箱子里拿出来,把妈妈的尸体装进了箱子。他回到学校,在自习课上坐了两个小时,同学们都没有发现他情绪的异常,平时他就很少讲话,同学们很少注意到他。当天晚上,他来到一家旅馆住下了,他以为自己在做梦,第二天,当他醒来的时候才知道发生了什么事情,一切都来不及了,在铁路工作的爸爸要回来了,他只好硬着头皮回家了。他跟爸爸说,妈妈出差了,他想能熬一天算一天,爸爸一走,他再也不敢回家了。他去同学家住了几天以后,就跑到另一个地方去住,刚住进旅馆,就被公安局带走了。

二、控制孩子的情绪需要耐心,父母千万不能急躁,特别不能气急败坏。

在看守所,我和他面对面地谈了一百分钟,他痛哭流涕,追悔莫及,他说我是个畜生,是我亲手把母亲送走了,我十分的后悔。中级人民法院以故意杀人罪判处他有期徒刑 12 年。情绪的魔鬼就这样把一个三好学生逼成了罪犯,如何去化解孩子那种不良的情绪呢?那就一定要走进孩子内心的世界,了解他不良情绪产生的原因,然后耐心地帮他去分析危害,并且教给他战胜不良情绪的方法,一定要让他自己去体验,感受到自我克制所带来的愉悦和成就感,这样他才能找到走出火山的出口。2000 年,他走进了少管所,从那年开始我年年去看他,我决心帮助他用自制力战胜冲动,走出深渊,做情绪的主人。他每次见到我都会流泪,他告诉我,今天他才知道天下的母亲都爱孩子,他慢慢地恢复了理智,他表现好,少管所把一个成人高考名额给他了,他不敢去,我买了一件红色的 T 恤去看他,告诉他,穿着这件 T 恤去考试一定能考好。他穿着去了,真的考上了。其实他不穿也能考上,他需要积极的心理暗示。这次成功让他看到了自己的价值,他开始对自己有希望了。

情绪是环境的产物,一个人要改变不良的情绪,必须有一个好的环境,所以要关心孩子周围接触的人,无论是大人小孩的情绪都会对孩子本身有影响。如果想要帮助孩子冲破不良情绪的绑架,防止过激行为的发生,就要改变他成长的环境,让他在一个正能量的环境中生活。

我到了少管所给几千个少年犯做了一场报告,题目是《为了明天,从今天开始》,我讲了三个问题。第一从今天开始珍爱生命;第二,从今天开始珍惜时光;第三,从今天开始珍重自己。讲完之后,千人的会场上发出了经久不息的掌声,一个男生站起来激动地对我说,我能喊你一声妈妈吗?我说,可以。妈妈,我对不起您,我过去做了很多坏事,今天我想做好人了,你能相信我吗?他哭着说。我大声说,妈妈,相信你。泪水涌出了我的眼眶,台下一片哭泣声,我看见了他,他埋下头呜呜地哭着,我知道此时他最痛苦的是因为他已经失去了生他养他的妈妈。会后,少管所的孩子来信说,妈妈,我从来不知道什么叫感动,我流过血,但我没有流过泪。今天听你的报告,我流了三次泪。之后,我两次给少管所去送书。2004 年,我把刚出版的专著《告诉孩子,你真棒!》送给所长一本,所长说,那些孩子来的时候,少管所不足千人,而短短三年已经有 2500 人了。当年 10 月,我被团中央教育部等十个部委评为“为了明天,预防青少年违法犯罪工程的形象大使”。我给少管所送去了 2800 册《告诉孩子,你真棒!》,这本书的责编、出版界的大腕金丽红和我一起送的书。2005 年,我为孩子们写了《告诉世界,我能行——成长面对的 50 个问题》,我送给这家少管所 2800 册书,所长拿着书、流着泪对我说,姐姐,我们这里的少年犯已经超过了 3000 人了,我无言以对,心如刀绞。少管所的孩子给我写了很多信,一个署名“失足少年迪威”的男孩也给我写了满满两页信纸,您作为一位著名的作家,却能抽出时间来高墙里面看望我们,令我十分的感动。您那短短三个小时的讲话,让我哭上了好几回,这是一件很少见的事情,因为我平时很少流泪的。您的那些话,我听得很认真,尤其是从今天开始珍惜生命那一段,真的让我明白了,是妈妈给了我生命,我不孝顺她,还有谁孝顺她?一个孩子说,回到监舍看你的书,越看越后悔,早一点看,我就不至于犯罪了,我现在可能还在读高中。另一个孩子说,我第一次听到做人的道理,我从来没有想过怎样做人,我只会做题,我不会做人。这些孩子的来信深深震撼了我,他们的心灵世界多么需要阳光,帮助孩子最终成为一个控制自己情绪的主人,并不是一朝一夕可以完成的,要经过锲而不舍地努力,让他们看到光明,看到希望,尤其重要的是教会他们自我解压的方法,让他们真正学会自己减少自己的压力。

三、自我克制需要过程,帮助孩子在心理上战胜自己,每天变好一点点。

由于他表现好,多次立功,提前六年被释放了。2006 年 6 月 26 日,他走出了少管所,他打电话告诉我这个消息,本来我想去接他,后来我想,是他自己走进去的,还让他自己走出来,我让他出来以后先去看看妈妈。他来到妈妈的墓前,献了鲜花,讲了许多忏悔的话。两周之后我帮他安排了工作,为了帮他找工作,我花了一年的时间,我常去清华北大总裁班讲课,我跟总裁们说,谁愿意帮助这个孩子?总裁们的态度都很积极,浙江一个女企业家表示愿意接收他,可是发现他不适合留在浙江,浙江的山山水水都让他十分的内疚。他至今不敢去姥姥家,觉得无脸见亲人。

正在这时,我结识了一个极有爱心的女士,她是一个 CEO,在沿海城市有个规模很大的高科技企业。在她的支持下,我亲自把他送去了。走的时候,我拥抱了他,才发现他身体硬硬的,长这么大,从来没有人拥抱过他,我想要融化他心中的冰雪,还需要很长很长的时间。我仍然年年去企业看望他,尽管那里离北京很远,他很努力。三年后,成为一个中层管理者,还交了一个女朋友。2009 年,他来北京参加我们组织的汶川地震一周年的活动,临走的时候,我和他长谈。他告诉我,他压力很大,领导越是信任他,他越感到自己能力差,压力大。我给他讲了个故事,我说我一直很奇怪,为什么宇航员上天要把宇航服说的如此重要?博士大哥从美国回来,我就问他,大哥说人类在地球上为什么能生存?因为地球有吸引力,大气有压力。可人去了太空以后,又没有引力,又没有压力,人就会爆炸,朝四面八方的爆炸,最后变成粉末,所以人必须穿宇航服上天,一旦宇航服漏气,人就会变成粉末。所以我知道了为什么把宇航员称为宇航英雄,因为上太空有生命危险。讲完这个故事,我对他说,你只有两个选择,一是在地球上承受压力,二是去宇宙变成粉末,你选哪一个?他笑了说,当然要选第一个,承受压力了。我说是的,不仅你要承受,我要承受,地球人都要承受压力,因为在地球上没有压力的地方不存在。第二天一大早,他飞回工作的地方,给我发了一个短信,知心姐姐,请你放心,我一定勇敢地承受压力,做一个顶天立地的男子汉。

2010 年,我再次去他所在的企业看他,他很激动地对我说,妈妈,十年了,你从来没有放弃过我,是你救了我,帮了我,才使我有了今天。我对他说,真正帮你的只有一个人,就是你自己。人是自己情绪的主人,是自己情绪至高无上的统治者。自制使人充满了自信,也会赢得他人的信任,能够支配自己、控制情感欲望和恐惧心理的人,比国王更伟大更幸福。无论是谁,只要能下定决心,而妈妈这个决心就会为他的自制行动提供力量和后援。

衡量一个人的力量,必须看他能在多大的程度上克制自己的情感,而不是看他发怒的时候爆发出的威力。自我克制会给你一生带来平静的生活。我对他说,你要记住,不管多么难堪,你都要忍耐;不管遇到什么样的挑衅,你都要心平气和;不管有多少重担压在你身上,你都不要叫苦。这样你是在心理上战胜了自己,增加了自信,赢得了尊敬,成为一个杰出的管理者。如今他已经成家立业,成为一位父亲,一个真正的男子汉。

真实的案例告诉我们:

第一, 坏情绪是魔鬼,不控制好就会害人害己。

第二, 控制孩子的情绪需要耐心,父母千万不能急躁,特别不能气急败坏。

第三, 自我克制需要过程,帮助孩子在心理上战胜自己,每天变好一点点。

说话算数:让孩子信任你

今天我们说说怎么让孩子信任你?

人际信任是亲子关系的基础,孩子只有相信父母是可以信赖的,不会伤害自己,才会把自己交给父母。所以让孩子信任你是至关重要的,怎么才能让孩子信任你呢?这可不是一件容易的事情,需要用心来做。我有三个建议:

一、 让孩子信任你,你一定要说话算数。

曾子杀猪的事你听说过吧。曾子是春秋时期鲁国人,是孔子的弟子。有一天,曾子的妻子要到街上去,儿子拉住她的衣裳,又哭又闹,说要跟妈妈一起去上街。曾子的妻子被孩子纠缠的没有办法,就得孩子说你留在家里,等妈妈回来杀猪给你吃。孩子高兴了,被哄着回家去了。曾子的妻子从街上回来,只见曾子正在用绳子把猪绑在地上,旁边还放了一把雪亮的尖刀,正准备杀猪,她一看这阵势,赶忙去制止,对丈夫说,刚才是跟孩子说着玩的,哪能真的把猪杀了。曾子却认真地对妻子说,孩子是不能欺骗的,孩子还小不懂事,只会模仿父母的行为,听从父母的教育。今天,你说话不算数,骗了孩子,实际上就是在教孩子说谎话。再说了,母亲骗了孩子,孩子就会觉得母亲的话不可信、不可靠,以后再对他进行教育,他就不会轻易地相信了。

这样对家庭教育是不利的,最后曾子说服了妻子,还是把猪给杀了。作为父母,你凭什么让孩子信任你?就两个字,诚信。作家斯特林堡讲了一句很精辟的话,儿童时期是相信、少年时期是怀疑、成年时期是认识。如果在童年时期,没有建立孩子对父母的信任,孩子是很难信服父母的,所以说说话不算数的父母没威信。比如说你答应带孩子出去玩,一定要带她去,万一临时有事不能去,下次一定补上;比如你答应给孩子买一件东西,就不能让孩子失望,做不到的事就别承诺。

轻诺必寡信。我的兄弟姐妹对我妈妈都极为信任,因为她说的话从来都算数。小的时候,物资匮乏,我大哥上中学的时候爱动手做东西,有一次,他想用硬木的椅子腿坐一把小提琴,可是刨木头的刨子很难使,他希望妈妈买个新的。妈妈说,做成了就给你买。大哥用这破旧的刨子,手上都磨出血泡了,还坚持做,终于做成了。妈妈立刻花了五块钱给他买了一个新的刨子,五块钱在当时可是一笔不小的开支,大哥倍加爱护,一直保存至今。算起来也有 60 多年了,他保存的不仅仅是一个工具,而是对妈妈的信任。

二、 让孩子信任你,你一定要尊重孩子的隐私。

有一次我去一家大商场买文具,服务员热情地向我推荐一种带锁的日记本,精美的包装,上层的纸张,小巧的铁索,看了就让人喜欢,可是价格还是挺吓人的。小的本三十、大的本七十八十,有的是上百块,服务员见我有点犹豫,马上过来向我推销,这可是热门货,你就买一本,你家孩子保证喜欢!我当时很好奇地问,买这种本子都是多大的孩子?服务员说多大都有,中小学生买的最多了。正说着,一位年轻的妈妈带着女儿来买本子,妈妈问,你要哪种?女儿不假思索地做出决定说,就买带锁的!你看看,孩子买带锁的本子,为什么?因为中学生悄悄告诉我,这种带锁的本子在他们班几乎人手一册,目的是防范父母翻看日记。孩子向最亲的父母锁住了自己,现实真的令人深思。孩子之所以给日记上锁,是因为父母不能尊重他们的隐私,而父母有自己的道理,实在不了解孩子,也不知道该怎么去教育孩子,所以只能去偷看日记,去看看孩子的手机,千方百计地找到孩子手机的密码,这问题就出来了。如何互相了解?这对爸爸妈妈和孩子都特别的重要。父母和孩子虽然有着与生俱来的亲情的关系,但是毕竟相差几十岁,彼此之间有着天然的代沟,跟孩子做朋友,靠真诚赢得孩子的信任是唯一的途径。许多孩子常常向知心姐姐告状,说,爸爸妈妈老偷看我的日记,而且还拆同学给我的信,特别是偷看我的手机,我特别生气,我也不知道该怎么办。我告诉他们,在你的日记本的第一页写着“偷看别人的日记是不道德的”。在你的手机上也写着同样一句话“偷看别人的手机是不道德的”,然后把这一页打开,放在桌面上,这样一来爸爸妈妈以后就不会看了。为什么这么说?我很了解今天做父母的心。他们一天忙到晚,哪有功夫去看孩子的东西,只是因为孩子一味地藏着躲着,所以这才让他们产生了好奇心,甚至犯了疑心,以为孩子有什么事在瞒着大人,于是就采取了许多侦破的手段,不自觉地触犯了孩子的隐私。在大人看来这些都是小事,连孩子生命都是我给的,何况一本日记、一个手机了。可对孩子来说,大人的这些行为都是对他们的不信任、不尊重,伤害了他们的自尊心。其实在孩子日记和手机里,很少有什么不可告人的事情,更多的是孩子的一些思考和一些心里话。当父母的,要允许孩子有自己的秘密。

