008异地恋一般耐得住寂寞吗?

 

“吃饭了吗?”“吃了。”

随着互联网的发展,异地恋成为一种更加常见的爱情形式。

异地恋和非异地恋的最重要的区别在于,异地恋人不能够在日常的交往中面对面,同时也会面对更多的挑战。

那么下面我就来详细讲解一下“异地恋常见的问题”、“为异地恋保鲜的策略和技巧”和“异地恋中的两个关键节点”。

相信看完这三点以后,题主的问题也就迎刃而解了。

一、异地恋常见的问题

异地恋的首要问题就是物理距离。

这一点大家一定深有体会,对于异地恋最常见的哭诉和委屈莫过于“需要你的时候你不在”。新学期开学搬东西,是隔壁家老王帮忙的;大姨妈痛得要死,隔壁家老王送来了红糖水;打篮球腿扭伤了,是隔壁家小王每天帮忙送饭;聚餐喝多了,是隔壁家小王帮忙送到家……时间一久,一旦有个事,怎么脑子里想到的不是这个朋友就是那个邻居。

就算双方都挑了个时间要见一面,没准光路费就能花光一个月的工资,对于收入为零的学生党,距离产生的是被压榨的生活质量。我的朋友曾经为了省点去看女友的路费,整整吃了两周的泡面。不仅是金钱,旅途的劳累也带来了不少焦虑。

除了这个,那些每天待在一起的情侣,吵个架见个面抱一抱,互相擦擦眼泪,摸摸头就解决的事,搁咱这儿芝麻大点的事情竟然活生生吵了一个礼拜。对于亲密关系而言,肢体接触起到的作用可不是一点点。而异地,即使是在网络发达的现在,肢体接触都是可望而不可即的事情。

异地恋里最艰难的莫过于异国恋。心理学研究发现,情侣或者夫妻离得越远,在一起相处时间越少,关系越容易破裂。对于普通异地的恋人而言,再怎么说每天能视频能聊天,哪怕近处的忙无能为力,心理上的互相安慰还是有的,但是对于异国恋的人来说,最基本的聊天都做不到,因为往往你要睡的时候,对方才刚起。类似的情况还有,跟军哥哥谈恋爱,因为特殊的原因不能经常通过网络交流,异地恋就越发显得痛苦和煎熬。

实际上,最大的问题不在于你们触摸不到对方,不能时刻聊天,真正的问题在于两个人产生的心理距离。

物理距离的遥远限制了交流与沟通,降低了依赖感,增加了不确定性,这些因素使得异地恋变得更加复杂(Stafford, 2010)。对于异地恋而言,可能要长时间忍受分离和旅行的焦虑,还要担忧感情能坚持到什么时候。因此,真正可怕的是,物理距离引发的一系列心理距离。

1. 低质量交流

有一天你发现,对方变得越来越陌生了。紧接着,你发现聊着聊着突然沉默了(无话可说)。

于是,聊天变成了汇报工作:你吃了吗?吃了。吃了什么?西红柿炒鸡蛋。我下班了,你呢?我也下班了。然后,没有然后了……

最后,你发现,和朋友玩嗨了回到家,突然想起来,好像跟对方一整天都没联系了(对方可有可无)。

2. 不安全感陡增

异地还使双方的安全感遭遇威胁。安全感,也就是我们提到的依恋,是指在一段重要的爱情关系中产生的强烈的情感联结。为了调节安全感,人们总是和自己的伴侣保持在一定的舒适范围内,在你有压力的时候有人给你依靠,在你需要帮助的时候有人在你身边为你提供安全的港湾。

研究发现,随着伴侣的不可接近性的增加,不安全感也会随之增加(Bowlby, 1973),即使是出差或者旅行等短暂的分别,都能引发不安全感。听一个朋友自述,丈夫出差一天,自己在家担心如果伴侣的酒店被扔包小姐的名片怎么办,丈夫会不会被诱惑,即使她相信丈夫的爱和人品,她也会因为短暂的分离而产生各种胡思乱想。因此,对于异地恋而言更容易出现安全感问题。当你有以下反应和表现的时候,就可能是分离激发出了我们的不安全感。

焦虑:感觉自己内心焦躁不安,怀疑自己的伴侣,怀疑两个人的未来。有很多异地恋会出现这样的心理,对方没有及时回复消息,而变相怀疑是不是对方在和其他人聊天。

深深的孤独感:觉得走在哪里好像都是自己一个人。

对伴侣的过度思念:不停地联系另一方,哪怕对方真的在忙,还是希望时刻保持联系,却又发现没那么多可说的事。

二、为异地恋保鲜的策略和技巧

了解了异地恋所面临的问题之后,我们就需要对症下药,寻找克服这些问题的方法和策略。这部分我们主要从三个方面进行:异地恋怎样高效交流;如何提升亲密感,防止疏离感;如何提升异地恋中的安全感。

第一,高效交流。

1. 沟通媒介的特殊性

对于异地恋,沟通的主要媒介是网络和电话,沟通媒介的不同,交流的效率也是不一样的。

比起面对面交流,网络和电话交流主要有以下特点。

线索相对单一:不管采用哪种媒介都能提供一定的沟通线索,如言语表达、语气线索、面部表情、肢体手势等,我们在交流的过程中,能接收到的沟通线索越多,交流相对就更高效。非异地恋的面对面交流是携带沟通线索最多的交流方式,也被心理学家认为是最好的交流方式。对于电话和网络语音而言,只能听到语音信息,对于 e-mail、短信和微信消息来说,只有言语信息;视频相对携带的沟通线索更多些,但却少了重要的肢体触感。这样看来,对于异地恋,环境允许的情况下,能视频就视频,尤其是吵架的时候,千万别只是一个劲地打字沟通,或许你看到对方脸的那一刻气儿就都消了。

非即时沟通:第二个特点是非即时沟通,也就是说在沟通时不能实现同时性。面对面交流是同步性最好的,而对于视频、电话基本也是可以同时进行的,信号不好、网断了的情况除外。而微信、短信却很大程度不能做到同时性。Cappella’s (1991) 的研究发现,面对面交流时如果对方反应迟疑 2~3 秒,就会引发负性情绪产生,并且降低满意感,可见交流的即时性有多重要。很多人会犯一个毛病,女生这方面的问题更多更常见,很多女生在对男生产生不满情绪的时候,不直接沟通,而是动了动手指,发了个朋友圈,然后希望对方来主动询问。可是,人家可能压根没看到,可能根本没懂你的意思,这种交流的效率简直不能再低。

可移动性更高:第三个特点是可移动性更高,也就是说,网络和电话更便携,可以随时利用。听到这儿你可能觉得,这不挺好吗?不好意思,咱们都想错了,其实面对面交流的可移动性最差,但是沟通效果却最好。为什么呢?这是因为对于网络沟通,例如打电话、发短信、视频,虽然很便捷,但是短板很明显,它们都具有间隙性,也就是说,打电话、发短信、视频时都可以一边干别的事,打电话时逛街或者视频时一边刷微博,这就大大降低了交流的深度和效率(Dimmick et al., 2011)。

这时候要注意啦,异地恋经常会犯的一个错误就是:边视频边干别的。我在跟你认真讲话,你却在一边听女主播唱歌?那你听唱歌好了,跟我聊天干吗?我跟你说的你都听进去了吗?还经常会有这些典型错误:长时间视频却各自在干各自的。一个朋友和他的女友异地,一到周末从早到晚开着视频,有时候长达 10 个小时,却没什么交流各干各的,结果感觉很差劲。当然差劲了,你跟她视频那么久,又没有什么事干,整个过程都很无聊。平时想起跟对方视频都发愁,因为条件反射了,视频=无聊。

2. 怎样才能避免“无话可说”的尴尬

异地恋久了,很多时候没有共同话题,陷入无话可说的尴尬。这个问题想必很多人都正在经历。怎样才能避免这种尴尬的局面呢?这里分享三个方法。

方法一,尽可能多地告诉对方工作、学习和生活的细节。

这一点很多人都知道,但基本都做不好,原因就在没有做到“尽可能多”四个字。比如我现在问你,你的伴侣知道你每天一般去哪里吃饭,每个礼拜大概吃多少水果,去哪里买东西,上下班大概要多久,有哪些和你关系不错的同事吗?你拿这些问题问你的伴侣,他真的不一定知道。有的人说,这些东西知道不知道有什么区别吗?区别很大。知道得越多,在你心中他的形象就越清晰,你就越有可能理解他,甚至当他背地里出轨的时候,你也能更早地发现蛛丝马迹。这不仅能扩充话题,也是拉近感情的必要方式。