有一次,我去西安和一所小学的孩子谈心,一个四年级男生问我,妈妈偷看我的日记对吗?我问他,你怎么知道你妈偷看你日记了?他说我就感觉我妈老偷看我日记,可我一直没有证据。有一天他做了这样一件事,她在日记上写着,妈妈,今天早上我看到你有白头发了,你是为我累的,妈妈,您一定要爱惜自己,为了表达我对您的爱,我把您的白头发珍藏在日记本里了!当天晚上,他妈又去偷看孩子日记,读到这一篇,非常感动。看到最后一句写的是我把您的白头发珍藏在日记本里的时候,她找了半天没找着,以为是自个儿弄丢了,就拔了一根白头发加在孩子的日记本里了。第二天,儿子打开日记本,看到白头发,就对妈妈说,妈,你又偷看我日记了。妈妈赶紧狡辩说,我没有,那根白头发不是好好在里夹着嘛。孩子得意地笑笑,你看,狐狸尾巴露出来了,我根本就没有加白头发,那根白头发是你加进去的!你瞧,这孩子多有智慧,他还挺会破案的。我听了这个男孩的故事,觉得这个男孩很可爱,他的妈妈也挺可爱的。妈妈可爱的背后是对孩子成长的担心,担心孩子出现问题没有办法解决,担心的背后是对孩子不信任!这么可爱的妈妈等孩子上了中学,可能就变成可恨的妈妈了。如果你总是用怀疑的眼光看孩子,那么孩子会尽可能的避开你的目光,他怕你伤害她,离你远远的。

三、 让孩子信任你,你要原谅孩子的过失。

有一年六一儿童节,北京人民广播电台请我去做一个现场直播。年轻漂亮的女主播对我说,有一个男孩记得您的故事。我问什么故事?她说有一次您去男孩的学校问大家,谁小时候都拿过父母的东西?一个男孩举手了,您立刻拿了一个玩具送给他说,你是个勇敢的孩子,您还让大家为孩子鼓掌。您知道那个男孩是谁吗?他是我的男朋友。她说的这件事我全然忘记了,但我永远不会忘记在任何时候对犯错的孩子都要给予高度的宽容,因为他不想失去你的信任。这位女主播说这话的时候,她的眼里含着泪,我想她的男朋友在向他讲述这个故事的时候一定很动情,这么一件连我自己都忘记的小事,这位男孩却记得那么清楚,而且分享给自己的女朋友。为什么?因为对儿童来说,最怕失去的是信任和友谊。当一个孩子偷拿了别人的东西被发现,就会招来大家的厌恶,使他在团队中被孤立。但是对于成长中的儿童难免会犯错。当一个孩子意识到,他不仅有坚持真理的权利,而且有犯错误的权利的时候,他就长大成人了。所以当我去鼓励敢于承认自己小时候拿过父母东西的男孩的时候,就表明了一个态度,犯了错误,认错改错就值得信任,不在孩子心中留下阴影。所以你要让孩子信任你,一定要让你的孩子在同学面前有面子、有尊严。当自己犯了错还能得到信任,孩子对父母才能达到完全的信任。

今天我们讲了如何让孩子信任的三条建议:

一是让孩子信任你,你一定要说话算数,说话不算数的,父母没威信。

二是你要让孩子信任你,你要尊重孩子的隐私,允许孩子有秘密。没有秘密的孩子长不大。

三是你让孩子信任你,就要原谅孩子的过失,让他知道妈妈依然相信你。没有一个孩子想失去别人,尤其是父母的信任。

说话算数:让孩子信任你

今天我们说说怎么让孩子信任你?

人际信任是亲子关系的基础,孩子只有相信父母是可以信赖的,不会伤害自己,才会把自己交给父母。所以让孩子信任你是至关重要的,怎么才能让孩子信任你呢?这可不是一件容易的事情,需要用心来做。我有三个建议:

一、 让孩子信任你,你一定要说话算数。

曾子杀猪的事你听说过吧。曾子是春秋时期鲁国人,是孔子的弟子。有一天,曾子的妻子要到街上去,儿子拉住她的衣裳,又哭又闹,说要跟妈妈一起去上街。曾子的妻子被孩子纠缠的没有办法,就得孩子说你留在家里,等妈妈回来杀猪给你吃。孩子高兴了,被哄着回家去了。曾子的妻子从街上回来,只见曾子正在用绳子把猪绑在地上,旁边还放了一把雪亮的尖刀,正准备杀猪,她一看这阵势,赶忙去制止,对丈夫说,刚才是跟孩子说着玩的,哪能真的把猪杀了。曾子却认真地对妻子说,孩子是不能欺骗的,孩子还小不懂事,只会模仿父母的行为,听从父母的教育。今天,你说话不算数,骗了孩子,实际上就是在教孩子说谎话。再说了,母亲骗了孩子,孩子就会觉得母亲的话不可信、不可靠,以后再对他进行教育,他就不会轻易地相信了。

这样对家庭教育是不利的,最后曾子说服了妻子,还是把猪给杀了。作为父母,你凭什么让孩子信任你?就两个字,诚信。作家斯特林堡讲了一句很精辟的话,儿童时期是相信、少年时期是怀疑、成年时期是认识。如果在童年时期,没有建立孩子对父母的信任,孩子是很难信服父母的,所以说说话不算数的父母没威信。比如说你答应带孩子出去玩,一定要带她去,万一临时有事不能去,下次一定补上;比如你答应给孩子买一件东西,就不能让孩子失望,做不到的事就别承诺。

轻诺必寡信。我的兄弟姐妹对我妈妈都极为信任,因为她说的话从来都算数。小的时候,物资匮乏,我大哥上中学的时候爱动手做东西,有一次,他想用硬木的椅子腿坐一把小提琴,可是刨木头的刨子很难使,他希望妈妈买个新的。妈妈说,做成了就给你买。大哥用这破旧的刨子,手上都磨出血泡了,还坚持做,终于做成了。妈妈立刻花了五块钱给他买了一个新的刨子,五块钱在当时可是一笔不小的开支,大哥倍加爱护,一直保存至今。算起来也有 60 多年了,他保存的不仅仅是一个工具,而是对妈妈的信任。

二、 让孩子信任你,你一定要尊重孩子的隐私。

有一次我去一家大商场买文具,服务员热情地向我推荐一种带锁的日记本,精美的包装,上层的纸张,小巧的铁索,看了就让人喜欢,可是价格还是挺吓人的。小的本三十、大的本七十八十,有的是上百块,服务员见我有点犹豫,马上过来向我推销,这可是热门货,你就买一本,你家孩子保证喜欢!我当时很好奇地问,买这种本子都是多大的孩子?服务员说多大都有,中小学生买的最多了。正说着,一位年轻的妈妈带着女儿来买本子,妈妈问,你要哪种?女儿不假思索地做出决定说,就买带锁的!你看看,孩子买带锁的本子,为什么?因为中学生悄悄告诉我,这种带锁的本子在他们班几乎人手一册,目的是防范父母翻看日记。孩子向最亲的父母锁住了自己,现实真的令人深思。孩子之所以给日记上锁,是因为父母不能尊重他们的隐私,而父母有自己的道理,实在不了解孩子,也不知道该怎么去教育孩子,所以只能去偷看日记,去看看孩子的手机,千方百计地找到孩子手机的密码,这问题就出来了。如何互相了解?这对爸爸妈妈和孩子都特别的重要。父母和孩子虽然有着与生俱来的亲情的关系,但是毕竟相差几十岁,彼此之间有着天然的代沟,跟孩子做朋友,靠真诚赢得孩子的信任是唯一的途径。许多孩子常常向知心姐姐告状,说,爸爸妈妈老偷看我的日记,而且还拆同学给我的信,特别是偷看我的手机,我特别生气,我也不知道该怎么办。我告诉他们,在你的日记本的第一页写着“偷看别人的日记是不道德的”。在你的手机上也写着同样一句话“偷看别人的手机是不道德的”,然后把这一页打开,放在桌面上,这样一来爸爸妈妈以后就不会看了。为什么这么说?我很了解今天做父母的心。他们一天忙到晚,哪有功夫去看孩子的东西,只是因为孩子一味地藏着躲着,所以这才让他们产生了好奇心,甚至犯了疑心,以为孩子有什么事在瞒着大人,于是就采取了许多侦破的手段,不自觉地触犯了孩子的隐私。在大人看来这些都是小事,连孩子生命都是我给的,何况一本日记、一个手机了。可对孩子来说,大人的这些行为都是对他们的不信任、不尊重,伤害了他们的自尊心。其实在孩子日记和手机里,很少有什么不可告人的事情,更多的是孩子的一些思考和一些心里话。当父母的,要允许孩子有自己的秘密。

有一次,我去西安和一所小学的孩子谈心,一个四年级男生问我,妈妈偷看我的日记对吗?我问他,你怎么知道你妈偷看你日记了?他说我就感觉我妈老偷看我日记,可我一直没有证据。有一天他做了这样一件事,她在日记上写着,妈妈,今天早上我看到你有白头发了,你是为我累的,妈妈,您一定要爱惜自己,为了表达我对您的爱,我把您的白头发珍藏在日记本里了!当天晚上,他妈又去偷看孩子日记,读到这一篇,非常感动。看到最后一句写的是我把您的白头发珍藏在日记本里的时候,她找了半天没找着,以为是自个儿弄丢了,就拔了一根白头发加在孩子的日记本里了。第二天,儿子打开日记本,看到白头发,就对妈妈说,妈,你又偷看我日记了。妈妈赶紧狡辩说,我没有,那根白头发不是好好在里夹着嘛。孩子得意地笑笑,你看,狐狸尾巴露出来了,我根本就没有加白头发,那根白头发是你加进去的!你瞧,这孩子多有智慧,他还挺会破案的。我听了这个男孩的故事,觉得这个男孩很可爱,他的妈妈也挺可爱的。妈妈可爱的背后是对孩子成长的担心,担心孩子出现问题没有办法解决,担心的背后是对孩子不信任!这么可爱的妈妈等孩子上了中学,可能就变成可恨的妈妈了。如果你总是用怀疑的眼光看孩子,那么孩子会尽可能的避开你的目光,他怕你伤害她,离你远远的。

三、 让孩子信任你,你要原谅孩子的过失。

有一年六一儿童节,北京人民广播电台请我去做一个现场直播。年轻漂亮的女主播对我说,有一个男孩记得您的故事。我问什么故事?她说有一次您去男孩的学校问大家,谁小时候都拿过父母的东西?一个男孩举手了,您立刻拿了一个玩具送给他说,你是个勇敢的孩子,您还让大家为孩子鼓掌。您知道那个男孩是谁吗?他是我的男朋友。她说的这件事我全然忘记了,但我永远不会忘记在任何时候对犯错的孩子都要给予高度的宽容,因为他不想失去你的信任。这位女主播说这话的时候,她的眼里含着泪,我想她的男朋友在向他讲述这个故事的时候一定很动情,这么一件连我自己都忘记的小事,这位男孩却记得那么清楚,而且分享给自己的女朋友。为什么?因为对儿童来说,最怕失去的是信任和友谊。当一个孩子偷拿了别人的东西被发现,就会招来大家的厌恶,使他在团队中被孤立。但是对于成长中的儿童难免会犯错。当一个孩子意识到,他不仅有坚持真理的权利,而且有犯错误的权利的时候,他就长大成人了。所以当我去鼓励敢于承认自己小时候拿过父母东西的男孩的时候,就表明了一个态度,犯了错误,认错改错就值得信任,不在孩子心中留下阴影。所以你要让孩子信任你,一定要让你的孩子在同学面前有面子、有尊严。当自己犯了错还能得到信任,孩子对父母才能达到完全的信任。

今天我们讲了如何让孩子信任的三条建议:

一是让孩子信任你,你一定要说话算数,说话不算数的,父母没威信。

二是你要让孩子信任你,你要尊重孩子的隐私,允许孩子有秘密。没有秘密的孩子长不大。

三是你让孩子信任你,就要原谅孩子的过失,让他知道妈妈依然相信你。没有一个孩子想失去别人,尤其是父母的信任。

告别虚荣心:孩子和面子之间,应该在乎什么?

今天我和大家说说孩子和面子之间,父母应该在乎什么?