方法二,可以发展共同的兴趣和事业。

比如说他爱玩游戏,那你们可以联机玩游戏;她爱追剧,你们可以一起追剧。你们也可以发展共同的事业,比如一起做一个微信公众号,一起制订读书计划,一起玩知乎什么的。通过共同的兴趣和事业,你们可以有很多的话题,同时你们等于给自己找到了一个玩伴或者合伙人,实现另一种形式的陪伴。心理学上讲,人们在谈恋爱时喜欢与自己更相似的人,共同的兴趣和事业也能让你们更加相似。有的人说我喜欢的 ta 不喜欢怎么办,其实只要能从中获得快乐,任何事情都会被人喜欢。ta 不是不喜欢你的兴趣,而是你没选好 ta 喜欢的那一款。同时在发展共同兴趣和事业的时候要保持开放的心态,放下对对方兴趣的成见,尽可能多地体验,在体验中发现共同点。

方法三,可以利用独处的时间让自己更有趣。

我见到的很多人在一起时无话不谈,但他们所谓的“无话不谈”只是对生活中碰到的事情的反应,如果没有生活事件的刺激,他们马上就没有话题了。这是因为他们自己太无趣。这样的两个人异地以后很容易无话可说。除了我们上面所说的发展共同的兴趣和事业,也可以利用异地之前本来用于陪对方的时间,来提升自己的价值,让自己更加有趣。读读书、跑跑步,或者练练字,都是享受生活、让自己更有趣的方法。最好是两个人都往更好的方向发展自己,否则一个人有趣了,另一个人还是无趣,就像高手打乒乓球老要捡球一样,累。

相信通过以上三种方法,不仅能丰富聊天内容,而且能起到增进感情的效果。

3. 聊天变成汇报工作怎么办

很多异地恋的朋友会发现这样一个现象,时间一长,聊天内容逐渐变得干巴巴的,基本上就是“你在干吗”“你吃饭了吗”“今天做了什么什么事”,给人的感觉是聊天变成了汇报工作,沟通变得极其无聊。

有的人说,这是因为我平常生活不够有趣,多做一些有趣的事,多和对方分享有趣的细节,不就能避免这个问题了吗?这种想法有两个误区。第一,大家都是普通人,过的都是平凡的日子,偶尔有趣可以,难道天天都要挖空心思去想什么东西有趣吗?太刻意了,也太累了吧。第二,这不是沟通内容的问题,而是沟通方式的问题。很有意思的事情一样能说得乏味,反过来一件平常的事情也能说得很有意思。比如说,你上周去跳伞了,这应该是一件很有意思的事情吧?但是你就跟对方说一句“我上周去跳伞了,感觉还不错”,然后就没了,从增进双方沟通的角度来说,你这个伞就白跳了。

那有的人说,我每天过的日子很平常,在和另一半的沟通中也遇到了类似的问题,我该怎么样改善呢?接下来,就教大家一个把平常的事情说得很有意思的方法。这里我给大家提供一个我总结的方法“扩展式交流”。第一步,说一件事;第二步,加上你当时的感受;第三步,联系到对方身上,内容最好是情感表达。

比如说,你现在看的这篇文章,可能有的朋友已经和另一半说了,我在知乎上看了一篇关于异地恋的文章。如果有人这么说了,恭喜你,这就是标准的汇报工作。我们可以加上自己当下的感受,比如我觉得这篇文章讲得很有道理,说到了我的心窝子上;或者这篇文章说的是什么呀,看不下去。加上感受以后,聊天内容已经有一定程度的扩充了,也是很多人常用的聊天方式,但这样还是属于自我表达,你对着一个树洞都能这么说。在增进亲密感上,这种方式没有功劳,只有苦劳。

因此我们需要第三步,把话题联系到对方身上,比如你可以对你的伴侣说:“这篇文章写得很好,你也可以看看。”这是一种联系到对方身上的方式。你也可以这么说:“你不是老说咱们俩聊天像汇报工作嘛,这篇文章教了一些很好的方法,以后再也不用担心啦。”这就是通过情感表达联系到对方身上的办法,是不是好了很多呢?当然你也不用把这种方法全面使用于每一次交流,碰到合适的话题,衍生一下,亲测有效。

第二,提升异地恋的亲密感,预防疏离感。

以上我们谈了异地恋交流中的一些问题和策略,接下来我们再往更深层挖掘一下。如何提升异地恋的亲密感,预防疏离感?这一部分我也为大家提供了几种方法:

1. 自我暴露+“八卦”

第一种方法是自我暴露,自我暴露是指谈论与自己的情绪和情感相关的事。比如这两个句子:“我爸妈在闹离婚。”“我爸妈闹离婚搞得我好心烦。”前一句在单纯阐述事实,后一句在自我暴露。心理学研究发现自我暴露可以拉近关系,增加情侣之间的亲密感。

另一种方式是谈“八卦”,这里的八卦可以是明星八卦,其实最好是现实中可以接触到的人,比如跟伴侣聊共同朋友的事。研究发现(Foster, 2004),八卦有利于拉近关系的亲近感,从而使关系更加长久。其实“八卦”更多的意义在于,首先,你们在谈论别人的事,会相对比较轻松,不容易侵犯到对方;其次,通过八卦可以传达某种对感情的期望,比如通过讲别人的事来表明自己对伴侣忠诚的期望;最后,“八卦一下”还有娱乐的效果,可以调剂聊天的氛围,使谈话更愉快。当然需要避免一个常见错误:“疯狂暗示”。“我闺密的男朋友情人节买了苹果手机给她。”“你看人家谁谁的女友怎么那么懂事啊。”这种带有明显意图的暗示非常容易搞砸,反而损害亲密感。还有就是,虽然是在聊别人的八卦,但是不要在背后诋毁和随意评论,你们可以针对具体的事情展开讨论。

2. 加强互相之间的积极感知

第二点是加强互相之间的积极感知。何为感知?很显然就是你感觉到的对方,积极感知就是更积极地看待对方,评价对方。要提高积极感知,需要具备两个元素,一个是你得说出来,一个是他得回应。只有这样才能保持对对方良好的感觉。给大家提供以下一些方法。

首先甜言蜜语来一个。研究发现,通过短信微信等表达的甜言蜜语(Carstensen et al., 1999)可以促进情侣之间的积极感知。

其次,给足积极预期与承诺。积极预期有助于提高我们对某段感情的确定性,增加恋情的成功率。对未来越确定,设想的东西越具体。对于异地恋而言,建议有:鼓励伴侣对未来的计划进行开放的、指向解决问题式的讨论。比如将来怎么解决异地的问题,安家的想法啊,甚至具体到怎么布置自己的小窝,等等。

以上两点,需要注意的是:不要觉得说甜言蜜语和做出承诺都是渣的行为。渣不渣在动机,不在方法上。电视剧里的专情男主或深情女主说个甜言蜜语,很多人看到还不是一样心跳加快,因此,不要给自己的懒惰和羞涩找借口,让对方知道你的心意。

3. 积极回应伴侣

这是重中之重。没有这一点,前两点都是白费力气。对方给你说蜜语甜言,请回应;对方表示承诺,请作感动快乐幸福状。针对这一点我总结了三步。

积极回应三步走:

第一步,同步对方的情绪,也就是共情。对方求职失败,碰了不少壁,绝望痛苦自我否定,还会因为伴侣不能在身边安慰自己感到失落和伤心。这个时候首先要同步情绪,比如你可以这样说:“找工作碰壁的确很让人气馁,我也知道你压力大,我又没法在你身边陪你,我也很难过。”

第二步,保持乐观,对对方表示肯定。如果对方是因为工作或者学习上的不顺情绪不好,我们可以肯定 ta 的能力或者 ta 为此付出的努力。比如你可以这么说:“很少有人刚开始找就成功的,慢慢来,你有你的优势,一定可以找到的。”

第三步,表示愿意提供帮助,加上一些实际行动。比如帮对方留意招聘信息,询问对方需要什么帮助等。

以上对于异地恋来说尤其重要,谁让我们隔着万水千山呢?