这是一个很特别的话题。孩子和面子之间,父母究竟应该在乎什么呢?很多父母会委屈地说,我在乎孩子分数也是为了孩子。但你想没想过,你给孩子的感受可能就是分比我重要。不信,让我们看看四年级小学生与同的一篇日记。题目是《爸爸妈妈,我想对你们说》,爸爸妈妈,我想对你们说,大人最羡慕小还是无忧无虑,其实当个小孩也不容易。小孩子在大人心中永远是小孩,还不懂事,比如说大人在说话的时候,小孩子不能插嘴,只要一开口说话,他们就说“去去去,写作业去”。

我们在学校还要考高分,每次把老师留的作业写完了,其实还有一项无法拒绝的任务,就是爸爸妈妈留的各种各样的作业。你们天天嚷着分,我觉得分才是你们的孩子。我们小孩有千千万万的心里话,都想对家长说,可却不敢说出真真正正的实情,不敢大胆告诉家长,万一说错了一点点的话,爸爸妈妈把脸一绷,谁知道又会下一场什么样的雨呢?也许是小雨,也许是大雨,最可怕的那就是暴风雨的降临了。最后我还想说,我不想和分数赛跑,爸爸妈妈请给我们一个自由的空间。

“分分分,分才是父母的孩子。”这话多么尖锐,一枪击中要害。我觉得孩子嘴里能说出这句话,我们当父母的真应该好好想想,我们爱了半天,究竟是爱谁呢?爱的是分,还是孩子呢?分是什么?分是一个孩子成长的记录,这个纪录还不一定是非常科学的记录。可是当分好的时候,妈妈满面的春风;当分不好的时候,小雨大雨,甚至是暴风雨。对妈妈的目光,孩子观察的多仔细,可能你无意中给了孩子一个冷漠的目光,她的心里就像针扎一样地难受。其实很多父母都有相同的经历,就是面子问题。咱们这一代的父母的兄弟姐妹都很多,到春节团聚的时候,就开始说你孩子考多少分,你孩子上什么大学。孩子的成绩不能如愿以偿,就觉得自己很没有面子,那么怎么才能平衡分数和面子的问题呢?其实所谓面子问题就是心态的问题。关于这个问题我有两个看法。

一、父母要有一个平和的心态,静等花开。

你们是孩子的主心骨,如果父母面对分数不冷静,孩子也无法正确地看待成败。有一位焦虑的妈妈给知心姐姐姐写信说,我儿子今年小学五年级了,虽然还有一年才面临小升初,但明显感到紧张的气氛已经很浓厚了。身边很多朋友一见面,聊得最多的也是孩子学业问题,而我的孩子成绩一般,没什么特别突出的地方,看来只能碰运气了。孩子的爸爸倒不是很在乎,他觉得孩子上一所普通的学校也可以,在好学校里如果学习跟不上更受罪。可我每天在朋友圈里看到那么多朋友在炫娃,不是比赛得了一等奖,就是考试考了前几名,我的心情就真的平静不下来。我告诉我自己不能把自己的虚荣心强加给儿子,可我又忍不住要焦虑。知心姐姐,你说我该怎么办?我给她回信说,每一个孩子都是不同的,有的孩子走得快一点,有的孩子走得慢一点,有的孩子发展得早一点,有的可能会迟一点。成长自有规律,父母要有静等花开的心态去看待孩子成长的问题,不必过于焦虑。说到静等花开,我可以跟大家分享一件小事。我们家楼下的院子里栽种了许多玉兰花,每到春天到来的时候,玉兰花开得美不胜收。不过由于栽种的位置不同,这些玉兰花接受阳光照射的时间和强度也略有不同。我发现,我家楼底下那一株紫玉兰总是开得最晚,其他的白玉兰都争相开放的时候,它只是一个花骨朵,显得冷清寂寞。不过,过了几天之后,绽放的白玉兰相继凋零了,这株紫玉兰就等到了自己的独秀,一朵朵紫色的玉兰花舒展了自己的花瓣,十分惊艳。曾经冷落过它的那些路人,纷纷举起手机和相机,给它拍个不停。就是一件很小的事儿,但是却让我感到非常的感慨。我想,这株玉兰花虽然开得很晚,但绽放的时间最久。万物的生长都有规律,有的孩子起步的时候不起眼,却十分有韧劲,很可能成为走的最远的人。所以父母不要攀比,放平心态,多看到孩子的优点,给孩子时间和空间去完成自己的成长的过程,这才是最重要的。龙生九子,子子不同,面对孩子的不同,父母的耐心等待,换来的将是孩子慢慢长大的时间,等来的将是一个健康快乐的孩子。我的第二点感受是什么呢?

二、父母要将自己的好心态传递给孩子,改变心情就改变了孩子。

有些孩子平时学习很好,但一考试就会发挥失常。因为他们把结果开得太重,作为父母要多看到孩子努力的过程和进步的空间,帮孩子分析问题,把得失看得淡一点。有一男孩考得不好,被爸爸妈妈打,打得简直是皮开肉绽,这小男孩就离家出走,跑到北京来找我了。我了解了情况以后,就亲自把他送回了上海,和他爸爸进行了长谈。他爸爸后来就想明白了,原来自己的教育方法有问题了,他就换了一个“太好了”的心态去看孩子,他忽然觉得眼睛发亮了。过了一段时间我又去上海,我再去看这孩子,我发现这孩子完全改变了。后来我才知道,因为他爸爸改变了。他爸爸怎么改变的呢?他爸爸开始想,我的孩子已经这样了,基础就这么差,干脆我换一种心态吧。有一天,孩子考了全班最后一名,回来了跟爸爸说,我今天考了全班最后一名。他爸爸说,太好了,你考了最后一名,就一点负担都没有了。儿子特奇怪,说,爸,你有病了吧?他爸说,我没病,过去有病,老看你不足,今天想通了,学习是你自己的事,我干着急也没用,爸相信你自己会努力的。你今天考最后一名,就从零开始了,爸真的为你高兴啊。孩子一想,考最后一名,我爸都为我高兴,我就没负担了。第二次考试,考到了全班第 15 名。他爸说,太好了,原来最后一名现在变成 15 名了,你简直太棒了。爸爸都不能像你进步这么快。孩子想,这算什么。第三次考试,他考到了全班第五名,他爸爸说,我太佩服你了,你的进步速度简直太快了。后来经过努力,孩子考到了全班第一名。你看孩子变化多大。其实真正的变化是心情变化了,孩子放松了心情,一努力就上去了。说实在的,孩子都是很有潜能的,但是在爸爸的打骂之下,他就放弃了自己,破罐子破摔了,但是爸爸一鼓励,反而他就来劲了,他知道自己努力了。后来我发现真正改变的是父亲的心态,从父亲的脸上,孩子感受到阳光的灿烂,就没有什么负担,努力前进了。

我时常在想一件事情,究竟什么决定了孩子考试的成败?同样一个孩子,同样的学习基础,去参加考试的时候,什么情况下他才能赢?什么情况下他会输?最终是心态决定了成败。大家可以看看奥运会的运动员,那种兴奋不是压力,不是内疚,它是一种为国争光的兴奋感。你看刘翔得了冠军之后,是不是披着中国的国旗,满场地跑,嘴里喊着“我赢了”。那种感受是一种兴奋,人在兴奋之中就会发挥他特有的技能,而人在压力之中,在过分的压力之中,一定会感到非常的恐惧。人生就像长途旅行,每个人都在自己的道路上前行。一次考试失利,无非是在道路上被一个小石头子绊了一下,没什么关系。未来的路还长着,后面还有很多机会,重要的是,你是否在旅途中学到了知识,感受到了风景。一个人在成长的道路上能够胜不骄、败不垒,永远不放弃,勇往直前,那就是因为无限风光在险峰。丢掉了虚荣,我们换来的是孩子的自信。

今天我们讨论了一个特别的话题,孩子和面子,父母应该看重什么?我想我们达到了这样的共识:

一是对待孩子的分数,父母有了平和的心态,静等花开,就会丢掉自己的面子,给予孩子成长的空间;

二是父母要把好心态传给孩子,改变心情就改变了孩子。待到山花烂漫时,它在丛中笑。还有面对孩子的好成绩,该怎么说呢?应该说你的努力没白费,有志者事竟成。

积极心态:智慧应对青春期叛逆

今天我们说说怎样应对青春期孩子的叛逆。

孩子进入青春期会发生许多的变化,有些孩子和父母的关系疏远了,有的甚至发生了冷战,有的孩子本来成绩很好,忽然不想上学了。这些问题引起许多家长的焦虑。好,今天让我们走近他们,看看他们遇到了什么样的问题,该如何去解决。

一、怎样看待青春期孩子的生理变化?

青春期是孩子生育发展的重要阶段,在这个阶段女孩有了凸透的曲线,男孩长出了胡子和喉结。面对这些身体的变化,孩子们也会出现性别倾向的一种表现。比如开始爱美,很在意别人的眼光,特别还在意异性的眼光,那么作为父母该怎么去面对呢?一位妈妈提问说,女儿今年刚考上初中,小学的时候,学习成绩还可以。上初中以后,成绩直线下滑,上课说话、做小动作、不认真听讲,在家里,一跟她提到学习、做作业,就开始闹情绪,最近还变得特别爱打扮,一到周末,就抱着手机,聊个没完没了,跟我们的交流越来越没耐心了,总是发脾气、顶撞家长,我不知该怎么引导她度过青春期。我跟她说,青春期的女孩喜欢打扮,这非常正常。她开始注意自己的形象,对自己有一种关注和欣赏,同时也希望给他人留下一个好印象。所以妈妈不必反对孩子打扮,但要给孩子一些正确的引导,可以像朋友一样跟孩子商量怎么打扮才比较适合她自己。同样,爱聊天也是年龄的特征,无论是异性的朋友,还是同性的闺蜜,都是很好的聊天对象。喜欢聊天,说明孩子人缘好,有朋友,而且个性开朗,这样的表现比闷着不说话要健康多了。如果你希望了解孩子的生活,可以在微信上加孩子为好友,或者加入她的 QQ 群,跟孩子打成一片,成为她圈子里的一员。当你走进孩子的社交圈,就更加了解她的生活,了解她的想法了。

但是要进去可不是容易的事情,你得不到孩子充分的信任,你很难走进她的圈子。至于学习成绩下降的问题,这与她注意力分散有关系。很多孩子上初中以后成绩就不如小学好了,然后就开始分心了。作为父母不要一味地去指责,要多鼓励孩子,这样她对学习有一种成就感,才会更加努力。同时也要尊重孩子的独立性,相信孩子有能力处理好自己的学习和生活。孩子写作业闹情绪,是因为她把这件事当成别人的事了,觉得自己是在为父母或者老师学,所以给孩子创造一个相对自由独立的空间。如果她能管理好自己的事情,她怎么安排业余生活都由她自己去做主。如果做不到,就要听从父母和老师的建议。

青春期的孩子有很强的自我意识,他们不喜欢被当成小孩子,父母要做的,不再是手把手地教他们怎么去做,而是跟孩子一起确立规则,把执行的权利交给孩子,让他们觉得自己被尊重,他们会对自己的行为负责任。

二、如何看待青春期孩子的心理变化?

伴随着生理的变化,青春期的孩子心理也会发生很多的变化,他们不希望再被当成小孩子,所以争强好胜,自尊心强。同时他们也还没有真正的成熟起来,所以又会自卑、敏感。在这个阶段,父母如果还用管小孩的方法去管他,跟孩子沟通就会出现问题。有一位妈妈问,我是一个很平凡的妈妈,却有一个非常优秀的女儿,她现在就读一所重点中学。小学的时候,我和女儿关系还算和谐,有时候还可以像朋友一样聊天或者出去游玩。可现在,女儿似乎有了一个自己的小世界,而我们之间的差距越来越大,她喜欢的偶像我都没听说过。她喜欢看的书有些是英文的,我连书名都看不懂。而她的很多同学家境都比较好,父母也很优秀,这些我和她爸就更比不上了。现在我们共同的语言越来越少,有的时候会发生矛盾。我就说她两句,她有一大堆理由在等着我,我感觉自己在女儿心里的分量越来越轻了。您说,我该怎么办?我跟她说,女儿已经进入青春期了,这个阶段的孩子更容易和同龄人、偶像敞开心扉,却不愿意像小时候那样黏着妈妈,这是每一个孩子都经历的心理发展过程,唯有在心理上渐渐地摆脱对父母的依赖,孩子才能真正的长大。所以不管对平凡的父母、还是优秀的父母,这种经历都是一样的。做父母的就要有这样的底气,父母和孩子之间的感情是不能用金钱、学历或者社会地位来衡量的,能够把孩子培养的比自己更优秀,这是值得自豪的事情。作为母亲,你不需要自卑。

当然孩子的心理发生了变化,父母的教育方式也要跟着变。对待青春期的孩子,父母要从管孩子变为用孩子,不要再用说教的方式让孩子听话,而是要把孩子用起来,让他帮你做事。优秀的孩子最不缺少的是观众,最需要学习的是关心别人。前几天,一位朋友转发给我一篇文章,题目是《一位母亲的来信》。文章中的单亲母亲也有一个优秀的女儿,她将自己的一切都付给了女儿,将她培养成才,送出了国。可定居国外的女儿成家立业以后,不但没有感恩妈妈,反而把妈妈当成自己的保姆,自己的孩子妈妈带、家里的剩饭妈妈吃、出去度假从来不把妈妈带上,让她独自留在家里干活。买东西从来都不问,妈,你想吃什么?他们买了什么,妈妈就得吃什么。这位妈妈十分地痛苦,她不明白为什么优秀的女儿竟然对自己如此地无情。这位妈妈不知道自己为孩子付出了一切,却没有教会她如何为别人付出,关心周围的人。时代在进步,知识不断地更新,孩子的知识和技能迟早会超越自己的父母。而作为父母始终可以教育孩子的就是如何做人。

三、如何面对亲子冲突?