第三,提升异地恋中的安全感的小方法。

1. 提升心理可接近性

距离产生美,但距离也会让人生疑。提升心理可接近性,拉近心与心的距离,就是一种很好的提升安全感的方法。最简单有效的方法就是提升肢体的可接近性,多见面。但要是有那个条件,还用我多说吗?在见不到面的情况下,可以通过回忆对方的优点、对方的付出和照顾,以及共同度过的美好时光来提升心理可接近性。有的时候我们可能情绪不稳定,没办法通过回忆提升安全感,这个时候可以通过有标志性的东西,比如翻翻甜蜜的照片,看看对方曾经送的礼物,等等,通过这些唤醒那些曾经的甜蜜来提升安全感。

2. 共同展望愿景

如果提升亲密感的最好方式是甜言蜜语,那么提升安全感的最好方式就是海誓山盟,也就是承诺对彼此的爱情负责到底。当然,承诺不是一句话的事,简单和随意的承诺会被认为是不走心的虚情假意。最好的承诺是从积极的眼光,展望两个人的愿景,让对方知道你的未来中有他的位置,并且这个愿景要有实现的可能。人是一种害怕不确定性的动物,通过展望愿景承诺给对方一定的确定性,他就会更有安全感。

3. 主动将对方介绍到自己的家人朋友中

心理学研究发现,朋友和家人的支持有助于关系的稳定和持久。主动将对方介绍到自己的家人朋友当中,你们的感情能获得来自家人朋友的社会支持,对对方来说也能起到宣示主权的效果。我们可以换位思考一下,要是有人嘴上天天说想和你结婚,却几乎从不介绍家人朋友给你认识,你会觉得对方是真心的吗?

三、异地恋中的两个关键节点

刚开始异地恋,该如何适应?

异地恋感情中第一个比较重要的时间节点是刚开始异地的那段时间。我们之前也有讲过,刚开始异地的时候,物理距离上两个人离得很远,需要的时候没法陪在身边,心理上也会因为对方的离开产生焦虑感,并且要逐渐适应一个人的生活,更多地安排自己的时间,实际的忙帮不了多少,心理上的不适又不觉多了几分,感到难以忍受。

当我们要开始一段异地恋感情的时候,怎样才能尽快适应呢?

1. 要坚定信念,异地恋本身不一定会损害感情。

很多人认为异地恋就是不如同地恋,感情出现问题了就把锅甩到异地恋的头上,说果然异地恋太难了。这其实是一种自证预言。异地恋只是一种恋爱的形式,缺点是可以通过努力弥补的,异地恋的稳定性和满意度也不比同地恋低。因此要坚定异地恋依然可以幸福的信念,用积极的心态面对问题、解决问题。

2. 积极地看待异地恋这件事。

我们可以觉得异地恋是一种折磨,也可以认为异地恋是对两人爱情的一次考验,或者是一种全新的爱情形式,能帮助我们学会怎么处理分离,还可以认为异地恋给了我们提升自我的机会。我们怎么看待异地恋这件事本身,决定了我们会以怎样的心态对待对方和彼此的感情。

3. 好好地道别。

分别的时刻是一个感情中的重大事件,情感此时会达到高峰。有的人怕自己送别的时刻太伤心,所以刻意不去送别,这就浪费了加深感情的机会。应该好好珍惜分别的时刻,哪怕哭得再失态,或者多么不舍,以后想起来都是你们感情中的难忘时刻。

4. 制订异地后的感情交流计划。

两个人要作出一个约定,多久视频或者电话一次。约定的好处在于,刚异地的一段时间,除了爱情我们还有很多的事情要处理,事先的约定能让我们提前为沟通留出时间。约定也能起到约束作用,避免一方想不起来、一方不好意思的情况。

5. 把注意力更多地放在自己身上。

就像我们之前讲的,异地以后原本用于陪伴对方的时间空出来了。此时我们很容易过度思念对方,不停地要和对方保持联系,ta 要是忙吧,就没办法联系你,搞得你很焦虑;ta 要是不忙吧,两个人也没太多可说的,也没什么意思。可以把注意力更多地放在自己身上,用原本陪伴对方的时间适应一个人的生活,培养兴趣爱好,缓解对另一半的思念。

相信通过以上五种方法,我们能够尽快地适应异地恋给我们的感情生活带来的变化。

刚结束异地恋,该如何适应?

异地恋感情中第二个比较重要的时间节点,就是双方团聚,刚结束异地的那段时间。因为开始一段异地恋而分手的人即使有,也是极少数,但双方团聚,刚结束异地恋的那段时间,有多达 1/3 的人会在 3 个月内分手。

导致分手的原因大概有以下几点:

一是在日常生活中发现了伴侣的缺点。一方面是个人的缺点,比如懒、不讲卫生、贪玩这种,另一方面是对待感情方面的缺点,比如关心太少、疏远等。

二是觉得自己不自由。比如说独处的时间减少了,和亲朋好友沟通交流的时间减少了,在做决定时也需要考虑对方的因素了,异地恋的时候同事喊聚餐就可以去,同地恋了还得想想对方有没有什么安排。

三是难以平衡自己和对方。两个人重聚以后,会更希望腻在一起,这就有意无意地在争夺对方的时间和注意力。异地恋的时候我们习惯了更多时候做自己的事情,突然要再分出很多时间精力待在一起,就需要对自己的生活再做调整。

四是矛盾和冲突增加。双方重聚以后在一起的时间更多,难免产生更多的磕碰。

五是感到亲密感下降,甚至觉得对方很陌生,觉得他不再是以前的他了。

六是猜疑。有些人和伴侣团聚之后发现对方生活习惯的变化,会怀疑对方是不是曾经出轨甚至依然在出轨。比如说发现对方和异性朋友来往密切,但是他自己甚至都不觉得这是个问题。

七是如果一方为了爱情去到另一方的城市,ta 在那个城市举目无亲,唯一的依靠就是爱情,会觉得是为了恋人才来这儿的。因此会更加没有安全感并且更加焦虑,直到两个人结婚,彻底稳定了才能有所好转。

那我们应该怎么做,才能更好地避开重聚后的种种雷区,更好地经营爱情呢?

第一,用平常心对待重聚。有的人对重聚抱有很高的期望,认为以前感情不顺都是异地的问题,在一起以后一切都会好起来的。这种想法就像高中老师说“考进大学就舒服了”。当我们怀着很高的期待,却发现重聚没有想象的幸福,失落感就会影响我们对关系的满意度。异地恋重聚时,发生我们上面说到的问题是正常的,是可以处理的。因此在发现重聚生活没有想的那么美好,甚至还有很多摩擦时,告诉自己,这是正常的。

第二,留出过渡期。重聚后有很多方面的问题需要沟通和适应,不可能一劳永逸。几个比较重要的问题,比如时间安排、与异性朋友交流的底线、双方的生活习惯等等都需要两个人充分的沟通,而且需要时间去改变和磨合。早沟通好过晚吵架。在这个过程中你会觉得好像一个问题刚解决,另一个问题又冒出来了。这并不是感情不好的表现,而是一个感情逐渐变好的过程。

第三,如果因为爱上一个人来到一座城,主动付出的那一方除了爱情之外,要逐渐建立自己的社交网络,提供社会支持,同时可以变外在动机为内在动机,多去体验这座城市,用“这座城市确实挺好的”代替“我是因为你才来到这里”的想法。另一方需要多安慰、多鼓励,主动将 ta 带进自己的生活圈子,帮助 ta 化解焦虑和不安。可以更多地展望未来,对两人的关系作出承诺,比如计划什么时候结婚。相反,如果完全没有对未来的规划,玩心很重,会加重对方的不安全感。

以上就是我想分享的全部内容,我来简单回顾一下:我们讲到了异地恋中常见的问题及原因,然后讲到了为异地恋保鲜的策略和技巧,并帮助大家把握刚开始异地恋和刚刚重聚这两个异地恋的关键节点,希望能对你们有所帮助。

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