很多父母对孩子青春期最大的感受就是不好管,很多家庭会因此发生矛盾,亲子关系出现了难以修复的裂痕。作为父母,我们该如何处理这个阶段的亲子关系?一位心急如焚的母亲说,我有一个 14 岁的孩子,他学习成绩一直名列前茅,但半个月前因为做错了事儿,我们训斥他了,他一直不愿意回家,不是在同学家,就是在亲戚家,电话要么不接,要么关机,有时候发个短信告诉我们,他在哪,就是不接我们的电话。后来我和他爸爸通过短信和他沟通,然后面对面的交流,并承认我们的教育方法不正确,家里才恢复了往日的欢声笑语。可没想到,他昨天晚上又无缘无故地不回家了,手机也关了,我们找了大半宿,直到凌晨才发现他在街上瞎逛。回到家以后,我们询问,他好像有些抵触情绪,始终不说不回家的原因。我很着急,知心姐姐,你能帮我出点主意吗?我跟她说,你家里发生的事情让我想起了另一个家庭。有一个单亲的妈妈,有个漂亮的女儿,女儿到了青春期变得异常的逆反,后来竟然离家出走,夜不归宿。妈妈到处找她。有一次骑车找她,还被撞倒,在路上受了伤。这位妈妈把内心的焦虑和对女儿的期待都写在了一封信里。最后写了一句话,家里的门永远为你开着,家里的灯永远为你亮着,孩子,你回来吧!妈妈把这封信放在了桌子上,她知道女儿会在她不在家的时候悄悄地溜回家。女儿果然看到了这封信,非常感动。有一天夜里,女儿在自家的楼前徘徊,看到一片漆黑中只有她家的灯是亮着的,她的眼睛里充满了泪水,冲回了家,见到妈妈正在床前坐着,妈妈紧紧地搂着女儿说,我知道你会回来的,我已经等了你很久很久了。妈妈的爱感动了女儿,女儿后来努力学习,最后考上一所很不错的大学。在一次电视节目中,我把这对母女请到了电视节目,我问这个女孩为什么会回家来?女孩流着泪说,妈妈没有放弃我。这是一种永不放弃的爱,让孩子有了回家的理由。

你的孩子现在很压抑,他去亲戚家散散心也不是什么坏事,你们不必着急,你们要耐心地等待,当他渡过漫漫的黑夜,迎接灿烂的早晨。

所以面对青春期的孩子,父母能够给予的最好的礼物就是理解和陪伴。像朋友一样,尊重孩子、倾听孩子,用足够的耐心陪伴孩子走过这段最纠结最矛盾的时光。如果还把他当作小孩呵斥、责骂,只会激起孩子强烈的反抗。所以孩子青春期的父母也需要做好角色转变的准备。

今天我们讲了青春期的三个问题:

一, 如何应对孩子的生理变化?

二, 如何应对孩子的心理变化?

三, 如何处理青春期的亲子矛盾?

青春期是孩子成长的必经之路,很多问题的发生都是由于孩子生理、心理发生了变化,并不是病态或者不正常。父母如果可以换一种角度看问题,换一种方式去交流,就不会再为孩子青春期感到焦虑了。

相信孩子:正确处理青春期的异性交往

今天我们说说怎样对待青春期男孩女孩异性交往?

异性交往是孩子与世界交往的第一步。一个孩子终究要走出家门,走向社会,如果他恐惧与异性交往,那么只能躲在家里,不敢独自出门。如果他在谈婚论嫁之前,从来没有异性交往过,那么就会有本领的恐慌,既不知如何与异性交往,也不会保护自己。但是今天的父母最不能接受的是孩子与异性交往,一旦发现了,如临大敌,一味的压制、批评甚至责骂,结果事与愿违,既阻碍了孩子的成长,又破坏了亲子的关系。

那么我们该如何去对待青春期男孩女孩异性交往呢?我想父母应该引领孩子跨入三道人际交往的大门。

一、正确看待男孩女孩异性交往,帮孩子轻松打开人际交往的第一道大门。

有一天上午,一位妈妈急匆匆地跑到我的办公室,慌张地说,不得了了,我的女儿谈恋爱了。我女儿刚上五年级,这回可完了。我说,你女儿才上五年级,怎么会谈恋爱呢?我昨天在她书包里发现了一封情书。情书谁写的?怎么写的?我问。她妈妈说是她们班学习最差的一个男生写的。信上说了,别看我现在是全班最后一名,你等着,我一定会成为第一名,我爱你。妈妈说这话的时候忧心忡忡,我当时就笑了,写得挺精彩,你女儿多有魅力,能让一个男生从学习最差的下决心变成学习最好的学生,为祖国学习,他都没有那么大的劲,你用不着紧张,你女儿是怎么说的呢?我女儿笑着说,妈妈,如果所有同学都不喜欢你女儿,你就高兴啦。我当时说,你女儿说得真棒,好幽默,我鼓励这位母亲说,愿意与你交流,这是成功的第一步。

如果接下来你说,我的女儿能让一个男生奋起努力,真了不起,这样沟通就到位了。女儿会觉得妈妈那么善解人意,够哥们的,妈妈就变成了更有亲和力了,以后遇到情感问题还会跟妈妈说的。这个女孩,小小年纪却很成熟,如果父母老用世俗的眼光去看她,用狭隘的心理去猜测她,只能逼着她关闭心灵的大门了。父母对孩子异性交往的压制和打击,会扭曲孩子对美好情感的认识。在情感懵懂期的孩子心中,对异性的朦胧感觉是美好的,他们会非常珍惜那种美好的感觉,可是父母的态度会让她们误认为自己心中美好的,甚至可以用生命去换取的情感,竟然是肮脏的丑陋的被人嘲笑的受到诅咒的东西,这种对情感的错误的引导,会影响孩子成年以后对爱情对异性情感的信任,甚至会影响到他整个婚姻和家庭的生活。

二、理性地面对男孩女孩的情感问题,让孩子理智地打开人际交往的第二道大门。

央视著名记者敬一丹跟我说过,她有一次给初二的女儿去开家长会,老师就讲了不要让孩子早恋。回家,她跟女儿说,你可千万别早恋,女儿说恋就是恋了,无所谓早。她说的,我很受震动。从那以后,我在媒体上从来不讲“早恋”两个字。其实这个妈妈是非常明智的,我们青春期的男孩女孩,特别需要爸爸妈妈在这个时候爱护孩子那青春的萌动。这些方面青春期的男孩尤其需要父亲来指点迷津了。我认识一位父亲,他处理儿子异性交往的时候就非常地智慧。这位父亲是某县的教育局长,儿子是中学生。有一天,儿子跟父亲说,爸,本人看上一个女生,漂亮、智慧、好学,觉我能跟她结婚吗?父亲说好,你能看上她,她看上你了吗?儿子自豪地说,她也看上我了。很好,你被一个女生看中了,说明你很了不起。你能看中一个女生,说明你的眼界开阔了。如果你将来想在县里发展,你就继续跟她交往下去;如果你想在市里发展,你将来就应该在市里去解决这个问题;如果你想到省里发展,你应该到省里解决问题;如果你想当北京发展,你应该去北京解决这个问题;如果你想到国外发展,你应该出国去解决这个问题。爸爸的话刚说完,儿子就说了,我等等再说。这位智慧的父亲,用幽默的语言给了儿子一个重要的人生的忠告。

那么母亲该如何面对男孩的情感问题,儿子上中学了,有一天我去给他开家长会。年轻漂亮的女班主任笑眯眯地对我说,你儿子很有眼力,看上班一个女生,这女生学习又好又漂亮,可是这女生没看上他,你儿子很苦恼。听了这话,我也挺苦恼的,我想我儿子这么好,她怎么没看上呢,另外儿子有烦恼不跟我说,我也有些失落。怎么办呢?直接去查问儿子,他一定是认为老师告密了,影响他对老师的信任,不闻不问,又觉得不够意思。思来想去,我写了个纸条放在他的电脑上,上面写了三句话;一个国家强大了,别的国家都会跟你建交;一个人强大了,别的人都会跟你友好;一个男人强大了,好多女人自然会来找你。以后我们俩再也没说过这个事儿,我发现儿子变得更加豁达,更加宽容了。快要成年的孩子,坚持自己的权利是自然的事情。父母应该提醒自己,孩子正在变化,孩子正在长大,这时候友善的朋友关系会比长辈强烈的反对的效果更好。我一直跟父母说,不要性急,要耐心等待,长大是个过程,到了 18 岁,孩子会发生质的变化!与其把孩子封闭起来,控制他的交往,不如打开大门,让孩子在广泛的交友中学会与人沟通。有的专家早就提出把“早恋”变成“早练”,就是把“恋情”的“恋”变成“锻炼”的“练”。我想这不失一个好办法,就像大禹治水一样,疏比堵要好,如果借机告诉男孩自强的道理就更好了。那么什么是第三道大门?

三、教会孩子自尊自护,让孩子放心地打开人际交往的第三道大门。

父母跟孩子说情感这样重大的问题要坦然一点,不要害怕孩子觉得自己老土守旧,或者觉得自己也难以忍受,就小心翼翼地把自己的观点隐藏起来,控制自己的情绪,不去指责孩子举止,这种做法也不对,孩子会觉得很假。如果父母能够随意地跟孩子交流,那样对孩子会更有帮助,既可以说明自己的观点,也可以把自己年轻的事情告诉孩子。这样孩子觉得你很信任他,很尊重他,他就愿意做你的朋友了。

记得有一次我去广西,接知心电话,有个六年级的女孩子打来电话说,我喜欢班里的一个男生,我能跟他结婚吗?不行,我斩钉截铁地回答。她说,我能到你住的地方和你面谈吗?我说,行。20 分钟之后,她来了,坐在我对面的床上,就问为什么?我说,人会变,我先问问你,你喜欢他什么?女孩说,他学习好,个子高高的,脸白白净净的,我们班女生都喜欢他。我说好,我跟她讲了我曾经认识的两个男生,一个是小学同学,一个是刚参加工作不久认识的男生。这两个男生长大以后都发生了很大的变化,小时候长得又白又高的男生长大了又矮又黑。而 20 岁出头的男生本来不高不白,长大到 30 岁却一表人才。特别是性格不同了,第一个男生比较唯唯诺诺,没什么发展,而第二个男生真是工作也非常的优秀了。我说:“你看他们变了,男人在没有成熟之前都会发生很大变化。”我讲得非常的具体,然后那个女生就听得津津有味,她就说:那我们快毕业了,我能告诉他,我爱他吗?我说:“不行,你告诉他,他就被你吓跑了,因为他还没长大,你把它留在心里,可以跟他保持联系。到了该结婚的年龄,你觉得你还喜欢他,可以告诉他,我爱你。”听完这番话,她哭了。她说:“我妈要像您这样知心就好了。我妈自从知道我喜欢他就坚决反对,还骂我不要脸。我很伤心,也很生气,我想,我非要跟他好不可,我看你能把我怎么样。知心姐姐,你的话我听进去了。你放心吧,我会照你说的去做,做一个出色的女生。”接下来我告诉她,一个女孩与异性交往中要学会保护自己,最重要的是不要经常单独地和一个男生交往,要有四个“学会”:

  1. 学会防卫,防备他人对你身体的侵害;
  2. 学会拒绝,对不良的性诱惑,你需要理智地拒绝;
  3. 学会辨别,对不良的性误导,你需要懂得辨别;
  4. 学会抑制,对自我的性冲动,你需要抑制。

青春,是一段美好的记忆,这种记忆的美好来源于我们对他的尊重。我们要信任孩子,相信他们的人格,只有他们的人格被尊重了,他们才更不会越过道德的底线,做出让我们担心的事情了。因为人格被尊重的孩子,他们会非常珍惜他们的纯洁和纯真。他们相信他们是感情美好的人,留给孩子一个纯情的年代,让他们在青年和老年时期去回忆吧。男孩女孩,男生女生,男人女人,这是一个人长大的必经的过程,任何人都不可回避。认识异性是成长中的必修课,这一刻,父母应该和孩子一起上青春期性教育知识,尤其应该让父母和孩子一起学。

这节课我讲了,在男孩女孩异性交往的路上,父母要帮孩子打开三道大门:

\1. 正常地看待男孩女孩异性交往,让孩子轻松地打开人际交往;

\2. 理性地面对男孩女孩情感问题,让孩子理智地打开人际交;

\3. 教会孩子自尊自护,让孩子放心地打开人际交往。

互相善待:营造温暖和睦的家风

今天我们给大家说说,怎样给孩子一个温暖的家?

孩子最渴望什么呢?2018 年全国家庭教育状况的调查显示,有温暖的家是孩子认为最重要的事情,人数的比例远远高于有钱、有社会地位、有权利。美国哈佛大学也曾经做一个调查,什么样的人可以成为人生的赢家?调查跟踪了 76 年,跟踪了 268 名 19 岁的哈佛学生,结果是爱、温暖和亲密的关系,才是美好生活最重要的开场。两项调查验证了一个重要的问题,温暖的家和亲密的关系是奠定幸福人生的第一块基石。

孩子都渴望在父母温暖的情感滋养下长大,都希望生活在一个温馨和谐的家庭中。如果父母天天吵架、闹离婚或者大喊大叫,就会使孩子从小产生不安全感,到青春期极容易犯罪。那些少年犯大部分都是家庭不和或者父母离异的孩子,所以营造一个和谐的家庭氛围,对孩子的健康成长至关重要。那么父母如何给予孩子一个温暖的家呢?这里首先送大家一句妙语“太好了”,改变心情就改变了世界。在家庭成员中,如果每个人都能用“太好了”的心态愉快地面对自己,面对他人,那么欢声笑语便会充满你家的小屋。给孩子一个温暖的家,必须处理好家庭成员之间的四大关系。

一、 夫妻之间,善待和包容最重要的。

好日子要过好,首先要处理好夫妻关系。夫妻之间男人要善待女人,女人要善待男人,男人怎么善待女人呢?女人喜欢微笑和赞美。现在有些男人很奇怪,对别的女人眉开眼笑的,但对自己的女人老是满脸的阶级斗争。有位女士对我说,老公只要夸我一句好话,她能够很卖力气地干一礼拜的活,可是她一句好话都听不到,全是抱怨的话。女士说,她给老公买件衣服,老公说了,你别给我买衣服,你买的衣服这么难看,我都穿不出去。第二次,她又给老公买件衣服,老公又说了,去退了去。第三次,她看那衣服实在太好了,就买下来了,她没敢送给老公,送给别的男人了。而这个男人却说,我就爱穿你买的衣服。我对很多男士说,不要以为媳妇娶到你们家就永远属于你了,爱的种子是需要浇灌的,如果没有微笑和赞美,爱的种子很快就蔫巴了。奉劝各位先生,下班回家,先别忙着敲门,先把自己面部的肌肉放松一下,等妻子孩子来给你开门的时候,你先微笑地说,“太好了,我活着回来了”。别把垃圾的情绪带回家,家不是你的垃圾场,孩子更不是你的出气筒。

女人怎么善待男人呢?男人看重自己的事业,成功的男人希望从妻子那里得到鼓励。失败的男人,希望从妻子那得到安慰。男人最不喜欢抱怨,女人好抱怨,你怎么那么笨呢?别人能当大官,你怎么当不上?别人能挣大钱,你怎么挣不来呢?嫁给你算是倒霉透了。男人听了这话就没了自信。出门,碰到一位年轻漂亮的女士,“老总,你太能干了,我太佩服你了”,他感觉好极了,你说他缺德吗?不,他缺少的是自信。所以,有智慧的女人永远要对自己的老公说,你是最棒的!男人喜欢美丽,所有的女人都很美丽,可女人一出门才打扮,左一下右一下,把自己变得很漂亮出门了。回家第一件事,先把美丽衣服都挂起来,把最难看的大裤衩大背心一一套上,到厨房炒菜去了。你老公感觉是满大街都是靓女,回家就是一个老娘们。其实打开你家衣柜看看,有 2/3 都是你的衣服。男人喜欢柔美的声音,女人声音最好听了,可是现在很多女人变成了大嗓门。一位女警察是个功臣,可她对丈夫特好,她和丈夫说话厉声厉色,她老公很有涵养,没太在乎。

有一次她荣获了全国三八红旗手的称号,来北京领奖,见到全国妇联原第一书记黄奇早,见黄大姐说话温文尔雅,她很受刺激,觉得自己不大像女人。当天晚上,她给老公打电话“亲爱的”,老公吓一跳,你谁呀?我是你的一荣呀,真对不起,过去就你太厉害了,今后我要改变自己了!老公一激动,第二天来北京了,来北京时间是下午 4 点,这位女士可热情了:你洗脸、你刷牙、你喝水,我给你去泡茶。这位先生受宠若惊,第二天跟妇联的领导说:昨天晚上,我总的感觉是从奴隶到将军。所以两口子打架没什么大事,改变心情就改变了世界。

二、 亲子之间,思念与牵挂最重要。

在我儿子五年级的周记中,我看到这样一篇题目叫《盼》。妈妈已经出差两个星期了,我真盼妈妈快点回来。今天妈妈能不能回来?放学后我一边走边想,不知不觉就走到了车站。当我醒悟过来已经过去一大半了,车快到家了,我充满信心地想,妈妈一定能回来。下车以后,我在心里默默地说,妈妈,你快点回来吧!越近自家门口我越紧张,手里都攥出了汗,我抬头往家的窗口一看,没有灯亮,我的心顿时凉了一大截。可是,我又一想,可能妈妈太累了,在家睡觉,我轻声地上了楼。到了门口,我几乎摒住了呼吸,心里一直嘀咕,打开门,看见厨房的灯亮着,我想爸爸每天六点回来,可现在才五点,一定是妈妈回来了,我跑进厨房一看,果然是妈妈,我高兴得不知说什么才好,今天我算没白盼。看到儿子这片周记的时候,我已经年过六旬,可我还是忍不住地流下了泪水。那一刻我读懂了儿子。想想儿子上学的时候,我常常出差,有时把孩子一个人留在家里,没想到他是多么期盼妈妈早点回家,在一个 11 岁孩子的情感世界里,已经懂得了对亲人的思念与牵挂!人们常说,儿行千里母担忧,其实亲子之间的思念和牵挂是与生俱来的,不能割舍的。

记得 1993 年,我 87 岁的老父亲到了弥留之际,临终前他已经不能说话,可一直用手不停地指着天空,我大姐守在他的身边,不明白他的意思。望着父亲期盼的目光,我忽然明白,父亲好像在问你大哥乘的飞机怎么还没到?我大哥去美国多年,每两年才能回国探亲一次,头年刚刚回来,这一年不能再回来了。我趴在爸爸的耳边轻声说,爸,大哥不能回来了。父亲右手指着窗边的纸和笔,我递给他,他用笔模糊地写了四个字“我就想他”。几个小时之后,他永远闭上眼睛。第二年,大哥从大洋彼岸回家探亲时,听到这个情景,哭了,这便是父亲对儿子的牵挂。

三、 婆媳之间,倾听与知心最重要。

有人觉得世界上最难处理的是婆媳关系,我不这样认为。两个不同年代不同家庭成长起来的女人,要融合成一家人,其实并不难。只要做到倾听,互相了解;知心,将心比心就可以了。儿媳要真正地把婆婆当成妈妈,婆婆要真正地把儿媳当成女儿,需要一个倾听和相处的过程。老人是一本书,能读懂这本书,才会在心里敬重老人。我的婆婆住在东北的一个县城,婆婆已经 90 多岁了,一生养育了九个儿女,如今她已经是儿孙满堂了,全家老少聚在一起,有三四十口人,儿孙都很孝敬老人。过年的时候,家里每天都挤满了人,大家有的叫妈妈,有的叫奶奶,有的叫姥姥,有的叫太奶,有的叫太姥姥。人应着答着,脸上挂满了幸福。有一天我采访了她,了解了她坎坷艰难的一生,知道她是多么不容易地在艰难困苦中把九个儿女养大成人,我总想为她做点什么。听婆婆讲述故事,又像在读历史,一位老人 80 多年的辛酸史、奋斗史。听完婆婆的讲述,眼前这位瘦小的老人一下子变得十分的高大,我心中充满了对她的敬意。我突然得到一个新的启示,老人不仅要给她钱,为她买衣服,帮她干活,最重要的是倾听她,了解她,她留给子孙最宝贵的财富就是她自己的一生。这本用生命写成的书,儿女一辈子也读不完。初一那天,我送给婆婆 1 万块钱,婆婆掉眼泪了,她拉着我的手说,我对不住你,我十分的诧异地问,您怎么这么讲?婆婆带着歉意说,你的孩子我没给你带。我非常的感动,儿子是您带大的就够了,带孙子是我的责任啊。婆婆逢人就说,我怎么摊上这么好的儿媳妇。三十几年前,她总是说全县也找不到这么好儿媳妇!20 多年前,婆婆又开口说,全省也找不到这么好儿媳妇。老太太这么一说不要紧,我把我的积极性全都调动起来了,我觉得能孝敬她,这是我的幸福。十年前过春节,婆婆身体欠佳,我给她买了一件一千多元的羽绒服,还给了她 15000 块钱,放在一个大红包里,很郑重地交给了她。婆婆一见又说了,怎么给我这么多钱,我上哪花去,你们每天起早贪黑地挣点钱不容易,全给我了,全世界也找不到像你这么好的儿媳妇。大家听了都笑了,大妹说了,二嫂又给妈涨工资了,我说是从全省一下蹦到全世界,能不涨嘛。现在我每年给她 3 万块钱。自从父母不在了,每逢过节都觉得少了点什么,几次回婆婆家过年,才觉得有妈妈真好,能挣钱给妈妈花,这有一种说不出来的成就感和幸福感。老吾老,以及人之老;幼吾幼,以及人之幼,孟子说的太好了,做到这一点,什么样的隔代关系都能处理好。

四、 岳婿之间,使用与赞美最重要了。

姑爷是丈母娘的,老人常常这样讲,也就是说与婆媳关系相比,丈母娘和姑爷的关系是最好相处的。这其中的奥妙是姑爷爱帮丈母娘干活,丈母娘爱夸姑爷。这方面我妈是专家。我妈有四个姑爷,每个姑爷对我妈都非常好。我大哥在美国工作,有一次回国探亲,给我妈买了一件漂亮肥大的睡衣,我给妈妈穿上,赞美说,妈,你穿的真漂亮,像冰心老人。我妈得意地说,这是我儿子买的。我老公看见了,从日本访问回来,就给我妈买了一件开襟的那种羊毛衫。我妈可喜欢了,老穿着,来人就说,这个羊毛衫是我姑爷从日本买的。有一天,我仔细看上面写着“中国制造”。我妈一过生日,四个姑爷争先买东西。二姐夫是个当老师的,办事特认真,桃子挑地又大又仔细,我妈夸,买的桃子是又大又甜又好吃,我二姐夫每次来都买桃。我先生会买鸡,我妈夸他买的鸡是又大又嫩,咬不动,我先生是每次来,都去买鸡。我妹夫会做饭,我妈夸他做的饭比饭馆的饭都好吃,我妹夫每次来,都下厨房去炒菜。正因为我妈会爱孩子、用孩子、夸孩子,所以我妈有六个儿女,添了六个姑爷和儿媳,一家人其乐融融的。如果老人老挑剔孩子的毛病,嫌儿女、嫌姑爷、嫌儿媳干得不好,他们自然成了看客和吃客,吃苦受累的也只能是老人自己了。

乐观的人总是能看到事物光明的一面,随时准备扭转败局,走向成功。所以具有幽默感的人总是处处受到欢迎,他们不仅自己快乐,也给一家人带来快乐。对一个人来说,开朗愉快的天性是无价之宝,把“太好了”的窗户敞开,让阳光进来,让周围所有的人都能看到他幸福快乐的样子。这样的心态不仅自己幸福,也在为别人祝福。所以带来欢乐的人是有福气的人。

好了,今天这一课我讲的是给孩子营造一个温馨的家,需要处理好四大关系:

一是处理好夫妻关系,善待和包容最重要;

二是处理好亲子关系,思念和牵挂最重要;

三是处理好婆媳关系,倾听和知心最重要;

四是处理好岳婿关系,使用和赞美最重要。

替等于害:培养独立的生活能力

今天和大家说说怎么样让孩子自食其力,拥有独立生活的能力。

父母最重要的任务是把孩子教育成可以自食其力的大人,让孩子不管在世界上的哪一个角落,都能靠自己挣一口饭吃。这话是国际知名企业管理专家大前研一讲的,他讲到了根本。怎么让孩子拥有独立生活的能力呢?今天我有三点和大家分享。

一、 替孩子等于害孩子。

小时候舍不得让孩子吃苦,将来孩子必吃大苦。这一点,神童魏永康的妈妈忘记了,于是是她害了自己最爱的儿子。神童魏永康两岁识千字,四岁基本学完了初中阶段的课程,八岁进入了一个县属的重点中学,13 岁以高分考入了湖南湘潭大学的物理系,17 岁又考入中科院高能物理研究所,硕博连读。可是,2003 年 7 月,魏永康连硕士学位都没有拿到,就被学校劝退了。当时一直陪读,高中还给他喂饭的魏母,指着中科院的大楼,让儿子去跳楼,还指着旁边车水马龙的街道,让儿子去被车撞死。是什么导致了现在的伤害?我们看看这位神通的生活就知道了。有记者是这样描述他的生活的,除了学习,家里任何事情都不让魏永康插手,每天早上连牙膏都挤好,给儿子洗衣服、端饭、洗脸洗澡,上高中时,为了让儿子在吃饭的时候,不耽误看书,魏母还亲自给他喂饭。2000 年 7 月,魏永康考入中国科学院高能物理研究所,脱离妈妈以后,他失控了。大冬天不知道加衣服,穿着单衣,踏着拖鞋到处乱跑,甚至不知道自己要去参加考试和撰写毕业论文。这场悲剧的根本原因是魏母根本没有把儿子看成一个人,一个要在这个世界上生存下来的普通人,而是把孩子当成一个学习考试的机器,一心望子成龙,光宗耀祖,结果儿子没成龙反成了虫。最后代劳儿子生活一切的魏母忏悔地说,是我害了他。

父母的根本任务是教孩子做人。孩子借着父母的身体来到这个世界,父母有责任教孩子学会做人,学会做事,学会基本的生活技能。孩子的生存力是从家庭教育开始的,魏永康从小学到大学,全部生活都是妈妈一手操办的,她认为儿子将来长大离开我,人这么聪明,很快就会学会的。不晓得儿子已经形成了习惯,改不过来了。其实像魏母这样的母亲还不止一个。教育抢跑的现象是挺严重的,幼儿园学小学的东西,小学上中学的课,到大学反而补幼儿园该学的东西。比如说,吃饭穿衣睡觉,行为习惯,人格培养,劳动技能,正像一位幼儿园老师讲的,有的五六岁的孩子遇到困难只会叫妈妈,甚至有的孩子五岁了还只会喝奶。如果犯了错,父母竟然说,您批评我,别说孩子。看着这些孩子和父母,我真的很无语。父母们无视孩子的独立性,舍不得让孩子吃苦,事无巨细都要包办代替,使他们心智迟钝、手笨脚拙的,离开父母寸步难行,这样的做法完全违背了家庭教育的目的。培养孩子独立性,让孩子从小学会生活,是对孩子最大的爱,替孩子就是害孩子。

二、 要给孩子劳动的清单,让孩子从小学会生活。

大教育家陶行知早就说过,生活即教育。我们教育的目的是为了孩子长大以后能适应他面对的社会环境,应对他将来必须应对的挑战和机遇,承担起让中国强起来的历史重任。哈佛大学学者做过一个调查,得出一个惊人的结论:爱干家务的孩子和不爱干家务的孩子,成年之后,就业率的比例是 15:1,犯罪率是 1:10,爱干家务的孩子离婚率低,心理疾病患病率也比较低。下面有一张美国孩子的家务清单,我们可以借鉴一下。9 到 24 个月的孩子,要让宝宝自己把脏尿布扔到垃圾箱里;2 到 3 岁的孩子,可以在父母的指导下把垃圾扔进垃圾桶里,帮妈妈拿取东西、刷牙、浇花、整理自己的玩具;3 到 4 岁的孩子,要更好地使用马桶,洗手,更仔细地刷牙,认真地浇花,收拾自己的玩具,帮妈妈铺床、拿枕头、被子,饭后自己把碗筷送到厨房的水池里,帮助妈妈把叠好干净的衣服放回衣柜里,把自己的脏衣服放到脏衣服筐里,会自己系鞋带;4 到 5 岁,不仅熟练地掌握前几个阶段要求的任务,还教孩子学会从晾衣架上收衣服,并且叠不同的衣服,并且自己准备第二天要穿的衣服,自己准备第二天上幼儿园用的东西,收拾房间,会把乱放的东西捡起来放回原处;6 到 7 岁,不仅熟练地掌握几个前面的一些家务,而且还能在父母的帮助下洗碗盘,能独立地打扫自己的房间。7 到 13 岁能做简单的饭,擦地,清理洗手间厕所、扫树叶,会用洗衣机。13 岁以上,能修灯泡,擦玻璃,清理冰箱,做饭,列出要买东西的清单,洗衣服。这个清单最可贵的是科学而有趣。这些劳动技能不仅符合孩子年龄特点,又符合孩子的兴趣爱好,爱干什么就学什么。比如说三岁小孩爱浇花,一遍一遍地不耐其烦,就让他去学浇花。六岁的小孩喜欢下厨房,就叫她洗碗,不怕打碎碗。如果过了这个年龄,他兴趣就转移了,再让他学,他就不爱学了!进行这种有趣的早期的劳动训练,使孩子学会力所能及的事情,能练就孩子一双勤劳的手,让他们终身受益了。

日本小学还设有了家庭课,有些妈妈常常为不停地收拾孩子房间感到无助,看到孩子乱扔乱放东西就会抓狂。家庭课专门开设了收纳课,通过收拾东西让孩子掌握三种重要的能力。第一,选择取舍的能力;第二,马上处理事物的能力;第三,集中并坚持的能力。这些劳动能力对人的一生都很有用。我很感谢妈妈从小让我们做家务活,擦桌子、扫地、擦玻璃、收拾屋、,整理衣柜、洗衣、做饭、炒菜、洗碗、拖地,一样一样地教。六个孩子都有劳动岗位,人人有事干,事事有人干,谁也别想闲着,坐享其成。所以我们每个人的生存能力都很强,无论是下乡插队还是出国留学,什么环境都能适应。

三、 该放手就放手。

体验是人生最好的财富。有的父母说了,我的孩子从小娇生惯养,从来没让他干过活,现在都上小学了,怎么办?我告诉他们不用着急,孩子八岁以后让他独立参加夏令营冬令营,这对培养孩子生存能力是非常好的方法。能及时地发现问题,又能解决问题。有一年我带小学生去内蒙古大草原开展草原勇敢小使者夏令营。第一天,我们住在宾馆里,两个孩子一个房间,条件非常好,可住了两天,没有一个孩子说宾馆好。还有一个孩子第二天跟我说,老师,我昨晚没找着被子,其实被子就在柜子里,他没发现,因为平时都是妈妈在铺床。我问他,那你怎么办?晚上挺冷的。他说我把衣服拿出来盖在肚子上了。你着凉了吗?没有。拉肚子了吗?没有。我欣慰地说你很会保护自己。后来,我在全体会上表扬了他,我这个男孩第一次离开父母,没有找到被子,但他很聪明,他把世界上最重要的地方盖住了,那就是肚皮。别看肚皮不起眼,其实很重要,肚皮一着凉,肚子的东西变成稀的了。我没有批评他为什么不去问别人,因为老师就住在隔壁。我原谅他了。因为我发现现在的孩子,问问题的功能已经退化了,因为他根本不用问,一个眼神,他妈就知道他要什么了。第三天晚上,我们住进了大草原的蒙古包,8 个孩子住一个房间,他们可兴奋了。早上起来去训练,一个孩子凑过来对我说,告诉你蒙古包里可冷了,我冻得一晚上没睡觉。我说,是吗?那你们怎么办啦?我们只好把被子都献出来,把蒙古包的缝隙都给堵上了。你们盖什么呀?我们八个人挤成一团,感觉可真好玩。这个男孩说着,另外那个男孩凑过来悄悄告诉我说,还是宾馆好。集合的时候,我对全体人员说,经过严寒的人才知太阳的温暖,走过沙漠的人才知水的甘甜,住过蒙古包的人才知宾馆有多好。住了两天宾馆,没跟我说好,还是觉得家里好,可今天为什么有人说宾馆好了,因为昨天晚上有人挨冻了,我相信蒙古包的夜晚一定让你终身难忘。果然,在闭营式上,孩子们说的自己收获最大的就是蒙古包的夜晚。一个家境富裕的孩子站起来说,我跟爸爸妈妈住过豪华的蒙古包,不好玩,还是八个人挤一块好玩。对于从来没有在野外生活过的孩子来说,住蒙古包成了他们很重要的经历。即使条件再好的蒙古包,孩子们也不会觉得比家里舒服。有的孩子没有生活经验,我告诉他们进了蒙古包要把门锁好,因为有灯光,虫子就会飞进来。

可有些孩子依然敞开大门,结果晚上 2 点还没睡觉,一直在大战飞蛾。第二天我去看他们,一个个瓶子里装满了飞蛾,孩子们很兴奋地告诉我说,昨天晚上他们跟这些虫子一起睡的觉。出发之前我跟孩子们约定,不管遇到什么事都要说“太好了”,所以他们说“太好了,昨天我跟飞蛾过了一个晚上”。有个小姑娘因为想家哭了鼻子,我去看她,这个女孩趴在我的怀里哭得可伤心了。我看她哭得差不多了,我说,哭好了吗,我带你去找妈妈。她立刻把眼睛睁得大大地说,真的吗?我说,走走,穿上厚衣服跟我走。漆黑的夜晚,我带了几个女孩漫步在草原上,走到一个没有灯光的地方,往天上一看,满天都是繁星,孩子们看得眼睛都发光了,在城市里,我们哪见得着这么璀璨的星空,看到星星了吗?他们都是月亮的孩子。你们看到月亮了吗?没看见,孩子们说。我对爱哭的小女孩说,月亮妈妈没出来,但是她把星星孩子都放出来了,你看到的星星都是让妈妈放心的孩子,你也是一颗让妈妈放心的小星星,所以你妈妈也没出来看你。你是哪颗星啊?小女孩指着远处一颗最小的暗暗的星说,我就是那颗。我就说了,你看到小星星旁边是不是有一颗亮亮的星,那就是我,因为我陪着你,所以妈妈很放心地让你出来了。妈妈不放心的星星都没出来。说完我和她依一在了一起,后来她一直没有哭过。最后一天她趴在我耳边说,我就是爱哭的星星。第二年的夏令营,这女孩又来了。龙应台在《目送》中写过这样一段话:所谓父女母子一场,只不过意味着你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他背影渐行渐远。你站立在小路的那一端,看着他逐渐消失在小路拐弯的地方,而且他用背景默默地告诉你,不必追。这一段写得多好,这就是我们今天的生活。人生有两次大的离别,第一次离别是我们从妈妈的体内出来,剪断脐带的那一刻。第二次便是父母不在的时候,自己独立的生活。教育并不局限于学校教育,而是终身的教育。走进大自然,会给孩子无限的想象,给他们更开阔的眼光和培养勇敢精神最好的机会。有过这种体验。将来独立远行的时候,孩子就有勇气了。

今天我们讲了怎么让孩子自食其力,拥有独立的生活能力,有三点:

第一:替孩子等于害孩子;

第二:给孩子劳动清单;

第三:该放手就放手。

舍得使用:科学养育男孩

今天和大家聊聊怎样培育男孩的责任感。

习近平总书记说,青年一代有理想、有本领、有担当,国家就有前途,民族就有希望。怎么让青年一代有担当呢?那么从小就要培育孩子的责任感。那父母该怎么培育孩子的责任感呢?今天我们聊聊这个话题。

一、 培养男孩的责任感,从小就要让男孩有阳刚之气。

我跟很多男孩子的妈妈说过,儿子是什么?儿子是男人,“男”字怎么写,顶天立地就是男子汉。男子汉应该有阳刚之气,说话落地有声,敢作敢当。这种气质的男孩肯定能担大任,也会被女孩仰慕和追求。但是,现在有些男孩唯唯诺诺,胆小怕事,很多男孩子的名字和过去有了很大的不同。过去都有什么钢、铁、山、江、河、海、滔、鹏、伟、成、军,阳刚气十足的字儿,现在改用羊羊、贝贝、多多,这表明时代变化了,家庭对男孩子的期望值也发生了变化。过去把男孩子看成是家庭的根,未来家庭的支柱。现在各家只有一个孩子,并把这唯一的男孩当成宠物,不再委以重任。表面上看是宠爱,其实爱已经被扭曲了。有些父母从小给文弱的男孩起女孩的名字,穿女孩的衣服,对淘气的男孩非打即骂,极少去肯定和鼓励他们。有些妈妈还常常当着儿子的面跟别人说,我儿子就是胆小怕黑,像女孩什么都不行,笨得要命。久而久之,胆小无能没有责任感的男孩子就被她塑造出来了。爱是什么?爱是一种感受。一个人在被他人需要的时候才能感受到自己的价值。一个男孩被大人需要的时候,才能感受到自己幼小的生命是多么重要,进而感悟到一种深深的爱,并且产生强烈的责任感。

对于一个男孩,如果你希望他将来对祖国负责,对人民负责,那么从小就要培养他对家庭负责,对父母负责,对自己负责。而这种崇高的责任感的产生需要动力,这动力便是父母的需要。

二、 培养男孩的责任感,就要舍得使用孩子。

刀不磨要生锈,人不用要变懒。一个男孩在被他人需要和使用的时候才能感受到自己的价值。父母该怎么使用男孩,我送大家一句妙语“享受儿子,对儿子说,有儿子没儿子就是不一样”。我对很多的家长说,别舍不得用儿子,你要学会用儿子。母亲对儿子的肯定最能激发儿子的潜力。为了给妈妈一个惊喜,儿子可以创造奇迹,这种动力能让一个弱小的男孩变成勇敢的男子汉。所以父母要懂得享受儿子。尤其是妈妈,你要学会用儿子,那么该如何去做?我的切身感受是用男子汉的意识来塑造男孩。我也是一个男孩的母亲,儿子三岁的时候,有一次我抱他上公共汽车,腿一软没挤上去,差点摔在路边。儿子马上问,妈,你怎么啦?我认真地跟儿子说,妈妈下乡插队的时候把膝盖摔坏了,抱着儿子上不去车,儿子一听马上跳到地下,用小手为我捶腿。我欣慰地说,有儿子就是不一样。儿子十分得意,以后再也不让我抱了。儿子上二年级的盛夏,有一天,我下班回来,他兴冲冲地端了一杯茶,妈,你喝茶,我给你倒的。茶已经凉了,我胃不好,不能喝凉茶,但我还是一饮而尽,然后知足地说“太好了,我正渴了,有儿子就是不一样,如果茶再热一点就更好了。”第二天,我就享受到儿子沏的一杯热茶。儿子上高年级的时候,有一天爸爸要出差,儿子高兴了,我却为难地说,你高兴了,我可惨了,下班我得赶紧回家给你做饭,有时候能按时回家。谁知儿子拍拍胸脯神气地说,爸爸不在,还有我呢。俨然一个小大人。我马上恍然大悟,对对对,还有你,你也是个男子汉。第二天放学以后,他早早回家,炒好两个菜,放在盘子里还用碗扣上。我一回家,儿子马上说,妈,你快去洗手,我给你盛饭去。我特听话,洗了手就坐在饭桌前,儿子盛来米饭,我就大口大口地吃起来。儿子看着我,问味道怎么样?味道好极了。和我爸做的菜比怎么样?比你爸炒的菜强多了,我当时夸张地说。其实儿子都没炒熟,他的手艺比他爸差远了,但是我全给吃了。不久儿子就是炒菜的高手了。儿子上大学了,长得像山一样壮,每次陪我出去买完东西,我都悠哉悠哉地在前面走着,儿子拎着大包小包在后面跟着,我感觉特好,像是在向人显摆说,你看有儿子就是不一样。有一年春节的时候,他带我和我先生去龙潭湖庙会,一会儿让我们吃这个,一会儿让我们喝那个,还给我和他爸买了很多游戏币,让我玩玩得好高兴,还得了好多大玩具,回头一看儿子正幸福地看着我们俩玩,我很感动。当时我想儿子小的时候,我也给儿子买单,也是这么幸福的。后来他给我们换了一个大的液晶电视,我爱人就说了,别花儿子的钱,我说花,不花白不花,这种感觉能带来什么?男孩会有男人的责任感,他看你干事费劲,会走过来,用大人的口气说,你去吧,我来。在他眼里,你好像变成了个孩子。被使用让男孩拥有了男人的责任感,觉得自己就像个山,被别人靠的感觉真爽,所以男人叫可靠。

三、 培养男孩的责任感,母亲要学会示弱。

妈妈在儿子面前要表现的弱一点,给孩子爱你帮你的机会。如果你太强大了,儿子就望而生畏了。我的一位女友听完我的报告,就学会了使用儿子了。过了几个月我们又见面了,她激动地对我说,我儿子三岁的时候,我先生出国留学了,我胆子小,我家楼上有人养一只大狗,每次上楼狗一叫我就吓得浑身哆嗦。以前都是我家先生走在前面,我跟在后面,先生一走,我便对儿子说,这回惨了,你爸走了,我连楼都不敢上了!儿子拍着胸脯说,别怕,有我。于是每次上楼,儿子走在前面,我跟在后面,大狗一叫,儿子虽然也害怕,却撞着胆冲着我说,别怕,有我呢,跟我走。每到这时候,我都非常感慨,有儿子就是不一样。一个冬天的晚上,外面漆黑一片,姥姥要去倒垃圾,儿子大喊一声,姥姥,别动,看我的。只见儿子搬着小板凳,走到黑黑的楼道里,踩着板凳把过道灯拉亮,朝姥姥喊,现在可以出来了。

姥姥感动得差点掉眼泪,嘴里不停地说,家里有男人就是不一样。儿子四岁的时候,生病发烧了,我带他去打针,针刚扎进他的屁股,儿子就哭了,我一看他哭,我也跟着哭起来了。儿子立刻不哭了,问我,又没扎你,你哭什么?我说妈胆小,一看你哭就害怕。儿子显出一副无奈的样子,你们女人太胆小了,算了,以后你就甭进去了,还是我一个人进去。第二天,他独自壮了胆,走到护士面前,大声说:你扎吧,我是警察。听完他的故事,我真得笑得前仰后合的。你看,胆小的儿子遇到了比他还胆小的妈妈,那男子汉与生俱来的勇气就被激发出来了。你用男人的标准来塑造男孩,男孩就变成勇敢的男子汉了。所以你要做高山,让孩子做小草,孩子永远是小草;你要做大伞,让孩子做小鸡,孩子永远是小鸡,如果换个位置,你做小草,让孩子做高山,孩子能长成高山;你做小鸡,让孩子做大伞,孩子就能顶天立地。这就是培养男孩的方法。

四、 培养男孩的责任感,母亲不仅要会用,而且要会夸。

做母亲不仅要爱孩子,用孩子,还要夸孩子。如果老去指责孩子,你将失去这个孩子。男孩子特别需要有人说他重要,从中找到自己的价值。所以你用完孩子,千万别忘了说,有儿子就是不一样的。有一次我去温州讲学,当地团市委一位女书记带着九岁的儿子来听我刚才讲的故事。第二天这位女书记对我说,我儿子长到九岁,从来没帮我做过任何一件事。昨天散了会,儿子破天荒帮我背着书包,一路上还不停地朝我看。我说你老看我干嘛,儿子说,你还没说有儿子就是不一样。你看不是儿子不愿不会替父母做事,而是儿子从来没有受到过父母的肯定和鼓励,从未体验过帮助父母做事的快乐。一个人只有被他人需要的时候才会产生动力,产生真正的快乐。尚秀云是北京市海淀区人民法院的少年法官,少年犯都亲切地叫她法官妈妈。有一天我对她讲了上面的故事,她竟然遗憾地说,我虽然鼓励过很多少年犯,可从来没有赞美过自己的儿子。我儿子对我特别好,他已经长大去上海工作了,家里的电器大部分都是他买的。有一天晚上,尚秀云打电话告诉我说,有一天,我儿子从上海回来了,我情不自禁地说,有儿子就是不一样,我一用洗衣机、一开电冰箱就想起你,有儿子可真好!没想到儿子听完这番话,两眼放光,对我说,妈,你把刚才的话再说一遍。我又说了一遍,儿子马上说,妈,你等着,我再扛一样电器回来给你看看。电话里我们俩都开怀大笑,对男孩子肯定、夸他孝顺、夸他能干、夸他本事大,比夸他考一百分还高兴,因为这是男人特有的力量。有一次,我在电视节目里阐述了这个观点时候,一个上中戏的男孩对我说,我妈听了你的话,天天朝我喊,有儿子就是不一样,我可惨了,我们家的活全我包了。我当时问他,你爱听这句话吗?他说当然爱听了,我听了心里美滋滋的,累点也高兴。他特别得意。

你瞧,儿子多渴望被母亲肯定,被母亲需要,母亲的伟大不在于能否让儿子上名牌大学、出国留学,而在于让他有一种成就感,找到自信,找到自我,找到父母和社会对他的需要。他找到这种需要的时候,便找到了一种责任,一种幸福。

今天我们分享了父母如何培育男孩的责任感。有一句特灵的话,你千万别忘了。使用你的男孩,常对他说“有儿子就是不一样”。还要记住四个要点:

一、把男孩当男子汉养,不娇不腻;

二、爱孩子就要用孩子,让儿子有成就感;

三、妈妈在儿子面前要示弱,为儿子创造帮你的机会;

四、不仅要用儿子,还要会夸儿子,表达出你很享受儿子的爱。

善于享受:科学养育女孩

善于享受:科学养育女孩

大家好,我是知心姐姐卢勤。

今天我们就说说怎样培育女孩的责任感。

责任感对女孩子也非常的重要,女孩有了责任感才能对自己负责,照顾、保护好自己;才能对他人负责,善待他人;才能对国家负责,为国争光。父母该如何培育女孩的责任感呢?我想培育女孩的责任感,我也有一句妙语,享受你的女儿,对女儿说,有个女儿真好。小的时候,每当我为父母做点事儿,他们总会说“有个女儿真好”。这句话让我觉得父母最需要我、最欣赏我,其实在父母眼中,六个孩子都好。长大了,因为工作的需要,我常常外出采访,没有时间陪伴父母,心里觉得很内疚,所以每次外出我都会买很多很多好吃的给他们。我妈逢人就说,有个女儿真好,坐在家里都能吃上全国各地的好吃的,于是我采购的积极性就更加高涨了。我总是希望能给爸爸妈妈带来一份快乐,让他们享受晚年的幸福生活,我也能从父母“有个女儿真好”的赞叹中感到一种心理的满足。“有个女儿真好”这是父母对女儿的欣赏,也是对女儿最大的鼓励。它能够使女儿看到自己存在的价值,充满乐观和自信,学会善良与关爱。那么这句话该怎么说才有效,有三句话,你可千万别忘了。

一、女儿是爸爸夸出来的,爸爸的欣赏是女儿心中的阳光。

对女孩来说,爸爸是他接触的第一个异性,父爱为她奠定了一生对异性的认识。都说女儿是爸爸上辈子的情人,很大程度上,女儿长大以后的择偶标准往往都与对父亲的记忆有关系。一个女孩子从小能够得到父亲的关爱,有助于培养她良好的性格,开朗大度的胸怀以及善于交往的能力。相反,如果一个从小失去父爱的女孩,在择偶的时候容易选择一个父亲般的男友,或总是对男性心怀仇恨。有父亲爱的女儿是快乐的,有女儿爱的父亲也是幸福的。父亲爱女儿就要学会享受女儿,常常对女儿说,有个女儿真好。一位年轻的爸爸对我说,有一天,妻子不在家,我生病了,独自躺在床上。我五岁的女儿从幼儿园回来,轻轻走到床边,用手摸摸我的头,细声细语地说,你发烧了,别哭,我给你拿药去。她跑到自己的房间,拿了两片小孩吃的 VC 片,倒了一杯凉开水,说,乖,吃药,不苦,好吃。我乖乖地把药吃了下去,眼泪却不知不觉地流了下来,我心中涌起了一种幸福感。“有个女儿真好”我就把这话说出去了。后来女儿对我就更加关照了,父亲和女儿说这句话的时候,要轻轻的、柔柔的,不要粗鲁粗细地说“有个女儿真好”,让孩子觉得你傻乎乎的。父亲经常地使用女儿、依靠女儿,父亲就成了女儿心中的牵挂,她会时刻想着你、惦记你。

世界射击冠军王义夫的女儿曾是北京崇文区一所小学的学生。有一次,王义夫要去参加一个重要的国际比赛,王义夫的女儿这几天连课都没上好,一直在走神,老想着爸爸比赛会怎么样。中午一放学,她跑到一家商场,看到很多人在看电视,她也挤过去看,忽然听到有人说,王义夫才得一个铜牌。女儿哭着跑回家,家人说怎么啦?没事,挺好的。说完,头也不回,跑到自己房间去了,写了一篇日记,上面写着“没拿到金牌,爸爸也是最棒的”。王义夫跟我说,看到女儿写的这句话,我眼泪一串串地往下流,女儿就是我心中的金牌。每次比赛的时候,只要想到我的女儿,我就感到非常地有力量。我真的觉得“有个女儿真好”。如果说母亲是大地,那么父亲便是一片蓝天;如果说大地能够创造生命,那么蓝天就应该包容世界,天地合一,万物才能和谐健康地成长,繁衍。这是自然发展的规律,天下的父亲都该用博大的胸怀去接纳自己的女儿,欣赏自己的女儿,陪伴女儿在人生的道路上长大。“有个女儿真好”这一句具有中国特色、充满情感色彩的赞语,如果能被父母经常使用,那么你的女儿就会发生奇妙的变化,你会成为女儿心中永远的牵挂。女儿天生是用来爱的,所以叫可爱。

二、好女儿是妈妈用出来的,小棉袄只有穿在身上才暖和。

都说女儿是妈妈的小棉袄,可是小棉袄只有穿在身上才热乎乎的,如果扔在雪地里就变得哇凉哇凉的了。现在许多妈妈对女儿管得太多了,除了学习,其他事情都不让孩子干,结果孩子变得自私冷漠,又懒又馋,失去了爱的能力。这种女孩步入了社会,很不受人欢迎。如果想培养女孩的责任感,妈妈必须改变爱的方式,便施爱为受爱,尽情地享受女儿给予你的爱。

在这方面,一位报社的女记者有切身的感受。有一年暑假,她和上小学的女儿都去参加了我们的夏令营,但在一次活动中,女儿竟然当众对妈妈采取了恶劣的态度,而且一点不顾及妈妈的情面,这让我很奇怪。事后我和这位记者朋友说起这件事儿,她难过地说,作为父母,我们不是非要听女儿感激的话,但是父母每天的辛劳,难道她就孰视无睹吗?后来我问,那平常你女儿在家是什么情况呢?她说每天放学回到家,就闲坐在沙发上看电视,到时间饭会摆在她的面前。每次我拖地板,擦到她脚底下的时候,她会自然的抬起双脚,若无其事,每回买了好吃的,肯定首先保证她的需要,由她吃个够。自在的享受对她来说就是理所应当,而且好像不单我的孩子是这样,与周围的人聊天,觉得今天的孩子都有这种通病,对一切都无所谓,显得冷漠无情。我当时就跟她说了,是你们对孩子生活照顾得太多了,给她的责任意识太少了,这叫“娘亲,女儿懒”。于是我给她介绍了自己,享受儿子的体会,并且对她说,我从来不在孩子面前扮演强者的角色,不把一切都创造好了,摆在他的面前,让他去享受,儿子在我面前表现总是顶天立地的。有时候他会拍我的肩膀,学着周总理的口气说,小卢同志,你要注意身体!我就答应说,谢谢首长关心。只有让他帮你,他心里才有你。她觉得是个高招,决定试一试,把唠叨变成欣赏。夏令营结束后的一天,女记者带着女儿外出,行李比较多,她就有意地面露难色,觉得身体不大舒服。女儿看到了,什么都没说,自己主动承担了一多半。看这个小孩,肩背手提的,妈妈一再告诫自己,别心软,让她坚持下去。果然,女儿帮助了妈妈,有了成就感,便来了精神,一路上,照顾妈妈,一会儿关照说,你好好睡,夜里就不用管我了。一会又过来问我,你喝水吗?没事吧?妈妈欣慰地说,有个女儿真好!女儿就来劲了,到了目的地,俨然像个小大人,跑东跑西,忙前忙后,好像一下子长大了许多。回到家,女记者不敢松懈,继续巩固战绩。下班以后,不再像以前那样只扮演一个精神饱满,似乎永远不会倒下的妈妈。女儿也察觉到了这些细微的变化,知道妈妈工作辛苦,常常跑到厨房来问,老妈,我能干点什么?这时候,妈妈一定会找个活儿给女儿干,让她感到妈妈需要她的帮助,才能做好这顿饭。

有的时候妈妈躺在沙发上休息一下,在女儿眼里妈妈很少这样,她马上跑过来、凑过来给妈妈按摩,而且不停地下命令,闭目休息、双眼放松、双耳放松、面部放松,女儿很是卖力气,干得直冒汗!妈妈闭着含泪的双眼,自言自语地说“有个女儿真好”说起女儿这些变化,女记者异常的激动,她说,现在我真的从心里感到有个女儿真好,以前我没少教育孩子,但是因为道理说的太多,就变成唠叨了,最终让孩子产生了逆反心理。你越说什么她越不做什么,形成了对立的局面,她越不做,你越想说,你说的越多,慢慢就把女儿修炼得百毒不侵了。

其实女儿对我们并不冷漠,有时她想对我们说些什么,但我们喋喋不休地使她哑口无言,也许恰恰是我们逼得孩子如此冷。我由此相信,在培养孩子情感时,把命令变为欣赏,把无穷的唠叨话变成一句充满激情的话“有个女儿真好”,事情就会发生神奇的变化。看看,这位女记者多会表达啊,她的感受,我相信是真的。

第三,女孩的能耐是信出来的。

要对女儿说,一切全靠你了。一切全靠你了,这简单的一句话道出了家长对孩子高度的信任,想一想,我们成年人在赢得别人信任的时候,就会格外地发挥自己工作的潜力,更何况是一个未成年的孩子。

记得有一次我去重庆开办知心电话,重庆团市委少年部的部长带着她四岁的女儿陪我去风景区旅游,一进山小女儿就问我,你来过这里吗?我装作特别为难的样子说,从来没来过,如果迷路了,肯定找不到家的。小女孩马上用力地拉着我的手,很有把握地冲我说,没关系,有我呢。好好,有你,我就放心了,高兴地跟她说。要坐缆车上山了,那真是我第一次坐缆车,心里还真有点害怕,当时就特别的假装的担心地说,不行,我害怕,掉下来我会摔死的。别怕,有我呢。小女孩老练地扶我上了缆车,紧紧地靠在我身边,微笑着对我说,怎么样,不害怕了吧。有我,你就可以放心了。我一下被这个可爱的女孩感动了,我觉得被孩子爱,被孩子关怀的感觉真好,我赶紧说了一句,一切都靠你了。分别的时候,她问我,你玩得高兴吗?我蹲下来,看着她那双美丽的眼睛,动情地说,今天幸亏有了你,我玩得太高兴了,一点也不害怕了。女孩一脸真诚地说,下次你来,请打电话通知我,我还会来陪你的。第二天,她妈妈对我说,女儿回家后兴奋异常,她对爸爸说,自己是一个重要人物,如果没有她,知心姐姐可就惨了。对成人来说,接受孩子的爱是幸福的、快乐的。但对孩子来说,给予别人爱,别人能理解、能接受、能感悟到,比接受成人的爱更幸福、更快乐。

这节课我讲了,父母应该怎样培育女儿的责任感?有三个要点:

  1. 好女儿是爸爸夸出来的,爸爸的欣赏是女儿心中的阳光;
  2. 好女儿是妈妈用出来的,小棉袄只有穿在自己身上才暖和;
  3. 女儿的能耐是信出来的,对女儿说,一切全靠你了。

好,我们明天再见。

勇于放下:父母如何拥有爱的大智慧

今天我们来讲最后一课,新时代的父母应该有怎样的大智慧?

什么是智慧?拿得起的是聪明,放得下的是智慧,只会拿不会放的就是愚蠢。知道要什么的是聪明,知道不要什么的是智慧。只会取不会舍的就是愚蠢。学会爱的智慧,一定要走出爱的误区。当今家庭教育中有五大误区。

一、过高的期望带来孩子的无望。

别人家的孩子学什么,自己的孩子也要学什么;别人家的孩子有什么,自己的孩子也要有什么,生怕比不过人家,生怕输在起跑线上。

这种父母从来没有想过孩子需要不需要、适合不适合、有没有兴趣,一心只想让孩子出人头地,考重点学校、考名牌大学、考研出国留学,出了国又怎么样呢?孤独抑郁,心理压力大,有的孩子得了严重的心理疾病,有的走上了自杀之路。孰不知,你才是孩子的起跑线。

二、过度的保护带来孩子的无能。

许多父母对自己的孩子拿得起,放不下。孩子从小抱到大、管吃管住、管穿管用、管买车管买房,管找对象、管结婚生子、管看孙子、管接管送,周而复始,费尽心血,一生都在为子女服务,自己从来没有真正地活过,但得到的结果又是什么呢?子女无情无义、没有孝心,有的孩子因为父母管束太多,自由选择的空间太少,就对父母心存怨恨,以致酿成悲剧。在大学校长国际论坛上,一位中学的校长讲了这样一件事情。一位刚入学的大学生,妈妈在家把他所有的衣服都编上号,哪天穿哪件,写得十分的清楚。有一天,天气忽然变冷,这个学生依然按照妈妈的编号穿衣服,只穿了一件薄的衣服,结果被冻感冒了。他很不满意,打电话质问他妈妈,为什么让我今天穿这件。妈妈抱歉地说,实在对不起,我不知道今天要变天。

三、过分的溺爱带来孩子的无情。

人生下来就有两种基本的需求,一是物质需求,一是精神需求。不少父母对孩子的物质需求可以无限地满足,对孩子精神需求却很漠然,结果不仅给自己带来情感的折磨与痛苦,还造成孩子心灵世界的荒芜,甚至形成了人格方面的缺陷。走上社会以后,和周围的人格格不入,有的甚至走向了反面。

四、过多的干涉带来孩子的无奈。

世界上最难懂的是孩子的心。时代变了,环境变了,孩子也变了,变得和我们小时候大不相同了。懂孩子的心,对今天的父母来说的确是件很难的事情。今天的孩子渴望被大人读懂,从物质世界来看,他们的家庭收入已经达到了小康。但从精神的世界来看,他们的心灵却处在饥饿的状态。他们需要被理解、被信任、被肯定,他们缺的不是教育,而是缺少人们的关怀;他们需要的不是物质的享受,而是能够抚慰他们心灵的创伤。

五、过多的指责带来孩子的无措。

每天我们都会接到许多父母打来的电话,有的甚至跑来找我面谈,他们有的焦虑万分,有的痛哭流涕,尽管表现得各不相同,但目的都是一个,数落孩子的不是。我的儿子不好好读书,上课不注意听讲,还做小动作;我的女儿做作业总是慢慢吞吞的,急死人了;我的孩子有小偷小摸的毛病;我的孩子胆那么小;我的儿子又跟别人吵架了;我从来没见过这么笨的儿子。在一次问卷调查中有这样一个题目:孩子犯了错误,您对孩子说的第一句话是什么?接受调查问卷的 53% 的父母回答是「你看某某同学多好,你有他一半我就知足了。你怎么搞的,又闯祸了」。从中,我们可以看出,有些父母不能正确地评价孩子,关键是评价标准有问题。他们常常觉得别人的孩子是天才,自己孩子是蠢材;别人的孩子是金子,自己孩子是沙子。他们总认为提醒孩子看到别人的成绩,能激发孩子上进心,结果却事与愿违。

去年,在山东一个初中二年级的男生,他一直是班里第二名,他怎么也考不过第一名,就残害地杀害了第一名,身上扎了十多刀,他的理由是杀了第一,我就变第一了。这是多么可怕的事情。这一切都不是我们想要的。由于我们的愚蠢害了孩子,也害了我们自己。

今天提倡做智慧父母势在必行。那么做父母的应该如何爱孩子才是科学的呢?我总结了六种爱的智慧,今天和大家做一个分享:

一、智慧的爱,知道使用孩子;愚蠢的爱,总爱伺候孩子。

刀不磨会变钝,孩子不用变懒。愚蠢的父母甘心情愿做孩子的保姆,事事替孩子代劳,在家替孩子叠被子穿衣服,甚至喂饭,在外面替孩子背书包背画板背水壶,明明是孩子能干的事,全由父母代办。

孩子全然不把父母的辛苦放在眼里,他认为,你为我服务应该,谁让你生了我的。这样的孩子长大以后会变成无情无义无责任感的人,很难适应这个社会。父母在儿时替孩子扛住了一切,今后又怎能指望孩子扛住这个世界。

智慧的父母会巧妙地使用孩子,孩子从小被委以重任,凡是孩子力所能及的事,就支持孩子自己来做;凡是孩子为父母做的事,哪怕只端来一杯水,父母都会欣然地接受,真诚地对儿子说,有儿子就是不一样,赞美女儿说,有个女儿真好!孩子听了美滋滋地觉得自己有用,帮父母做事的劲头倍增。长大之后,这样的孩子往往责任心很强,能扛得住事。

二、智慧的爱,喜欢激励孩子;愚蠢的爱,总爱指责孩子。

挑剔的父母总是在否定孩子,爱用孩子的短处跟别人的长处相比较。你瞧人家,这是很多父母的口头禅。结果在否定中长大的孩子极易对别人充满敌意,自暴自弃。宽容的父母总是在肯定孩子,他们容易发现孩子点点滴滴的进步,「很好,孩子,你比昨天又进步了!」,「不要紧,考坏了不要紧,成功是躲在失败的后面的」。孩子看到自己的进步,会信心十足。在宽容中长大的孩子将会极富耐心。苛刻的父母容不得孩子犯错误,面对犯错误的孩子非打即骂,这是在逼孩子说谎话。由此,孩子学会了逃避,学会了推卸责任。在指责中长大的孩子将来容易怨天尤人。智慧的父母明白,任何一个孩子成长的经历都是一个犯错、知错、认错、改错的过程,不允许孩子犯错就是对孩子的伤害,于是他们会耐心地帮助孩子认识错误,让他去感受自己行为带来的后果,这就是我们常说的自作自受,让孩子学会对自己的行为负责任。

三、智慧的爱,注意让孩子分享;愚蠢的爱,只顾让孩子独享。

糊涂的父母把物质看得比精神重要,好吃的好喝的好用的先给孩子,看孩子独享,自己却很享受,生怕自己孩子吃亏。独享就像一个恶魔,让孩子变得贪心。在独享中长大的孩子,自私冷漠,眼中没有别人,心中没有父母,身边也没有朋友。孩子长大以后,父母不会感受到一点点来自孩子的幸福。

智慧的父母从小让孩子在分享中长大,分享是快乐的源泉。当一个人在分享中感到快乐,他的内心世界会变得很大,他会把别人的心关进自己的心,愈是为别人着想,考虑别人的感受。于是他学会了关心,学会了爱,在社会上拥有更好的人际关系。小时候在分享中,他奉献了自己的力量,从而产生了成就感和价值感,长大以后就会成为一个有益于人民的人。他懂得不是因为拥有才付出,而是因为付出才拥有。

四、智慧的爱,事事相信孩子;愚蠢的爱,总爱怀疑孩子。

疑心中的父母总是爱怀疑的眼光看孩子,不相信淘小子会干好事,不相信偷拿家里钱的孩子会变好,总是把孩子看成是说谎者,不相信他们总是在众人面前提起孩子说谎的事情。在你怀疑的目光中,孩子会选择继续说谎,长大以后他会变成一个言而无信的人,甚至变成一个大盗。

智慧的父母一直相信孩子,会用信任的眼光看孩子,他们深信自己的孩子是好孩子,哪怕他有过失。他们常常用发现新大陆的眼光去发现孩子身上的闪光点,孩子从父母独特的目光中感受到「妈妈相信你」这样信任的力量,于是他们会努力表现自己积极的一面,生怕失去这份信任。在认同中长大的孩子将会掌握目标,爱人爱己、善解人意,变得精彩。父母相信孩子,孩子才会相信自己,信任会唤醒沉睡的巨人。

五、智慧的爱,善于管教孩子;愚蠢的爱,只会放纵孩子。

愚蠢的父母认为爱孩子就是百依百顺,孩子要什么给什么,不管合理不合理;孩子想干什么就干什么,不管该干不该干。于是孩子从小目中无人、无法无天,甚至违法乱纪,这样就坑害了孩子的一生。这样的父母不明白一条真理:如果你想让孩子变得不幸的人,就对他百依百顺。

智慧的父母认为孩子是需要管理的,规矩是需要学习的,放手不等于放纵,关爱不等于溺爱。帮助孩子从小养成良好的行为习惯,是对孩子一生负责。爱孩子需要智慧,智慧的父母不仅关心孩子今天得到了什么,而且关心孩子明天能用上什么;不仅关心孩子今天装进了什么,而且关心孩子应该丢掉什么,让头脑身体跟房间书包一样,永远留着空地,接受新的东西。

六、智慧的爱,看重过程;愚蠢的爱,只看重结果。

人生最大的财富是体验,体验成功、体验失败对孩子都十分的重要。愚蠢的父母看重结果,告诉孩子只许成功,不许失败。一个父母甚至要求孩子只考第一名,不许考第二名,考不到第一就别回家。结果女儿差 0:05,没考到第一就跳楼自杀。某年 9 月 2 日,一位名人的长子因为单车比赛受伤而抑郁,在家中跳楼,惜告身亡。惨痛的教训告诉我们,名利是身外之物,亲身的体验才是自己的。只要结果的父母,最后得到的是一个不择手段、急功近利、急于求成的孩子。

智慧的父母看重过程,他们认为孩子长大了,早晚要离开父母,自己闯出一片天地,与其让他们面对失败时感到愤怒、感到无助,不如从小摔摔打打,经历失败与痛苦,撞出面对人生的勇气和本事。孩子冲刺百米,智慧的父母关注的不是跑第几名,而是摔倒的时候能不能有尊严地爬起来;膝盖被磕出了血,怎么清理伤口、怎么包扎;孩子参加演出,智慧的父母关注的不是孩子获得了几次掌声,而是孩子被淘汰以后是不是尽力了,是不是还很开心。元代诗人王冕有句诗「不要人夸颜色好,只留清气满乾坤」。

父母的智慧实质上就是放平心态,永远用乐观积极的态度去面对人生。作为父母,你想让孩子快乐的成长吗?你想让孩子拥有幸福的人生吗?那么就勇敢的走出误区,把孩子放下,用智慧的方法走进孩子的世界,还给孩子一个有爱的童年,和孩子建立起亲密温暖的关系吧。

《卢勤亲子相处锦囊:不吼不叫养出好孩子》